云の天空在流浪

從考試前一個星期
我就每天在算時間
什麽時候回家鄉
什麽時候回來上課的
我很想念家鄉
但是我很害怕去面對
那天晚上也因爲我的“回憶”
使到接下來的每一天我都輾轉難眠
本來我以爲是考試接近的緣故
但隨著幾乎每晚的噩夢
我知道
那是一種心理的壓力
不但只是因爲考試
還有回去的面對

我的臉從剛開始的接受療程到現在
是很明顯的好了很多
我也知道，也不想否認說那美容院的老闆娘的手藝
因爲畢竟可以說她也幫了我的
但是
那老闆娘的固執，堅持不肯讓我用麻醉葯的
就是讓怕痛的我有了永遠都忘記不了的陰影
我害怕，我到現在想起我好像還是可以感覺到那種痛
一種讓我恨不了撞墻死掉的痛
一種讓我在當下有想要咬舌自盡的痛
一種讓我每次搭長途巴士時會幻想巴士突然失控車禍的一種痛

不認識那樣的自己
那是恐怖的另一個我
那是住在黑暗角落的另一個我
那是我如果沒發生這事情就不可能會知道的另一個我

那是另一個我！

現在的時間已經越來越接近回家鄉的日期了
我還在掙扎着說要不要回去繼續接受療程的
但是我害怕
萬一她說我還是要繼續做放血的療程
我應該怎麽辦？
我不知道，因爲我真的沒辦法去想象自己
在一次躺在那裏接受那樣的痛
會再爆發另外一個怎樣的我出來？