云の天空在流浪

回到了家里，除了开心还是开心
虽然驾车很累，有几次都在车上打瞌睡
右脚也因为踩了几个小时的油门而觉得有点麻痹
但是，还是很开心
虽然出发回家前的前一天我几乎只是睡了4个小时而已
但是我还是平安到达家里了
开心！家里还是最温暖的

不过，有两个星期没有开工的日子
看起来只不过是3个星期21天而已
但是感觉上我好像很久都没有开工了阿
开始觉得很懒惰了！
幸好我有先见之明，在自己的家乡找工作
不然我觉得我一定会很懒惰很懒惰的阿！
因为我现在都开始觉得不想要工作了
怎么办？！

无所事事原来很闷
本来应该拿来休息的时间都给我拿来上网了
反而更加浪费了精力和时间

近来的一年时间都被工作时间绑死了
突然的空闲时间真的忘记了可以怎么利用
只是觉得很闷很无聊
不想要约任何人出门了
因为大家都在忙，不忙的也在忙
因为我都在给人家放飞机
因为大家都在忙，不忙的也在忙

整个世界 突然好像只是剩下我最得空最空闲而已
那边约我出去玩 转个头跟我说抱歉
那边约我出去玩 转个身告诉我她抽不出时间来

不怪任何人 只是怪自己 太不会利用空闲的时间了！

这几天，连续几次都被放飞机
被放到已经没有什么感觉了
只是 这几天 就是只是呆在家里而已
就这样

家里的猫猫不晓得是不是老了的关系
近来都很黏人
这几天只有我全天在家呆着的
所以它也很黏我 但是 因为我不怎么喜欢猫的关系
所以我对它也只是爱理不理的
只要它不踏进我的房间就好

原来 猫猫也会演戏的
我在房间呆着的时候 它只能在我的房门外“守住”而已
它在我门外徘徊了几次之后 在发现我并不理它之后
它居然背着我 用很落寞的背影对着我 然后转头回来看我
用很无辜很寂寞的眼神告诉我 它很寂寞 很想要我陪它玩

然后我也突然被感染了 哎
原来没有开工的日子是那么的寂寞的
习惯了在片厂的嘻嘻哈哈
习惯了在片厂的吵吵闹闹
习惯了在片厂的针锋相对
现在没有人和我聊天 真的很无聊
尤其是在不断的被放飞机的状况之下 真的想立刻打包回家了

好寂寞哦 突然觉得很孤单哦
不是没有朋友 只是都不敢约了
因为不想要被放飞机了啦

无聊无聊无聊无聊...................................................................................

....就做自己吧！

这篇文章，从今天早上的11点
就被我打开直到现在，才输入我的内容
因为，我想不到如何写个开头！

早餐时间，和忠少聊了很多
很多很多，多到我开始迷惘
也开始对自己的决定有很多的疑问

但是，我的道行终究还是很浅
真得没有办法做到跟他们一样
可以为了公司，付出所有的一切
我知道这个是和经验还有责任感有关

我也知道，我的决定在很多人的眼中
是缺少了责任感！或许也有很多人重新评估我
但是我还是觉得，责任感，有时候不止是对外
有时候对自己还有家人一样要有
我不能因为这份薪水微薄的工作
付出我所有的一切，就算公司要说，现在经济不景气！
我还是这么觉得！！

give and take !这个社会就是这么现实的
你想要得到什么，就一定要先付出
我觉得，我生命里，很珍贵的自由和家人
都付出给公司，结果我得到了什么？
辛酸，难过和痛苦！

或许，我还只是小小人物
就算尝试站在大人物的身边为他们设想
还是找不到那个平衡点
就好像，大人物永远觉得我们的意见和抱怨很幼稚一样
大家都找不到那个平衡点！

这个时候得我，选择了跟随我的心
去做我要做的事情。
你想说什么，就去说吧！

5月25号那天，我辗转难眠，
那天临睡前，妹妹和我在线上聊天
问我，6月27号要不要和家人一起去旅行
我考虑了很多，最大的因素是因为我的工作
但是，我想要去！所以我陷入了两难中...
妹妹说我的工作没有自由，要来找我，都很难！
因为我很忙！

5月26号那天，我一个人在Maluri Jaya Jusco逛着
我突然想哭，因为那时候的我
在买着公司要用到的东西，突然觉得我好像没有了自己
很难过！所以打了电话给小姨
告诉她，我想做完了这部戏之后，就辞职不做了
搬回去家乡，过新的生活
阿姨说我，终于觉悟了！这个决定早就应该做了。
我想哭，真的难过！

5月27号早上，我把信打好
日期打上：2009年6月26日
因为突然间我不想要呆到8月尾才走
打上日期前 ，我传了个信息给妈妈
我说：如果我做到下个月，就失业了，你会骂我吗？
回复只有两个字：笨蛋
我却觉得温馨， 很开心！因为我知道家里不喜欢我做这份工的...

中午我去公司收拾第二天出队衣服的时候
我把辞职信交了上去
但是我不后悔...!!

5月28号，端午节那天，
我打了电话给妈妈，因为Janet要求我帮忙
直到8月尾才走，我有少少动摇
妈妈没有说什么，只有说，让我自己做决定
但是我知道，她这么说只是因为不想要为难我
所以我还是决定要走。

弟弟那天也有打电话来，
他说，他想念我，因为我很久没有回家了
所以他打电话给我，和我聊天
我们都在聊没有营养的话题
但是我很开心，真的开心，也感动，
因为突然觉得，他长大了...

巧合的是，爸爸那天也打电话来了
问我，有没有吃到粽子
我说没有，他就笑笑说：没关系，等你回来，我包很多很多给你吃
我再次被感动到了。
我们闲聊着，然后我说：爸，我做到下个月尾就失业了
我还没有找到工作，但是我辞职了
而且我会搬回家里住，做蛀米大虫

爸爸说：哎呀，没找到工作都没有关系啦
不需要那么赶，可以先休息先出去玩
然后才来慢慢找工，家里不用我养，家里也养得起我
我想哭，我有满腔的感动
我突然好想立刻回家，不顾一切就走
但是我知道我不能，因为我还有我工作的责任在
虽然我不喜欢继续呆在那里了

晚上的时候，我传了信息给我阿姨
告诉她，我换了决定，我决定6月26号就走
不过我要7月尾才回家
阿姨回复我：we will wait for you
我会心笑笑
因为我知道，大家都喜欢我的决定
大家都期待我这个决定

那天，我爱的人，都给我满满的感动和关心
我，被感动...

朋友说我最近都不更新部落格了，
所以我有点受宠若惊，
因为一直以来我以为很少人会过来看看的。

近况嘛，可以说是没有多大的改变
只是，作了一个决定
我决定，离开现在的这间公司，
让自己休息，因为我发现我的情绪，
还有压力，真的紧绷到了一个顶点
我觉得，我真的需要休息了

而辞职之后的打算，老实说也没有什么打算
只是我会在KL呆上多一个月
然后在7月尾或者8月，我就搬回家乡了
然后就在家乡找工作吧~

所以，现在的我，算是过着度日如年的日子
26对我来说真的好久哦
虽然还有18天，不过真的好久阿！

那么，就选择往上爬吧

今天，作了一个了断
选择了放弃
放弃这份看不见阳光的工作

我厌倦了一个星期只有一天看到太阳的日子
不论是早上，中午还是傍晚
我厌倦了几乎六天的时间
只可以看到月亮
这种感觉，好像没有明天！

所以，昨天作了一个选择
选择结束这种没有明天的日子
今天，付诸行动，递上了我的辞职信

如果，前面的路走下去了，
就，选择走上来吧

这一行，很多双面人，
人前人后的模样很不一样。

在你的面前，他可以跟你称兄道弟
可是在背后说你是非的那个人，他永远在榜首！

也有一种人，在工作人员的面前，
态度是骄傲的，认为自己是“演员”来的
我不知道只是身为一个演员有什么值得骄傲的，
演员也是人，也是打工的而已
也是有领薪水的
他们只是演戏，并没有参与什么服务大众
或者为公众服务的公益活动
只是演戏而已，有这么了不起吗？

那些演员，在面对其他辈分比自己大的老鸟时
态度却变成了卑微，在旁观者的眼里
他们变成了小丑，来娱乐我们！

有些人呢，不一定是演员，
也包括工作人员，他们其实比真正的演员
来得更像演员，
演技比演员更胜一筹，
你永远都不知道，那个人在什么时候，什么地方插了你一刀
因为等你伤痕累累的时候，那个人永远是第一个为你送上药膏的那个人
你不会怀疑他，你只会接受他
然后让自己变得更伤的！

当然，在这一行，也是有很多好的人
他们对你的关心永远都是真的，
他们对你的好，也是真心的。
只是这一类型的好人，在这一行
很少，很少！

很多心情想要写下来
却常常在登入了部落格之后只留下空白
没有任何纪录
不为什么，只是因为我在害怕

原来我并没有自以为是的潇洒
我还是那么的胆小和懦弱
我想要将心情写下来了
却常常选择报喜不报忧

因为我害怕，自己的胆小被看见

很多的不开心和难过，压力
只是被我用电脑轻轻的打出来
好像只要把烦恼和压力po上部落格
就会被风吹走，不会留下什么
轻描淡写....

原来，我才知道，并不是这样的
那些问题，那些不开心，那些压力
依然，存在

看回自己之前的部落文章
才发现，其实很多内容
我已经写过了

原来那时候的我，就是这样了

昨天是第一天正式接触“服装”这个职位
感觉很无聊，不是因为心情不好而无聊
而是突然觉得，自己在现场不晓得要做什么
所以感觉无聊

而且，昨天是很热的一天
全天外景，还在泳池旁

那是我们的主景之一，在巴生
所以公司很要求我们不要带漏任何的东西
因为车程很花时间
所以，压力多少都有

我不知道接下来的日子我能否胜任
只是真的希望，我可以做到！

其实我也没有完全跟完3天的通宵
因为第二天的我，完全病到没有办法开工
第一天的通宵，太伤了原本就生病的我
一个生病+失眠+失声的我
只有一个字形容，惨！

拿了MC在家里休息，其实也什么休息
因为电话一直想不停
真的很奇怪，公司的电话都不在我那里了
可是那些人都是那么刚好打到我手机
晕倒=.="

第三天的通宵，也是很惨
因为生病初愈，所以身体和精神上真的无法负荷
在半夜的半场我还不小心睡着了
要副导帮我写了一个TC
觉得不好啦，所以就一直强逼自己勉强打起12分精神
不过还真的累瘫了

我讨厌开通宵，因为真的很伤身
升理时钟一直以来都适应了正常的生活（虽然也没有什么正常过）
突然熬夜了，所有的时钟就要重新调过
然后在好不容易熬过了，我们的时间又开始变成正常的了
你说生理时钟不晕吗？唉~

我讨厌开通宵！！

07-04-09

当天晚上，公司安排我们住宿一间很破烂的MOTEL
MOTEL的名字，叫做HOTEL
讽刺死了，个人觉得啦
只有一个字形容，烂！！

而且整个感觉很不干净，很恐怖
我们共分得5间房，平均4个人一间房间
其实当作只是睡觉的房间而言
我觉得并不会很济
加上女生和女生睡在同一张床并不会觉得什么的

不过就那些大男人而言，整个感觉就是怪怪的了
而且他们还觉得很济

不过这些都还好，最不好的是
有人遇到恐怖的事情了，
302号房的2个人原本睡305，不过那天那间房开不到门
不论怎么试都没办法把门给开了
所以，我们就想，算了
因为既然“它”不让他们进去住，
那就不要勉强咯
然后他们搬去了302号房，在那间房间
他们个别听到了小女孩在他们的耳边说话和在水里说话的声音

另外一间房间呢，就是厕所内的水一直突然流水
可是他们进去厕所检查的时候才发现水喉根本就是锁紧的
他们原本想说可能水喉旧了
可是后来，在半夜的时候他们发现到事情可能不是这样的

因为在他们休息的时候
他们4人其中1人在冲凉冲到一半是突然制水的
听到水声他们还蛮开心的，因为原本还担心第二天早上睡醒的时候没有水冲凉
可是当他们进去里面想要关水的时候，水喉还是关着的=.="

第三间房的是住着3个女的
也是冲凉冲到一半没有水来的房间
然后又一个女的，在冲凉期间，厕所内的灯一直被开关的
然后她就很生气，就说：“这一点都不好玩”
然后那灯就一直亮着了

第四间房就是我和3个女同事的房间了
其他2个我不晓得，不过我和第一个进去那间房间的同事都有敲门和给他们一点点尊重
告诉他们我们只是来借住一天而已

然后我原本还觉得我们那间房间没什么的
可是有一次是有两个女的同事听见有人敲门
而坐在门边的我什么都没有听到，晕倒
然后那一个女的第二天就说她整晚不停听到有人敲门声
我虽然一直醒的，因为开灯我睡不着
不过我却什么都没有听到的

第5间房呢，我没问
不过听两个马来crew和司机说，好像有人被压了！

其实入住这样的酒店，我第一个闪过的念头和大家一样
干不干净，不过当我进去冲凉的时候
我比较担心的是，那间酒店不懂有没有人装针孔阿
因为那间酒店看起来虽然很像是外劳的宿舍
可是那些有经验的男人都说他们一踏进那些房间就闻到了一些“特殊味道”
我觉得那是最恶心的阿！
这样的酒店在走廊位还可以装了很多的CCTV阿，
所以感觉上真的冲凉都觉得很危险！

07-04-09

我这一部戏的第一天OutStation
在不是很远的地方，Kuala Selangor，拍摄
其实，车程只是需要大约2个小时的时间而已
但是我不明白为什么公司要我们住在那里...

刚抵达瓜拉雪兰莪的时候，老实说我只是觉得头很晕
因为在车上的时候，睡得不是很好

下了车的时候，那心情就完全不一样了
因为我们拍摄的景点可以看到海
虽然有很腥的味道
虽然海水的颜色很像"cham peng"
不过在海边拍摄心情还是不错的

因为都是全日戏的关系
所以时间都很赶
加上那些小孩子都很“热情”
我们去到哪里他们跟到哪里
所以造成整个场面都还蛮混乱的


不过因为这一天拍摄的都是日戏
所以无论拍完与否，我们都在7点半前收工了
没有太阳啦，还拍什么呢？

收工时间，大队就去吃海鲜
嗯，说真的，我觉得还好而已
并不是真的很好吃
而且，很贵，老实说，那一餐晚餐我觉得其实并不值这个价钱的
不过也算了吧，因为我们只是付了我们平时出队的RM5而已，哈哈
导演和副导请客了







晚餐后，就是回酒店休息了，
除了演员车司机，导演，副导和location回KL之外
大队都留在K.Selangor休息了....

Kuala Selangor拍摄 II...我们住宿的酒店

天，渐渐不蓝了，
那是因为天黑了;

天，渐渐黑了，
那是因为要下雨了；

天，渐渐看不见太阳了，
那是因为月亮要出来了；

天，渐渐红了，
那是因为星星要回家了...

我们的身边，
每一分钟，每一秒钟
都存在着我们看不见的未知

没有人可以预测的未知
不可泄漏的未知

每个人，每天，每时，每分，每秒，都在改变
微妙的变化，看不见的变化

很多时候，不是我们选择去改变
只是很多事情，很多时候身不由己
没有办法了，只好一起改变

如果我们选择了接受
那么，改变对我们而言，是一件好事

如果，我们选择了抗拒
那么，改变就变成了一件坏事

我接受了我的改变，
因为我清楚的知道
现在的我，没有任何的力量去抗拒我的改变
我在等待时间，将，我的力量完全储蓄
那时候，我就会恢复，我的力量，和，我的勇气

这几天不懂是不是真的觉得很失落
一直很想要拥抱身边的每一个人
抱着，什么话都不想说
好像在寻找安慰，也好像在寻找一个关怀
不知道怎么了

可是却找不到一个可以拥抱的那个人
很想念杯面
因为我很喜欢抱她
很想念c、d两组
因为那边比较亲切

我不想要怀念
我想要向前走
可是这条路很长
感觉走了很久
却老是走错路
不知道要怎么才可以走到让自己舒服的那条路
很累了，也开始不知所措了

所以我想要拥抱
也想要力量

快要被那只猫搞疯了
今天没有开工，难得中午时间我就可以回到家里的
结果我家的那只大胖猫
一直在我脚边打转，
还一直发出我很讨厌听到的喵喵声

快疯掉了，因为我居然一直和它对话
叫它不要纠缠我
我是疯了不成？？？？

其实我不是真的讨厌它
我只是不喜欢它太烦了
而且还一直要进我的房间，
拜托那是我的空间好不好
很坏的一只猫，
很自以为是的一只猫
被宠坏的一只小坏蛋
所以我都不叫它的名，lucky（好像在叫狗=.="）
所以都一直叫它小坏蛋！

有些人，只是适合做朋友，
并不适合一起工作，不适合当合作伙伴
因为当有事情发生的时候，
他不会帮助你，只会责怪你...

有些人，只是适合一起工作，
当你空闲时候，有什么吃喝玩乐你并不会想到他
也不会想要和他一起出去玩，
或者只是吃一顿饭

世界那么大，工作的选择那么多
今天他可能是你的敌人，你不喜欢的人；
明天他可能已经成了你的工作伙伴
你没有选择余地的要和他一起工作

某些人，你会想要和他一起工作，
也会想要和他一起分享生活的喜怒哀乐
只是，这样人性化的同事，
在我现在工作的生涯里，却渐渐越来越少了
少到，只是剩下我一个人在孤军作战

在想，或者我也是属于冷血的那一派吧？
否则我怎么会在这公司待那么久呢？
所以，我很想要知道，我是属于哪一者？

可以一起工作，一起玩乐的对象；还是
可以一起工作，不能一起玩乐的对象；或者是
不能一起工作，只能一起玩乐的对象？

终于搬家咯，真的是开心到
其实原本还打算今天只是把没有那么重要或必须的东西先搬过来
然后31号才正式搬家的
谁知道，昨晚回家的时候发生了让我觉得毛骨悚然的事情
所以立刻决定，今天搬过来了

花了一个早上的时间打包了所有的东西
然后花了两趟的车程把所有的家当都搬过了
一个人搬家，觉得自己真的是太厉害了，哈哈！

搬来了新家，其实最最最不习惯的呢
就是这间屋子里面有一直很大只很胖的猫
很好动，很好奇，也很好玩
或许我是“陌生人”的关系吧，它一直围着我打转

我不是怕猫，但是我不怎么喜欢猫
可是这只猫又不是外面的野猫，是我家屋主的猫
我又不能骂它，只好一直避开它了
晕倒

无论如何，搬来了新家
我的心情真的是好到了极点，哈哈哈

P:S//
昨晚的通告到凌晨3点，虽然还是早收了
不过收拾完东西，做完功课回到了家，还是已经很夜了
差不多4点了。
然后我在3楼停车场那里走去搭lift的时候，
突然被一个蹲在lift附近角落的男人吓倒了
然后我心里起了疙瘩，不懂为什么
想了想再转身回头看，恐怖的事情发生了
那~男~人~不~见~了~！！！！
妈呀，虽然真相是什么我不知道，也不想知道
但是这件事情，促使了我一定要今天搬家的主要原因
阿弥陀佛....

walao eh...没想到时间过得那么慢阿
我原来只不过是开了4天的工而已
可是，对我而言，真的是度日如年
真的痛苦...

或许我是半途加入的关系吧，
总觉得在这一组找不到人与人之间的亲密感，

另外，或许太习惯于忙碌和凡事都有交待好的事情之上了，
这几天，很多事情都要自己去问去摸索，
一直在问自己，接下来我要干嘛？

再来就是演员了，
之前在《谈谈情》和《半山芭》，虽然演员很多，但是都很合作，
但是这里的演员，每次都要三催四请才肯姗姗来迟，
可是，却没有导演和副导觉得这是一个问题来的

所以说，在这组还真的是不习惯到~~~一个境界


哎，而且从第一天开工到今天，
天天都在过着武打的生活，
天天都看到武指德哥和长哥，
天天阿！
尤其是第二天开工而已，
就碰上了很重要的stunt戏，晕倒~~~

加油阿，希望未来的日子真的事过得越来越好咯
还有差不多一个月就要结束了

今天拍stunt戏，一个武行的人受伤了
头破血流，很多很多的血，好像开着的水喉头
很可怕，那画面现在依然在我脑中
洗不掉...

突然觉得很感慨，因为国人不支持本地的戏剧

有时候上网看看网友们的留言，我一直都会有问号，
为什么大家可以那么轻易的否定自己国家出产的电视剧？
为什么大家对本地的电视剧永远是贬多于褒？
为什么大家只会一味的批评，却永远不明白，
本地电视剧的素质其实和自己息息相关，
没有人愿意付出少少的时间来观赏本地的电视剧，
却一直在批评，取笑和轻视本地电视剧。

没有收视率的节目，就没有人愿意赞助
没有赞助商愿意赞助的节目，
该制作公司其实就面临着倒闭的命运了
试问，没有budget的公司要怎么生存？

尽管如此，很多制作公司还是在有限的资金的状态下努力的生产一个节目，
但是资金的不足，往往就限制一个节目的品质了阿！
就是大家常常批评的，本地的戏没有水准或者是本地的戏水准低！
这么简单的循环为什么大家不懂呢？

我们拍戏，画面出来的几分钟，很多时候其实用了最少一个小时的时间来拍摄
尤其是武打场面活动作戏，短短的半个小时的电视画面，常常最少拍了200个镜头以上
花了最少15个小时以上

当中还有人受伤，有人生病，日晒雨淋等等的

这些痛苦，身为观众的你们，一直在批评的你们
有谁是身在其中的吗？

早上睡醒的第一个念头,就是问自己
这样的日子,我还要过多久?
今天的景点还是在外景,日戏,很晒
而且要开很长的时间
不是才开始觉得累了,
累,很久以前就觉得了,只是那时候还觉得可以忍耐
但是,今天睡醒的时候,就告诉自己,这样的日子
我真的不想要了,因为我觉得很没有意义,也很没有意思
没有精神上的寄托,也没有任何的牵挂
时间太长了，
虽然我不喜欢朝九晚五的工作，
但不表示我喜欢这样日夜颠倒的生活
或许,再挨多一年,我就要走了
回家,是我现在最想要的选择
不论什么职业,只要是家里附近,在家乡范围
我都可以忍耐,因为我真的觉得
家永远都是最好的,也永远都是最温暖的...

对我而言，算是新的一部戏
虽然这部戏已经开工了一个多月
虽然这部戏还有差不多一个月的时间就要收工
但是，明天是我第一天在这部戏开工
所以，我很担心
虽然很多人说，不需要担心
但是，我依然担心
不过还是谢谢大家的关心，
因为得到很多人的认可，说我可以
名单收在心里就好，总之我很开心
因为有他们的鼓励，
那些鼓励就好像支持我的声音
也给我的勇气打了一支强心针
让我有信心可以把事情做好，
感谢大家！！！我爱你们o*_^o

这两天我的心情都很好，因为我发现到原来人不可以一直有负面的想法
thinking positively, never think negative
我尝试用很正面的想法来告诉自己我今天想要它发生的事情
然后，突然我发现到，我的“祈望”成功了，实现了
我真得很开心

一直以来自己都是属于悲观的人
我尝试乐观，但是负面的情绪却不时会左右我的心情
我真得受不了自己
昨天我拿起我很久以前就买了的《秘密》
然后也尝试了书内的劝告，要正面思考
然后我真的发现了，正面的思考真的很棒

我想要休息
现在要一边开工一边搬家
真得很痛苦啊
这几天都没有精神
很疲倦，很累
头很痛阿
怎么办？我想要休息啊
我想要完整的一天时间来搬家和整理东西
真得很痛苦啊
谁可以救我啊，唉

他们说，有的出队还好过收拾仓库
他们说，可以开工当然是好事
他们说，出去接手也不是一件坏事
他们说，他们相信我可以应付

可是，我还是很烦躁
可是，我还是很担心
半途刹进去那组
我担心大家处理事情的手法不一样，会有纠纷
我也担心，因为我没有和阿珊还有sunny合作过过

真的担心，后天就要开始开工接手了
真的是祈祷，会是一件好事来的

When working become working, I am working
i feels unhappy, it doesn't means that I am not OK
no worry, I am OK.

I knows what i wants and I knows what I do
I will handle it myself.
I will find my way to Go Out from here,
no worry, I am Fine!

Thanks to all dear friends who caring me
Thanks..

從《半山芭》收工之後，除了9號那天的氣氛是好的
是開心的之外，9號之後的天氣，都變了
感覺上好像沒有什麽好事情在發生，可是又説不上來什麽
短短的幾天時間，我們幾個已經收工的公司員工都要留守在公司幫忙清貨艙和幫貨艙搬家
每天都是在辦公室的辦公時間搬東西，還有很多東西要搬

後來公司的大姐來了，開了大會
很多事情又開始不一樣了
一天的時間，有幾個並肩作戰的戰友被裁了
really is a sad story

我今天才見。從12點45分等到現在了，結果原本11點半要見的人
還在排者隊等者
心情真的是很down down

上个星期，我在facebook写下我的感受：

我只想叹息

一个星期后的今天，我还是只想叹息

我发现自己生病了，心病…

很难医，没有药医，只能靠自己痊愈的心病

我怎么了？我常常问自己

我应该怎么办？我常常问自己

我要什么？我常常问自己

没有答案，继续找答案

又要搬家了，这是我在这没有温暖的城市里搬了第6次搬家了。

第一次搬家，是因为那一间屋子的hsemate，很吵，也很不爱卫生。

第二次搬家，是因为我完成了我diploma的课程，距离大学开学的日子，足足有9个月的日子，所以我的家私暂时搬家了，我也搬回家了，那时候也顺便搬走了我很快乐的2年。

第三次搬家，其实是搬去一间宿舍，不是附属在大学的宿舍，而是外面的一间私人宿舍，很贵，所以我只住了一年，又搬家了。

第四次搬家，就是我大学的第三年，搬去了一间屋子，没有太多的感情存在，毕业了之后找到了现在的工作，工作地点的关系，我再次搬家。

第五次搬家，只是因为距离工作的地点，步行只是需要10分钟的时间，贪方便。

第六次搬家，因为被屋主无理的理由赶跑了。

这次决定搬家，是第七次搬家了。室友要走了，其实我只是需要再重新找一个新的室友就可以了，但是潜意识里的自己并不想要在这么靠近公司了，所以我选择了一个地点比较远，但是我还蛮喜欢的一间屋子搬走了。

或许这样，我就可以继续欺骗自己，自己其实并没有完全被公司控制了，距离公司越远，我就越来越可以找回自己了

1月31日出生的人渴望别人倾听他们的声音，希望得到别人的注意，如果受到长久的冷落，就会变得非常不快乐。事实上，如果能够得到亲朋密友的欣赏与了解，对于他们的自信心与自尊心，是非常重要的。在这一天出生的人交流广阔，如果被迫要隐藏自己，则会变得非常地抑郁寡欢。但是，如果他们在情感上受过伤害，或者是自我形象曾遭受到破坏，就需要度过一段与世隔绝的痛苦时期。幸运的是，他们通常可以迅速地自我复原，很快就可以再次与世人分享他们愉悦的个性。

由于本性中具有快乐的一面，许多人会发现，即使在他们真的很认真的时候，别人还是会不当一回事。在这一天出生的人通常希望别人在意的，不只是他们表面的特质，还包括背后的意义。他们的秘密心愿是希望能被视为有深度的人，同时维持其他人梦寐以求的诗人特质，或是拥有值得欣赏的美好外表。许多在这一天出生的人会极端努力地改变他们的形象，希望能够变得坚强、有批判力、机智或达观，可是却一点帮助也没有。他们甚至会表现得过分，反而显得语带讥讽或羞辱，但是别人还是一样喜欢他们，总会为他们的行为深沉的一面。

为什么他们表面的特质会成为注目的焦点，原因之一他们真的很令人心动。在一开始的时候，别人对他们的注意力可能是带有讨好意味的，但是在一些较极端的情况中，可能会变成有点轻视意味了，他们将在这一天出生的人视为花瓶般令人心动的物品罢了。事实上，对于许多在这一天出生的人而言，吸引别人的并不只有他们的外表、举止态度或风格，另外还有他们的创造之美，包括小孩、商业产品、精心培养的才能，或是创造性的作品。即使如此，他们还是经常觉得别人真正欣赏的并不是他们本身，或是他们所最珍视的内在。

他们当中不完全喜欢这种注意力的人，可能会找不出轻松解决这个问题的方法。或许在深感挫折的时候，他们会抛下原来最擅长的工作，转而尝试可以取得击遭人回应的事物。其实解决之道，是尝试不要太倚赖别人对自己的看法，并鼓起勇气坚定持续地表达出自我内心深处的想法与感受（偶尔零星的表达是不算数的）。下定以心坚持以睿智与审慎的方式，拒绝顺应别人自己的期望，这样他们就可以全面主导他们所想望的一切了。

幸运数字和守护星
1月31日出生的人，受到数字4（3+1=4），以及天王星的影响。因为一年中有31天的月份只有7个月，所以这是比较独特的生日数字，在这一天出生的人通常也都很难捉摸。受到数字4影响的人会比较不好相处，有时候会容易与人争辩。再加上天王星（水瓶座的主宰行星同时也是天王星）的影响，则情绪的变化十分迅速且具有爆发性。

健康
在这一天出生的人，通常会在爱情生活遭遇挫折，因而影响生理与心理的健康，并且不可避免地会有焦虑与沮丧的情绪困扰；同时由于不自觉的缺乏安全感、自我评价不高、或是潜藏的心理原因，他们应该避免回想令人伤心的过去。而在在饮食方面，如果过度节食可能会失去食欲患厌食症，或者是暴食症与满足口腔的官能强迫性需求。若能与家人共同生活，饮食便可以得到较好的控制，这与调配美味又健康的限量饮食同等重要。在没有严惩健康阻碍的情况下，定期激烈的运动模式，例如有氧运动、慢跑、竞赛性运动都是不错的考虑。

建议
坚持别人以你想要的方式对待你。让内在的自我散发光芒。培养真正的友谊，脱离所有虚假的仰慕者。寻找可以真正分享内在的朋友。

名人
舒伯特(Franz Peter Schubert)奥地利作曲大师，写过5000多首歌、9首交响曲，31岁时英年早逝。

台湾演员王宜贤，走红于香港及日本，代表作《倩女幽魂》。

日本偶像演员香取慎吾，代表作《未成人》、《最重要的人》。

诗人汤玛斯默顿(Thomas Merton)，他也是特拉比斯特修道院的僧侣，作品有《七重天》。他曾为各种族间的公义、和平、教会统合而参加当代的运动。

歌者、作词兼鼓手菲尔柯林斯(Phil Collins)，作品有《创世纪》。

安娜帕芙洛娃(Anna Pavlova)苏俄芭蕾舞者，是当代著名的舞蹈家之一，对普及芭蕾舞艺术有伟大贡献。

电影女演员珍西蒙丝(Jean Simmons)，曾主演过《万夫莫敌》。

棒球好手贾基鲁宾森(Jackie Robinson)，他是第一位非裔美籍主要联盟棒球选手，曾获得布鲁克要道奇队的年度棒球新星、最有价值的运动员。

足球后卫唐赫特森(Don Hutson)，曾当选9次全能选手。

塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第4张是“皇帝”，他的力量主要来源是智慧，并以此统治世间万物。皇帝的地位至高无上。他的权威不容质疑。牌面正立时，代表坚强的意志和稳固的能量；当牌面倒立时就表示任性、暴虐和残忍。

静思语
歌曲的优美并不只在它的旋律，还包括了歌词包含的意义。

优点
迷人、令人仰慕、欣赏

缺点
倚赖、遭误解、沮丧

::紧绷的情绪，要怎么轻松？::

::沮丧的心情，要怎么开心？::

::想哭的心情，可以得到谁的安慰？::

::想要倾诉的对象，可以找谁？::

::彷徨的心情，要怎么平复？::

::迷惘的心情，谁可以给我一条路？::

::想要找个肩膀，有谁是对象？::

::没有了幻想的明天，明天是什么？::

::只有失败的心情，怎么看见幸福？::

::疲惫了的翅膀，该停在那里？::

::语无伦次的我，什么时候可以找到最简单的快乐？::

只是想说，呕~好臭
不是臭，是好臭；真的是令人作呕的臭

第一次去到的时候，真的觉得想要晕倒
然后隔了很长的时间，
我们几乎都消失在巴刹那里没有出现

然后，前几天
我们就开始了连续几天的巴刹拍摄

第一天去，觉得很臭很酸
幸好5点我们就拍摄完毕了
第二天，觉得很臭
那天拍到了7点半
然后昨天，第三天，不会觉得很臭
只是偶尔会突然闻到阵阵“芳香”而已
习惯真的很可怕，呕~~

但是还是觉得那些在巴刹工作的人很厉害
他们居然完全不觉得臭
佩服阿！

工作这么久以来，除了每部戏拍完了有几乎2个星期的休息之外
我从来都没有享受过超过4天的假期
没想到，这次有了
老实说刚开始看到筹备的通告的时候，心情真的很雀跃很兴奋
可惜，我还是选择了呆在KL，没有回家乡

为什么呢？因为6天假期前我们C组有甩过了几场戏
我怎么晓得公司会不会看我们有6天的假期不爽
然后要我们回来开工的呢？
大公司阿，规矩特别多，也特别龟毛！
问我为什么不去问公司？或者通知公司说我们会回去家乡
可是这样的话就等于向公司请假了
请假是要被扣薪水的，因为他们的通知和我们念书时候所知道的“通知”的意思是不一样的
not inform，but apply (leave)!

所以，小人物如我，根本不敢“通知”公司！

言归正传，6天的假期我都在干吗？
嗯，忘记了
好像有逛街啦，唱k啦，还有clubbing
就等于是花钱，花钱，和花钱咯
唉，都没有钱了还一直在花钱的，可怜

不过，那种花钱的日子，却可以得到开心轻松
其实也是值得的，反正有得必有失咯
不必在乎和强求那么多

6天的假期就这样过了，呜呼哀哉

喜欢这个标题，所以从一个网友那里抄了过来
明天就是西洋情人节了
有时候还是希望，在这种“大节日”有工作还是比较好
因为至少不是一个人过的
这种感觉虽然已经麻木，也没有期待
不过偶尔，还是会觉得很孤单

情人节，开始遗忘了那种曾经很喜欢某人的感觉
就连那些曾经喜欢过的家伙
他们的脸孔，已经被记忆洗得模糊了

朋友说，我的性格，并不是会因为想要恋爱而喜欢上一个人
我会因为孤单而喜欢上一个人，我想
这样感觉上很危险，可是其实也很安全
因为这样比较容易保护自己啊

2月14日，情人节
希望有情人的朋友，学会珍惜
没有情人的朋友，一个人也要过的精彩哦

现在的心情很乱，毫无头绪不知道要写什么
突然有了被背叛的感觉，虽然我知道每个人都有自己的一片天
可是我还是觉得很伤心，很难过

当初进来这间公司，因为她们的怂恿，我进来了
可是只是一个星期，其中一个就放弃了，现在，又有一个要放弃了

并肩作战的朋友越来越少了，每个人都走了
那么我是不是也是时候要走了呢？我很迷惘
我要不要一起走呢？我好像还有包袱存在，可是包袱是什么？

接来的几个月，还是陆陆续续有很多人要走了
我呢？还是继续留在原地吗？
我想要找个人来谈，谁呢？可以听我说说？

自从看了The Princess Diaries后，因为喜欢这部戏的女主角（Anne Hathaway），所以某次在看电影的时候看到这部戏的trailer，就告诉自己这部戏不能错过，一定要看

反正看戏这事情，对演戏的主角，都是很主观的，不一定是要真正的影帝影后演的戏才是最好看的嘛~

丽芙和爱玛（Anne Hathaway）是两个很要好的朋友，在小孩子的时候他们就常常在家里的阁楼玩扮演新娘的游戏，也是从那时候开始，她们就已经计划好长大后她们各自的婚礼的细节了，而当六月新娘和在每个纽约新娘心中排名第一的Plaza Hotel举行婚礼更是不可或缺的两个条件

在某一天，她们两人的男友同时和她们求婚了，她们承诺着要当对方的伴娘陪伴对方走上红地毯，没想到这些承诺却被一个牧师破坏了，她们不得不在同一天结婚！可是她们两人却极度不愿意如此，因为对从小就形影不离的她们而言，她们希望至少在她们人生中唯一一次的大事中是可以分开的。

从那时候开始，她们20多年的友谊就开始受到了考验，因为谁也不想要让步，所以婚礼的一切都成为了她们比较的目标，随着婚礼的日子越来越逼近，两人的竞争手段也越发激烈，到最后几乎反目成仇了.....

这是一部包含了爱情和友情的喜剧，我不小心被感动到流泪了。尤其是在后段的时候，当她们在互相欺负和报复对方的同时，内心却后悔着自己的所作所为，也同时在怀念着彼此的友情的时候，我真的有被感动到了。

感动，可能是因为我在羡慕吧？羡慕着这段很深很深的友谊，很深很深的感情。或许我在渴望着这样的友谊吧？

不能确定是因为自己知道自己并不是一个很积极的人，也不是一个很好的朋友，对于“主动联络”和“保持联络”这8个字，常常只是留在纸上，却留不在行动上，所以这样的自己，并不符合做长久的朋友的条件，所以也没有什么资格去要求别人也对我太好吧 >>__<<

结论来说，这部戏，我觉得真得很好看，有时间去看戏的朋友记得要去看咧....

这几天，这个问题一直盘旋在我的脑海
在这里工作，越来越多聊得来的同事朋友离职了
朋友越来越少，痛苦越来越多的感觉真的让我彷徨

我也想离开，但是我没有勇气
很多人都问我什么时候离开
或是为什么还呆在这间公司
我不知道我要回答什么

我想离开，但是我在害怕
我真的想要离开，
但是我没有勇气重新开始重新适应，
我也害怕，我熟悉的人越来越少
感觉自己好像被孤立了
我不知道~

我不知道接下来的路要怎么走，
如果我离职了；
我不知道我接下来的打算，
如果我离职了；
我很懦弱，我知道！

其实很多时候问心无愧就对了
但是我厌倦了这件公司霸道的作风
太强硬，太没有人情味了

不知道，很矛盾的心理
一直在自己折磨自己，唉~~

离开，是重生呢？还是结束？

新年后第一天开工，也是我的生日
很多人记得，也很多人忘记了。
没有人为我庆祝，也很多人和我一起度过
我24岁的生日，今天，在工作中度过
没有礼物，也没有蜡烛
就这样，过了我的人生新的一岁
今年，我又会有怎样不同的人生体验呢？

回顾过去的23年，为什么我总觉得自己一事无成呢？
为什么我总觉得自己达不到自己要的目标？
为什么我总觉得我走不到自己想要走的路？
这样的我，算是失败的吗？

从今天开始，我的愿望还是一样吗？
我的愿望是不是年年都一样呢？
开始忘记了自己曾经许过什么愿望了
或许这些愿望都太普通了吧？

要过12点了，今年的生日，我还没许愿

30-01-09
一个人，呆在房间，听着音乐，看着小说
我知道，我孤单；我觉得，我寂寞
我整理房间，我换床单，我折衣服，我还是很空
我发通告，我工作着，我没有为明天的开工而开心
我传简讯给Cheng，我想知道她什么时候回来陪我，
因为我不要，一个人
虽然，我常常，一个人

热闹之后带来的后遗症，就是觉得空虚

10天在家的时间，虽然新年前，晚上的时间
我是一个人在家，但是我并不寂寞，也不孤单
因为我知道，我不是一个人
时间到了，我的家人就会出现，就会回家

现在我在外面的屋子，虽然我的屋友会回来
但是我觉得，我们是陌生人，没有那份亲切感；
有的，只是那份陌生感，和，疏离感
就算他们回来了，我还是觉得，他们是他们，我是我
不像我以前读diploma的时候，我们一屋子8个人，很像一家人
一起念书，一个发呆，一起发神经，一起，都一起

我是无聊阿,说了那么多~
明天又要长大多一岁了，我还会继续这样孤单一个人吗？
我的王子，什么时候会出现阿？

6个小时，让我从家乡到了KL
6个小时，好像很快，其实又好像很慢
在车上的时候，觉得时间过得很慢
在KL的时候，觉得时间过得太快了

好快哦，为什么时间过得那么快的？
为什么10天的假期就这样飞逝了
我知道在经济不好的时候，这样无病呻吟真的很过分
有多少人想要开工却被辞退了
我知道，我是身在福中不知福
但是和家人相聚的时间
真的太短了~！！！

好想念10天前刚回到家的时候
好想念家里哦，好希望时间可以过得快点
这样我就可以再回家了

真得发现到，大城市的天空太高了
每次都没有办法看到漂亮的星星
在空中看着站在地球妈妈怀抱里面撒娇的我们
对我们眨眼和微笑~~
真的，高楼建得太高了
所以二氧化碳也相对的遮住了整片星空

只有在小地方才可以看到星星的我
前几天看到星星的时候
发现到亲切，和关怀
我真的喜欢我的家乡
这几天回家，虽然无所事事
但是却更能善用时间，比在KL来得会善用多了！

我喜欢星星，漂亮的星星
不论什么时候都是那么俏皮的星星~！

长大了的新年，是不是真的缺乏了一些气氛呢？
很久以前的自己，真的很期待新年
新年期间也真的觉得，不论做什么事情
都很开心，都有新的感觉
为什么长大了就找不回那种单纯的开心了呢？
因为重点在“长大”吗？

我也有期待新年阿，期待除夕那天的团员餐，期待初一时候见面好久不见的亲戚们
但是当那天真正来临的时候，其实我才发现自己并不是真的那么期待
那么享受，那么开心
感觉很闷，很无聊，不知道要做什么..

其实前几年开始，我就不再参与每一年的“新年课程”了
我自己带书本回来看，
今年婆婆家因为有装了线路的关系，
所以我就用上一天的时间来上网
无所事事也好，没有什么新鲜事可以看也好
反正，我就是觉得这样聊胜于无~

看到表弟妹们那么开心的嘻嘻哈哈
我知道以前的我就是这么开心的
以前的我，小时候的我

其实我还是期待的
期待明年的新年的来临，哈哈哈

【事业与工作】 　　
今年在命宫出现「陌越」和「玉堂」星，主有地位突破和大贵人助运，故能将你的工作带进新局面。凡流年得「陌越」坐命，事业地位必可更上一层楼。打工的朋友，在公司里将得到上司贵人提拔，给予你发挥所长，甚至独当一面的良机，如果你希望自己能在众同事中突围而出，奠定升职的基础，就要好好把握这个难得的机会了。

　　【理财与投资】 　　
鼠人踏入牛年，财运未可言吉。虽然表面看是相合年，但却暗藏隐忧。受薪的你，今年会有加薪的机会，但加幅并不理想；一向有投资习惯的朋友，小心高买低卖输掉财富，即使在部份投资项目上赚得微利，但全年计下来也是输多赢少；做生意的你，虽有客似云来，但总见旺丁不旺财。总之，今年求财宜守不宜攻，可免重大破耗。 相关:你什么时候才能找到另一伴呢?

　　【爱情与婚姻】 　　
肖鼠的你，踏进牛年，子丑相合，主有喜悦的事情发生，但可惜同时见到一颗令你孤单、空虚的「孤虚」星飞临命宫，预兆今年你的感情有喜有忧。未有对象的你，今年有机会遇上心仪的异性，但爱情路上波折重重，难享甜蜜；已有对象或配偶的你，虽然两人仍然恩爱，但今年大家将会聚少离多，令你在大部份时间都要感到空虚寂寞。

　　【健康与生活】 　　
「病符」是一颗主小病的凶星，在牛年出现于肖鼠朋友的命宫之中，表示你的健康状况较差，抵抗力弱，容易受到疾病侵扰，老人家更要特别注意身体健康。今年注意多吸收有营养的食物，每天保持充足睡眠，便可抵抗病魔。另外，「病符」入命，易犯凶煞，所以流年不宜探病问丧，丧家食物也不宜吃，以免负面磁场影响个人运气。

　　【二○○九己丑年天同锦囊】 　　
属鼠的朋友在己丑年的运程尚算理想。事业得到贵人和吉星之助，宜好好把握，发挥自己的长处，勿让此难得机遇白白流失。如果你是有伴侣的鼠人，今年最好平衡一下工作和爱情的比重，不要令爱侣常常孤枕独眠。

　　整体看来，今年你只是在财运方面的表现稍欠理想，但情况不算太坏，只要你能保持积极的工作态度，紧守自己的岗位，便有机会扭转逆势，最终得到合理的回报。

资料来源：http://astro.httpcn.com/Html/News/2008-9-3/CQKOPWMEIL.shtml

前天开始播的这部戏，真的让我觉得自己应该多多捧场的，因为出来的效果真的很棒！
虽然我知道很多镜头因为overrun的关系而剪掉了，那是我们的心血啊，真的很心痛
但是没办法啊，总不能说30集的戏变成了35或40集吧？

这一部戏呢是以舞狮作为题材的诙谐作品，当然内容也有每部戏剧都不可或缺的爱情元素咯，还有让我觉得就本地而言，很少会出现的动作的大场面。

这部戏的主演演员有蔡佩璇，李承运，William，Melvin，蔡可立，Janelle，Monday，李美玲和高雄，虽然都是本地演员，但是我觉得他们的演技都很棒哦，而且为了让这部戏有更多的笑点，佩璇要牺牲自己的形象扮演脸皮很厚的暴牙妹，William呢就是一个智商很低，整天被李承运骗的舞狮学生。

这部戏很多很多的大场面，在那部戏我也认识了来自香港的两个武指，和3个武行，他们的专业真的让我觉得很敬佩！而且这部戏的演员真的很专业阿，每一个都很尽力去演好自己的角色，不论是舞狮或者吊wire，那些惊险的场面，危险的动作，直到今天都还让我觉得很难忘啊！

这部戏，我连续两天都准时收看，每看一分钟，就找回了一分钟的回忆和感动！

有兴趣想要看的朋友，错过了前面没关系
可以上NTV7的网站 http://www.ntv7.com.my/线上观赏哦

不懂为什么今天早上一睡醒
突然有放假和新年的feel也~~

我兴致勃勃的收拾房间
然后和杯杯、伟铜和顺源一起去唱k
真的很兴奋很癫咧
嘿嘿，又找到了可以一起唱k的kaki了~

唱k后就载杯杯去看跌打
然后现在呆在这里上网update blog
今天的生活真的是轻松写意到~~很relax啊

又要新年了
新的一年就这样要到了
感觉上我好像还是一样
没有什么成就
高不成低不就的生活着
没有什么值得让人家觉得骄傲的
也没有什么让人失望的

要新年了
还有一个星期就是新年了
新的一年
需要在改变些什么吗？
需要在要求些什么？

今年的新愿望又是什么呢？

如果最近我的心情阴晴不定，我很抱歉

如果最近我有对你发了脾气，我很抱歉

如果最近我有在言语上伤害了你，我很抱歉

最近的自己感觉很奇怪，很多时候好像都没有办法思考
说出口的话，表现出来的行为常常都在思考前就自己行动了
不受控制
等我发现到自己做错的时候，往往伤害已经造成了

很笨，因为常常做错事
很笨，因为常常在游魂

给我身边的朋友，我知道我很笨
但是我还是珍惜着我们的友谊