云の天空在流浪

想要做些什么疯狂的事情
让自己的2008年有些可以值得留下的回忆

想要让自己相信自己永远相信许愿
想要让自己明白明天真的会更好
想要让自己相信 命运掌握在自己的手上
想要让自己相信 什么是缘分
想要让自己相信 很多很多现在选择不相信的东西

其实
2008年的最后一天
我只相信 我可以再次飞翔
飞到自己的天空
飞向属于自己的怀抱

图片出处：http://p0.p.pixnet.net/albums/userpics/0/5/553205/1215763934.jpg

今天早上看完了这本书
莫名其妙的掉了眼泪
我不是哭，只是突然为了它的结局而掉了眼泪
很轻很轻的眼泪

感觉触动了我心里面最看不见的角落
就像拿着羽毛轻轻的搔着那个角落
不痛不痒，感觉上好像是没有什么感觉
但是其实是因为那种感觉很难去形容
写不出来，画不出来，说不出来的一种难言的感觉

故事的内容看起来虽然很老套
不外是说些要大家学习珍惜，或在当下的故事
故事的主人翁也还是一样说着友情，谈着爱情
但是其实除了这些，这本说，也说着寂寞和孤单

因为一个人所以孤单
因为思念所以寂寞
不是所有的事情只要珍惜就不会失去
不是所有的事情只要逃避就会不见
孤单并不可怕，寂寞才是无形的杀手！

一辈子有多少的来不及发现？
当你恍然大悟的时候有些事情早已经远离
不知不觉无声无息~

24号，开工
25号，还是开工！晕倒

今年的圣诞真的“与众不同”
其实圣诞节对我来说 没有什么特别啦
但是看到很多人都很喜欢写圣诞节的主题
我也来凑凑热闹写一写咯~~

5年前，我第一年来到KL的时候
和同学去了金河倒数
第二年，还是和同学一起去倒数
那年我去了云顶倒数
第三年和第四年呢，就很无聊了
我只是呆在家里（好像是）
反正怎样“庆祝”就是忘记了

今年呢，就是在工作中度过啦
不过是一半一半啦
那天的通告是到晚上9点
不过导演取消了夜戏所以5点多我们就放工了

我原本预定放工回家了之后就去买礼物参加同事的“火锅聚会”
但是我回家冲凉了之后却把自己反锁在客厅
我把家里钥匙留在房间了
我进不了房门，也出不了客厅
很惨阿！
虽然后来还是有去买了礼物
但是却遇到了大塞车，晕倒！

昨天圣诞节，就真的是在工作中度过了
完全。。从早上8点开工直到凌晨12点才收工

今年收到的礼物
一支Tiger Beer（我又不喝酒=.="）
一只章鱼洋娃娃
一只小熊手机吊饰

这两天，算是度过了不寂寞的圣诞节吧~

我说我是一个人 但是很多时候我知道
我看起来只是一个人
但是我不是一个人

我身边还有我最爱的家人
我身边还有我最爱的朋友
我身边还有我最爱的陌生人

虽然人数不多 虽然我们现在不在一起
虽然他们离我蛮远
但是我却真真实实的知道
我是一个人 在这里
不是在家乡 不是在我最爱的地方

我一个人 我在珍惜着

“要幸福，也要快乐。要大家，少了一个人都不行”
敷米浆的《然后的然后》封面是这么写着

我在看。我在想。
少了一个人，很多东西都不一样了。就连回忆，也好像缺了一个角
好像十三的月亮，仿佛圆了，其实还是缺了一个角的。
以前我是这么相信的。

现在的我，却忘记了这个信念
因为在我的旅程，我渐渐变成了一个人
所以我开始习惯了和自己对话

开始一个人的回忆
开始一个人的上网
开始一个人的午餐
开始一个人的走路
开始一个人的逛街
开始一个人的发呆
开始一个人的倒数
开始一个人的寂寞

身边有人 只是心里面 却是空荡荡的
我不强求所有的缘分
爱情，事业，友情
得之，我幸；不得，我命

我好像融入了大家的大圈子
但是却好像还是个局外人
是我自己排斥我自己
是我自己不让自己加入圈子

不要问我为什么 因为我也不知道！

昨晚临睡前收到了一封信息
一封可以令我有感触的信息

它说：
“曾经以为幸福就是永远的快乐，后来渐渐明白
原来上天给了你多少，那是幸；
而你究竟懂得多少，那是福！
明天不一定会更好，但是更好的明天一定会到来！”

还记得学院时期参加下乡服务团
每次我们的集会
只要顾问说到“很好”，那我们就要接下去
“好，很好，非常好，越来越好，明天会更好！”
后来我这团的团员有想出了另外一个接“明天会更好”的
“永远都那么好！”

那是我很美丽的回忆
也是一种很美丽的信念
那时候不论遇到多么多的挫折顾问都是用这句话来鼓励我们的

什么是幸？什么是福？
学会珍惜其实就是掌握了全部的幸福了

我沒有失望，真的
因爲我從來就沒有期望過什麽

常常在我們對某些事情某個人或者某种東西抱怨的時候
會有人告訴你：
“不要問xx給了你什麽，
你要問你可以給xx什麽！”

這是道理，還是歪理？

上個月和這個月發生了很多對我來說
是很挨的日子
我不知道接下來的幾個月是不是還是一樣
每個月對我來說就好像只是過著同一天而已
明天的日子 好像很遠 沒有辦法猜測

我已經忘了 對某個人 對某件事的熱忱
我已經忘了 對某件事的期待
我不是失望 我只是忘了

最近爱上了沉思

在很多人说话的时候

在工作的时候

在回家的路上

在睡觉的时候

我没有办法停止自己内心的声音

让它停止的方法 唯有与自己对话

慢慢沉淀最近的心情

很烦躁 也很空虚

虽然很忙 但是还是觉得空洞

只有继续沉思 才可以感觉到

我还是存在的

明天就是新戏的开始了
前两天都去看了新戏的演员造型
好想念谈谈情的演员哦
william, niao niao, 承运，佩璇，melvin，可立，为叔等一班演员
还有拍stunt戏的画面，也好想念呢！好像德哥，长哥和那三个武行
我也很想念他们哦

除了19号开会
21号开剧本会（20号啃剧本）
25号开剧本会（24号啃剧本）
28号29号造型之外
我从Alor Star回来之后就一直处于很空闲的状态
爽爽空闲时候就去公司整理一下位置
整理一下剧本
整理一下master rundown
或者整理一下即将要开工的心情

没有开工的日子
很难得的，我居然在3天之内看完了1 1/2部戏
“不良笑花”我一口气看了1-12集（一天半）
“野蛮奶奶大战戈师奶”也用一天半看完了
我很懒惰看戏的，很多戏存在我hard disk里面都几乎成了历史啦
晕倒，这次可见我真的是太无聊啦

而且到昨天为止，我看了两部新戏：
“武术”和“twilight”
还有很久以前的电影：
“kite runner”，“mama mia”（看了3次=__="），“小孩不笨2”，“high school musical2”
还有一堆综艺节目

我真的是疯了！

但是我还是有去打了bowling
哇，这天是最最最最开心的了！

只是明天我就要开工啦
又是另外一部戏的开始--“家在半山芭”
希望我也可以和这部新戏的演员合作愉快啦

祝福我 *o*

“如果你只有15分钟
那么你会有什么想要和你的朋友说？”

收到这样的信息你会怎样回答呢？

我说
我会发简讯告诉所有我在乎的人和我爱的人
说我爱他们/他们

但是后来我再想
其实在人的一生里
可以知道自己剩下15分钟的寿命
然后还可以把握机会乘最后的几分钟里
对自己在乎的人说些东西是非常幸运的事情了

最怕的只是连最后一分钟我们都不能去察觉阿

快乐的时光真得过得很快阿
虽然这句话很老掉牙
但是却是事实

上个星期四我回去了家乡
在确定真的可以回家休息了以后
我的心情真的是除了雀跃还是兴奋
而且在车上我还一直语无伦次的
因为太兴奋了阿

结果呢
现在的我就在PJ Old Town上网写部落
因为阿，现在的时间外面正在塞车
不过呢这个不是重点
重点就是我又回来KL了
虽然下部戏要12月1号才开始拍摄
但是今天我就回来了

唉~~~~好像昨天才回家的阿
为什么时间就是过得那么快呢？
为什么一天只有24小时呢？
我已经每天都几乎都过了12点才睡觉
早上8点半（最迟）就起床了
为什么时间还是过得那么快呢？
为什么呢为什么呢？

无言阿
绝对无言......

杀青了
老实说没什么感觉的？怪怪@!@
可能只是做半天的工的关系吧？

今天杀青的地点呢就是在PD
没有特别的兴奋
也没有什么特别的节目
就只是在拍阿拍阿拍的
只是节奏会比较慢咯
没有好像平时那么赶的

不过对我来说还是没有什么差别啦
只是说
杀青了，又是休息的时候了






嗯嗯，但是想到说现在的这班演员会有好长的一段日子都不会见面了哦
因为下部戏好像没有看到他们哩

哎，因为大家都还有facebook
至少还可以联络咯

晚上的时候我们“庆祝”的方式也只是去唱k咯




谈谈情，舞舞狮
辛苦快乐参半的这部新年贺岁喜剧终于谢幕咯！

昨天第一次参加halloween party感觉真得很新鲜
昨晚我的角色是是被枪杀的
所以拍照的时候目无表情就是我的表情了
哈哈！真容易啊

突然发现自己对某些事情习以为常
突然发现自己对某些事情漠不关心
开始觉得自己对某些事情理所当然
突然开始觉得恐慌

我不要麻木
因为这样只是让我觉得 自己正在妥协
我不要麻木
因为这样会让我觉得 我还有热情

麻木让我觉得自己虚伪
麻木让我觉得自己很假
麻木让我觉得自己对自己已经没有了一个交待
麻木让我觉得自己开始没有了明天

我不要这样的自己
我不要麻木
我要继续疯狂！

今天和敏仪见面
先说声：hi my dear...long time no see ^__^
每次看到她，或者和她简讯
都会让我想起 那时候的自己

刚开始来陌生的城市念书的自己
那时候的快乐比悲伤多

那时候的心情比现在开朗多

我们有很多的回忆

很多的疯狂

很多的不经过大脑的事情

很多的冲动

很多的相信

很多的友情

很多很多 多到现在要我再写过 都没有办法去写下来的回忆

和以前比较
现在就算和很多同事一起去疯狂玩乐唱歌
但是我最怀念的 还是下乡的那段时间
一班朋友去疯狂去旅行去唱歌去逛街；

和以前比较
现在就算去喝茶
但是我还是很想念以前在genting klang的日子
mamak挡的老板看到我们都会自动把我们常点的餐放上来

我们在那边大声说小声笑
我们在那边八卦
我们在那边说鬼故事

这些心情这些回忆
真的没有办法可以替代

所以我和敏仪在车里聊天的时候
我突然说了一句
“唉，已经很远了；我们都很远了”

这些回忆 真得很远了

Sungkai，一个我每次回家乡就会看到的signboard
一个我每次回家乡都会“经过”的地方
我才知道，那里原来是著名泡温泉的哦
真逊啊我

今天早上虽然不是我组的拍摄
但是早上我还是随着“大队”出发了
嗯嗯，今天我的身份不是场记，而是setting组的组员哦
呵呵，和豪哥一起setting真的很好玩哦

我们7个人一辆van车出发
（司机星仔、豪哥、小豪、cheng、ah wing、正辉和我）
在路上我们根本就好像是去旅行去玩的
（虽然我有一半的原因是要去玩，呵呵XDD）
疯疯癫癫，很吵也很热闹
但是整个气氛都是很轻松的，很relax也很enjoy

还记得我第一次outstation去Cameron Highland的时候
却没有这样的心情阿
只是觉得很闷而已~

这次呢，却真的很像去玩啦
一路上我们还在车里狂照相阿
真的是有够神经的>___< 其实在泡温泉的时候最疯狂的时候就是after我们set好夜戏的setting之后 因为下雨我们很多人都躲在某一个屋檐下躲雨 当雨势一转小我们这些没有开工的工作人员 （我、豪哥、小豪、正辉、星仔） 就跳下温泉了 然后再后来很多演员阿都来假如我们了 我们很多人在下雨天泡温泉 这种感觉还真的很疯狂呢 但是真的很爽！ 今天真的很开心阿

最重要的还是谢谢豪哥愿意让我帮忙咯^__<

...we are on the way to Sungkai...

this picture we took before we are going back
very hot ah...40'C

这几天 不晓得受到了什么影响
很多人都问我 “我会继续作这份工作到什么时候”

嗯嗯，开始怀疑自己是不是表现得很明显
对于这份工作的热忱度开始减低了？

其实 近期内我还是会继续做这份工作
虽然很多不开心的时候 虽然很多时候都很压力
但是 还是有很多开心的时候啊
而且最重要的是 现在这份工作 其实有很大的挑战性
也有很宽的学习空间
让每个进去的人都有机会学习

所以我的答案是 随缘吧
等到我觉得我是时候离开这间公司的时候
我自然就会离开了^^

不晓得是不是和同事吃了太多farewell“大餐”了
突然我想起了自己上一部戏刚进来时候的心情
那时候的自己 差一点也要走他们现在走着的路了
只是 我后来还是选择了 留下来
不为什么 只为自己

选择留下来 在遇到挫折的时候 虽然还是很难过
但是却多了一份信心
常常告诉自己 世界就是这么大
有人的地方 一定就会有是非
有人的地方 我今天面对的问题 他日 也一定会在别的地方遇到

所以 乘自己还有本钱的时候 慢慢磨练 慢慢成长

其实留下来 还是有很多的乐趣阿
就好像16日至18日的“大场面”---舞狮大赛
真得很精彩阿 很难下笔去形容那天的场面
但是却是让人很开心很兴奋的 因为那天的场面 并不是每一个人都可以遇到的阿

在正式拍摄前，替身和武指在研究舞狮的动作

替身们专心听武指的指示


他们跳桩时候真得很帅呢，真得很勇敢！

今天的晚餐 又是帮同事“辞行”的一餐
今天的主角是德哥、祥哥和ah kat
德哥和祥哥也不过是象征式“辞行”而已，反正下个月他们还会回来
但是ah kat则不是了，她是我这部戏里，不晓得排在第几的“主角”了
唉~有一个同事辞职了

大家都说，在这一行就是这样
很多人来，很多人走
循环很快，很多人不过就是我们事业生涯的一个过客而已

每次看到同事辞职了，我就会在想
什么时候自己会是下一个呢？
（又开始胡思乱想了>.<）

祝福你们，辞职了的同事
可以很快就找到你们理想的天空
ah kat, wendy, 丽君，hannee，等等！

我是不是真得很笨？ 我只是照着你们给我的指示去做 结果我得到了什么?
一顿臭骂！

我真的很委屈 也很难过！可是在现场的我 可以为自己辩护什么？

这是公司的人缺乏沟通的问题 但是为什么却是由我来承受后果？

我真的很生气 也很不甘心！不是我的错 为什么被责骂的人却是我？

统筹要求我今天去酒店接演员去配音 时间：12pm 交通：我组的演员车

行政部的人却做了另外的安排 时间：12.15pm 交通：taxi

我的司机当然接不到人啊！司机要我告诉演员他在楼下等了 演员却告诉我他知道了 还要骂我 要我不要那么紧张搞到他精神崩溃精神紧张 还说我们每次都这样 他说他都知道 也会很准时（12.15）下楼！

TMD！我想要的阿？我真的很生气也很委屈！

大家都说算了！什么吃得咸鱼抵得渴 你自己来吃自己来渴吧

公司的人做了什么改变都自己知道而已 有什么不顺心的东西却找我们算账

大家都喜欢歇肩我们都懂 所以死猫只有我们这些小的吃了！

TMD!!!!!!!!!我是不是很笨？很多次了都是这样？不是我的分内事 我却因为不能拒绝而答应

然后才来忙忙忙，茫！




我是不是很笨？

每天努力耕田还要被鞭打？

每天努力工作的结果

就是大家桌上的一餐？

但是我依然甘之如饴

因为我是一头蠢牛！

开始想家了...

昨天收到新的通告前 副导告诉我们说 开斋节或许我们有机会回家乡
因为筹备通告里没有安排C组的人开工 有连续4天的假期
虽然我很怀疑筹备通告的准确性 毕竟上部戏的筹备通告从来都没有准过
但是我还是带着希望 真的希望可以有连续4天的假期
因为我真的很想要回家
想到让我一抓到时间就打电话回家告诉妈妈 说我过几天要回家了
也不管是不是准确的消息 也不管那天回家是不是会很塞车
只是想到说 我可以回家乡了

太开心 太期待的结果 就是让我很生气 很失望 很失落
也是昨天的文章的导火线

很想要回家 记得4年前刚开始下来这里念书的时候
并没有好像现在那么想家
那时候对于每个星期都一定要回家的外地（比较近）的朋友一定是存着不怎么可以理解的心态
不明白他们为什么没个星期都要回家
也不明白为什么那些住距离学校比较远的同学不搬来学校附近住
省钱或许是其中一个原因吧
但是我想最重要的还是因为 家 永远都是让我们最有安全感的地方
至少对我而言 就是如此

长大了 受伤的机会也相对的增加了
小时候离我们越来越远了 对家的依恋也越来越深了
真的很想回家 就算回家无所事事 还是希望可以回家
吸一吸新鲜自由安全及充满眷恋的空气

现在的心情很不好，原因只是因为今天才出的新通告！
从26好开始连开至30号，1号休息，然后2号再连开至4号！
1天的休息，要拿来做什么？是拿来给人家看的吧，说你们没有虐待员工！有让他们放假！

我很不明白，为什么我们工作的那么辛苦，却不可以有连续的休息日？
我们的要求并不多也不过分阿！一个星期有时候工作了6天，结果却只有1天的休息日
请问只是1天的休息日可以拿来干什么？

我们一样要回去公司发通告！我们一样要回去公司安排第二天的通告！我们一样要回去公司准备第二天的通告！
这样的“休息日”，真的有让我们休息吗？
只有1天的休息日是否可以不必回去公司？

我最近牙齿很痛，原本想要明天去拔牙，可是转头想想，明天要是我去拔牙了，那么第二天的通告不需要发了吗？
如果还是需要，那么我应该是拔牙前发通告还是拔牙后呢？
25号的通告还是全天在外面的，那么晒的天气，而且还是刚拔牙后！伤口是一定是痛死的了！
所以结论是我明天根本没有机会去拔牙！

其实我们的要求都不高啊，两天的休息日真的会很过分吗？

有些人说我们不能只是这么想，也要为他们想想；我们有啊！所以两部戏了，上一部戏检讨会上答应我们的东西，做到的又有多少个？（其实检讨会是哪来做什么的？！）但是我们还是没有作出抗议什么啊？

是不是这样的沉默就表示我们必须接受这样的安排？

唉，其实就算真的让我们去投诉了又怎样呢？答案永远只是“嗯，我会看待这件事”
结果？不了了之！切~谁叫官字两个口，高官有四个口呢！

從小到大 我最害怕進去的地方 就是牙科室了
我最怕見到的人 就是牙醫了
我不知道爲什麽 反正就是很怕就對了
就算真的不能避免而一定要去接觸到他們
我也希望自己可以在自己熟悉的地方接觸他們
因爲我在陌生或者沒有歸屬感的地方 常常會感覺超級沒有安全感
可是前幾天 突然牙痛了
就是很突然的痛了 吃了止痛葯 滴了止痛的藥水 還是沒有效
痛痛痛！痛到我什麽心情都沒有了！

原來今天是中秋節阿 嗯嗯 沒想到時間真得過得很快呢
還記得 8個月前的今天 我才決定要來kl找工 沒想到8個月后的今天 我已經開始工作了8個月
每逢佳節倍思親 中秋節 應該是月圓人團圓的好日子 可是 我和妹妹卻都在外玻
嗯 妹妹是在外囯呢

今天很剛巧的 C組和D組的收工時間都是在日落前 都是日戯 所以我們兩班人
加上stuntman德哥、長哥和3個武行的人一起去吃火鍋了
我們兩桌人 叫做遊子團
呵呵 大家不是來自外地 就是來自外國 好像導演、德哥、長哥 武行的3個人來自中國
所以遊子們就聚在一起吃飯慶中秋咯

呵呵，除了沒有提燈籠+吃月餅之外 今年的中秋也是值得紀念的


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　 　　　　█中秋節快樂 █　
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P:S/看到這只“玉兔”，加上今天是中秋節 突然想到了小朋友的一個冷笑話
“在嫦娥奔月的故事裏，爲什麽玉兔要是隨嫦娥奔上月亮呢？”

嗯嗯，答案就是 “嫦娥有一雙蘿蔔腿” =.=+"

好啦，祝有進來這裡的朋友們，中秋節快樂

很久都沒有更新我的部落了
還有繼續盡來看我近況的朋友還剩下幾個？
還有誰？

最近的日子 感覺很忙碌 也感覺很無力 過於忙碌與複雜的事情 常常讓我不知所措 也不知如何是好
所以縂覺得 自己最近常常做錯事 無論做了什麽事 做了什麽決定 都覺得哪個不是最好的
常常懷疑自己的能力 我越來越沒有信心了 想要逃離的念頭又開始偷偷的探頭了
因爲這樣 覺得自己越來越壓力 也越來越無力了

大家都說 只要有什麽事情 找個人說說 就會有人幫忙解決 因爲大家都有自己的老大
我呢？ 我應該找誰？ 有誰可以幫我解決呢？ 感覺無助~
有誰可以幫我撕掉臉上的面具？
開始要求自己不要再合群 孤僻會不會讓我更好過一點？
有人的地方就會有傷害 避免不到的時候 讓自己不合群 就可以不要有那麽多期待 也不會受傷害

累了煩了倦了 很多人聽到我這麽說就會問我：既然如此爲什麽不辭職呢？
是啊，爲什麽呢？我其實也不是很清楚爲什麽
反正從來也沒有人可以真的真心為我分擔些什麽 或者嘗試説服我 或者真地為我想想 爲什麽
大家都只會說你應該這樣這樣 那樣那樣那樣
或者說 隨便你 反正你高興就好


沒有人真的停下腳步聼我的傾訴 因爲他們永遠都比我還要無助 也還要忙碌
不然就是敷衍我 裝作很了解我的樣子 告訴我
哎呀 你是這樣這樣的嗎 不然就是說 她（指我）是這樣這樣的啦
這樣這樣的我 那樣那樣的我 真的是我嗎？

沒關係 我不需要你們對我的看法

上个星期开始就一直觉得自己身体不舒服
所以每次的off day我都尽量不出门
但是还是不行啊，因为接下来的那几天都有很多的临演阿
通告时间有修改阿，而且都是拍外景等等
所以几乎每次的休息天都要去公司报道
真惨！

前天开工拍外景，一大早的天气都是阴引的了
后来又出大太阳，然后下毛毛雨
后来在下太阳雨，walao~~~！然后就出阳了
一个小时内就经历了4种天气>.<

再后来中午的时候在central market外面拍戏
好~~~热~~~阿~~~!!!
虽然导演找的位置是在大树下，可是还是很热阿！
整个天气很闷很热，大家都好象是待在烤箱里头
差不多没有被闷死而已@!@
到了晚上就开始发烧了，感冒了
整个身体都很热，头很昏
呼出来的气都是很热的
而且莫名其妙地想哭
晕倒
那天拍摄还OT了1个小时阿，真得很惨
呜呜！

幸好隔天早上我的状况比较好了点
因为有stunt戏，还有舞狮
我很喜欢听到锣鼓声的，还有很喜欢看舞狮的
虽然看看下就会喊cut
没有像平时看舞狮那么过瘾
但是听到锣鼓声我还是很兴奋
哈哈

好想哭

因为失眠了

从12点我就躺在床上了

然后辗转两下

看一看时钟，差点晕到

凌晨2点了

然后强逼自己入睡

还是失败了，再看看时钟

晕倒，3点半了

这次换睡觉策略，听歌+让自己自然入睡

呜呜，还是失败了

耳里听着时钟一直滴滴滴滴的走

好像一直在倒数5点半的到来

呜呜，为什么平时开工的时候

5个小时对我来说好像1个月那么长那么久

但是在失眠的夜晚，5个小时却好像5分钟那么短

那么快就不见了

我等下7点就要出队了阿

今晚9点才收工的

希望平安无事不要出状况阿

尤其是希望不要在工作时间睡着了阿

会死得很惨

今天的还是属于豪华场面啊

上流社会的场面

不可以掉以轻心阿

晕倒

现在的我，好想睡觉@@

好久都没有上来部落了，开始不晓得还有什么我曾经想要抒发
却因为时间的关系直到今天都没有写下来的心情

现在才写，还有意义吗？
剩下的，已经不是意义，只是回忆了。。。

时间过得真得很快，三个月就这样过去了
一部戏也这么告一段落了，很舍不得，
因为那部戏的演员都很敬业，也很freindly
因为一起相处了3个月，所以真的舍不得
也因为那是我毕业之后的第一份工作

当中当然也有不开心的时候
尤其是被人陷害的时候，努力不被看到的时候
被别人讲背后话的时候，被别人中伤的时候
被别人批评的时候，被压力压住的时候
但是每次的不开心之后，我都告诉自己
没关系，因为这样我才会成长
没关系，今天中伤我的人，我相信菩萨在看
我相信天公在看，我相信只要我做好了我的本分
我没有什么需要害怕的
因为我就是我！坚强独立的我！

从家里回来一趟，我告诉自己
我必须为自己的未来重新规划
也必须重新站起来
我希望下一部戏，我可以做得更好！

终于给我争取到了4天的假期，心情真的是雀跃万分
虽然只是短短的4天，但是我还是见到了所有我想要见的人

星期三，我在回家的路途上顺路去探望了婆婆，我的婆婆瘦了很多
应该是病了一场的关系吧，不过妈妈说，其实大病刚愈的婆婆更瘦，
现在已经是好多了
婆，你要好好照顾自己啦，不要什么东西都吃，要戒口，这样才会更健康阿
还有，晒黑了也不是我愿意的= =，只是我没有办法啊==

再来呢就是我最疼爱最令我哭笑不得的小表弟了，
那个很捣蛋的小鬼终于长高了，大肚子也不见了，应该是被拉高了的关系吧
这次他也听话了很多，不再像以往那么野蛮，而且性格原本天不怕地不怕的他
看到我居然会脸红啊，真的是让我发现新大陆了
所以我怎么可能放过作弄他的机会呢，哈哈！
我也是很坏心眼的

接下来就是我的小姨和其他表弟了，他们都保持没变
所以也没有什么好说的了

然后就是我的外婆咯，我的外婆或许是生病了之后就很少运动了
以前很爱美很注重身材的她，居然让我发现她变胖了
老人家身材变胖，我也不晓得应该说开心还是担心
因为我很担心她会开始有一些老人病啊！

当然最最最最重要，最最最让我挂念的人就是我亲亲妈咪和我的爸爸
还有我的弟弟和拜拜了，这些都是让我挂心很久的事情了
这次终于可以让我如愿了

回家真好啊！哈哈

我想我不能再这样下去
对自己的工作一直感到不满感到压力
对自己的工作没有信心
也一直在不平衡所谓的不公平
想深一层，这世界哪有什么是公平的？
这世界的天秤都是歪的，这世界的巴仙定律也从来都不是50/50

既然如此，为什么我不尝试做出改变呢？
在我做出决定要继续做这份工的时候
在我做出决定要继续留在这里的是欧

我知道
如果不改变，最后痛苦的人还是自己啊！

本来想要在母亲节的这天回味回味以前小学的时候写的“我的母亲”，
但是我突然发现我完全不晓得应该从何下笔

我和妈妈很亲近，我无论什么事情都会和妈妈说，大事小事琐碎的事情，开心的事情，不开心愤怒的事情等等，所以我的妈妈很了解我，很多时候很多事情我就算不说，我的妈妈也知道也了解。

还记得大概4年前，我刚开始来KL独自生活的时候，我很彷徨也很无助，那时候的真的很想念家里，很想念妈妈，很想念家里的一切一切，那时候每次只要想念妈妈的时候我都会偷偷流眼泪，然后那时候的我，爱上戴佩妮的《1999》。

但是我每次都告诉自己，这个只是一个过渡期，所以后来的我开始减少想念家里的一切，我开始学习独立，慢慢的我习惯了遗忘，遗忘了家里的一切一切。我开始沉溺在大城市的花花世界，只有在很偶然的时候，在受到挫折的时候才会想起妈妈，才会想起家里的一切。

现在才知道自己真的很不孝啊！

今天是母亲节，我想和我亲爱的妈妈说：

咪，我很爱你哦！muacks!!

突然发现自己很久都没有上网了
什么时候开始，认定自己是现代人，一天没有上网没有电脑的时候
就会觉得自己活不下去的人的时候
突然发现自己不知不觉有两个月的时间是没有电脑了
突然发现自己真得很久没有上网了
突然发现自己还活着
突然发现不是100%的现代人
突然发现自己神经了

开始做工已经有2个月的时间了
休息的时间并不是很多
压力的时候很长
很多时候我都会再问自己
到底在坚持什么？

不知道

我开心吗？
我不开心吗？
很多时候我都觉得自己很矛盾
我不是很开心
但是却还没有到辞职的地步
我觉得自己开心
却也还没有让我真的可以打出心里笑出来

不知道
到了现在我还在想
我是不是真的适合做这份工的

感觉上自己很久都没有上网了
新的戏剧在拍摄，很多东西都开始忙碌了
这个星期，我连出队，今天是我第一天休息
我已经忙到连自己是什么时候开工的都忘记了
因为现在的我，只是要求每天的明天不要出错就好
顺利平安不要出状况不要甩场就好了

但是每天，都会有不同的状况在发生
有小事也有严重的事情
有时候是我，有时候是我的同事
不同的场有不同的状况在发生
感觉上真的很累
人累，心也累

但是，除了撑下去走下去
我还能有什么选择？
难道要辞职？
现在辞职了，只不过是表示我之前的坚持都是白费的了
不能后悔不能放弃
现在只能往前走

其实做工的时候我还是有开心的
尤其是当大家都能合作的时候
尤其是当大家都能顺利把戏拍完的时候
尤其是没有超时的时候
尤其是放工的时候，还可以和朋友聊天的时候

这个世界的现实，就是残酷到是人吃人的疯狂世界

開工了，假期結束了

我的通告原本是在13號的，然後連開一個星期，就是到20號

但是今天回去公司的時候，上司突然告訴我一個讓我晴天霹靂的消息

我。明。天。必。須。出。隊。！

omg!我還在享受我的假期阿，我還在搬家阿，我還在弄著我需要搬家的一些瑣碎事情啊

爲什麽這麽突然呢？爲什麽呢？

嗚嗚~~~~雖然早開工也是開工，遲開工也是開工，但是我真的覺得很無言阿

因爲我自己本身的那組，13好開工，必須連開7天啊（而且我的通告也只是到那天，接下來的還沒有拿到>6<，如果接下來也是我？我暈了@x@，怕怕）

明天後天跟A組，6號7號開劇本會議（劇本我還沒有讀完>6<），然後9號我那部戯開拍（C組&D組），拜神開鏡儀式之後呢，我就要跟C組（我是D組），跟到11號，然後12號我不必跟，因爲我自己的那組（D組）13號開工了，我必須處理自己要做duty（發通告等等）

我暈了，這樣算下去，我根本幾乎連做14天沒有休息啊,omg!

我變了鐵人阿....

其實我也知道上司是為我好，因爲畢竟我是新人，也沒有單獨行動和處理事情過，她是擔心我自己要handle事情的時候出現問題

所以她才我盡量跟，好要我早點上手的

現在只能祈禱自己不要生病了

往好的方面去想啊，往好的方面去想

其實現在比較擔心的就是新家那邊阿，根本就是沒有時間去收拾了阿

客廳從我第一天搬一半的東西過去到現在根本沒有兩樣，還是維持在同樣的狀態

沒辦法，太忙了阿

感覺很捨不得阿，今天又有一個同時間進去的朋友辭職了

從開始工作到今天，大概有超過10個人進去的，結果陸陸續續走了差不多一半的人

平均算來好像每個星期都有人離職

走的幾乎都是可以聊得來的朋友，可以一起訴苦分擔心理氣憤地朋友

如今真得越來越覺得孤單了

唉~~~

senior也是離職了，其他的朋友，則不同組了

現在可以聊天的，訴苦的，還剩下誰呢？


doreen，謝謝你送我的蘑菇，我會撐下去的，希望我們真的可以保持聯絡！
也希望你可以順利找到適合你的工作，祝福你，也祝福我！

突然決定搬家的結果呢，就是發現到錢真的超級無敵不夠用啊！

現在真的覺得自己很沒有用，都開工了一個月，但是還是要打電話回家向爸爸媽媽求救，需要錢！

心情真的很低落啊，PJ的房子還沒有出租，cheras那裏的房子明天就要抵押金了，我真的覺得自己快要溺了，兩個銀行的戶口裏的錢我都挖空了，加上昨天和爸爸拿的錢，就只是剛剛好可以還抵押金了！

百物漲價阿！就是薪水沒有漲，今天這樣一出門就花掉了差不多rm100了。

今天去學校換畢業袍，然後也拿昨天畢業拍的照片和畢業文憑，結果去拿相片的時候就花掉了rm6o了，王八蛋！這些人，說得好聽啊，當我們付錢說要參加畢業典禮的時候，說什麽rm499裏面已經包括了3張畢業上臺的照片，結果呢，去到現場拿相片的時候就說我們的相片還沒有打蠟，如果要打蠟就要+rm20，另外還有一張照片不懂多少r的，有附上畢業生的姓名、大學名稱和科係，原本我是不想要買的，因爲要rm40，很貴阿，但是朋友卻一直告訴我說大學畢業一生人只有一次，要買來作紀念阿，結果我猶豫了很久阿，最後還是買了，但是現在，我又後悔了！真的是很後悔啊！！！！！

哎~~~~

錢不夠用啊！爲什麽爲什麽爲什麽阿！很窮啊！！

終于畢業了哦！嗯，意思是說參加了畢業典禮，這麽算來，我現在已經真正不是學生了

想起來多少還是有點想念學生的生涯了

尤其現在做工了，很多時候我的時間都不能由著自己來分配

沒辦法啊，唉~

今天出席我的畢業典禮的朋友基本上根本沒有兩個人，因爲接近清明節的關係，大家都回家鄉去掃墓了

老實說，心裏多少還是有些失望，但是又有什麽辦法呢？

失望歸失望，但是我其實還是開心佔了大多數的，因爲我的爸爸媽媽還有弟弟來了這裡找我，雖然不過短短的一個月沒有見到他們，但是其實我還是很開心很興奮也很想念他們哦

但是對於他們我還是覺得很抱歉，因爲他們在我的房間可以説是一夜無眠，不是因爲太興奮了，而是因爲我的房間很熱，也很窄，很逼，所以他們不能睡

而且第二天早上5點就要起身了，因爲第一，我對去馬華大廈的路綫不是很熟悉，雖然我昨天有学去了一次；

第二，由於今天有馬拉松比賽，所以今天有幾條路會被封，我怕我昨天學走的路被封阿，到時候就要找路了，所以還是早點出門好；

第三，昨天晚上同學传了簡訊告訴我說，那個畢業典禮是不等人的，所以不得遲到，所以綜合以上三點原因，今天一大早，大概6點20分我們就出門了，順利抵達馬華大廈的時候，時間還未到7點呢！

沒有迷路阿，看來我也不錯下，呵呵！

可惜因爲星期四和星期五爸爸媽媽他們要掃墓，所以不能在這裡多逗留幾天，所以已過了我的畢業典禮，吃了午餐之後他們就搭下午兩點半的長途巴士回家了

我的心情真的是依依不捨阿，工作了之後真的覺得還是家鄉好啊，好想念他們哦

真的想念阿！

还有很谢谢妈妈的爱心粽子，好好吃哦，想到都快流泪了，好想念爸爸妈妈的手艺哦

图片来源：google search engine

今天临出队前，遇到了一个同事，然后就突然决定搬家了

搬去公司的对面

其实一个月前我就开始想要搬家了，只是都没有真正的去行动去找房子，因为几乎每天都出队，当没有出队的时候又嫌地方太远了，不怎么想要行动阿

后来今天遇到她的时候有问起了她，才知道她大概找到了房子，而且4月份就要搬.进.去.了!

天啊，4月份就要搬家了，那不就是只是剩下几天的时间而已吗？我真的摇摆不定阿，原因也是因为我在PJ的房子需要给2个月的通知阿，现在突然搬家不就表示我必须吃自己了？就是要给两边的房租了，而且更头痛的是PJ那里的抵押金我拿不回来不打紧，cheras那里的抵押金+一个月的房租要给了阿

我又不会生钱啊！现在真的是很头痛了，心烦阿！

這兩天好累哦，從昨天開始呢，我就變成了“實習場記”了，不必整理倉庫，也不必做回劇務。但是這個職位聽説是從二選一（我和同學之間選擇其一）

新人的界限的職位，其實只是我和朋友啦，真的很模糊。

我記得我第一天來做工，上司派我們去當職務，作了兩天的職務，由於新人太多了，所以我們又被派去整理倉庫。還記得前天倉庫要整理完之前，我的心情是喜憂參半，喜的是倉庫終于要整理完畢了，我終于可以“歸隊”了（和我們一起開始工作的新人都開始著手自己的任務了，只有我們還呆在倉庫整理的。）

憂的則是，我們什麽都不會，而且我好像習慣了早上10點開工，傍晚6點放工的時間了，而且豪哥和龍少的人真的好好噢。

可是沒想到放工之前，上司來看到了倉庫之後，就突然派我們去場記那裏了，説是學習當場記，而且還挑明了說要在我們兩個人之間選擇一個呢。

突然又變成了什麽都不會的新人。

昨天呢，第一天實習作場記，就要出外景跑4各地方，從早上7點開始到晚上10點半才收工。

早上的兩場外景其實拍起來還蠻順利的，可是到了第三場，卻下雨了，所以大夥只好等雨停了才繼續拍攝。第四場的外景的則是需要雨景，雖然那時候還是有下雨，但是卻沒有美麗的角度可言，所以除了天上下的雨之外，我們也有製造了“人造雨”。

其實昨天真的很忙，但是我卻很開心，因爲這些拍攝的東西是我沒有見過的，沒有學習過的，課本以外的知識。

今天學習的東西其實和昨天也一樣，只是紀錄TC和拍攝的戯的内容，但是今天感覺上比較上手了，也比較習慣了。

現在我也越來越喜歡這份工作了哦，希望我們兩個都可以升上去當場記阿，因爲我真的開始喜歡上這個職位了。

想了好幾天，今天早上我終于做了決定。

我告訴自己，不要對自己的決定後悔，要努力。

我選擇了我原先走的路，我選擇了現在的這份工，我不知道自己對這份工可以挨多久，但是我不想自己在未來的日子會後悔。

我只是想要在自己可以挨的時候，先挨，先痛苦。誰也不知道未來的路是怎樣~

加油吧！我每天告訴自己：每天努力給自己一個心理建設，告訴自己，明天會更好！加油，只要熬得過，就會看見陽光和彩虹！

肖鼠者今年吉凶參半、順中有逆、喜中見憂、浮沉不定；縱使準備了許多來年大計，但總是障礙重重，麻煩纏繞，不能一帆風順；可是每件事總有兩面看，在樂觀的人來說，這些障礙、麻煩同時也帶來不少的智慧和人生經驗，如今年能抱住如果面對困難的心態來處事，那今年對肖鼠者不是艱難年，相反地這些得到的智慧可在2009年 一展所長。

謹記在心，事情是有兩面的，只要我不要容易氣餒和放棄，隨時做好準備挑戰的戰鬥力，我相信一年很快就可以熬過去的



可幸的是雖然屬鼠者今年是本命年，即屬犯太歲的一種，但可幸的是今年得到一些吉星拱照，如將軍、金櫃、將星代表權力、領導才能，亦代表在個人工作上得到上司、長輩的認同、嘉許和提拔；亦得到貴人的幫助，發展尚且滿意，但有得必有失，當事業上剛有點成功感時，總有一些小人來作祟，公司裡是非不斷，防礙工作進度，導致你甚為生氣，只要理解和做好自己的工作，那便不用花心神處理那些無謂的爭鬥。
對阿，現在雖然才剛工作，但是已經覺得好多小人了阿！


未婚者可望今年相識到很多異性朋友，容易遇上心儀、投緣的對象，已有心儀者可在今年準備結婚大計；但要多加注意自身的情緒問題，否則很容易不歡而散，斷送一段大好姻緣。已婚者多加控謢菬面□丑A否則三角關係、婚外情必然發生，影響家庭導致婚姻出現危機。

嗯嗯，那麽就希望如運程所言，可以遇到投緣的對象咯。

肖鼠者不論男男女女、老老幼幼、今年都有很多發展機會而且財運也不差，因有金櫃星（代表財富）的出現，但亦因今年是本命年，大有財來財去之象，所以不可望在投機事上得財，否則財不能得反之失；更不可為他人作擔保借貸，不然會出現金錢糾紛等煩惱。

阿，講錢傷感情，也容易多糾紛，還是不要牽涉錢好

在健康方面，有兇星（太歲、伏屍、劍銉、飛刃）來障礙肖鼠者健康，雖則沒有大病，但小病不停，駕駛者更有機會遇到交通意外導致受傷，在年初最好作身體檢查確保平安。如在今年生子或結婚可令兇星減弱。

果然，我從新年過後就差不多一直小病不斷了= =

資料來源： 林韋匡風水顧問簡介http://www.fengshuimasterlam.com/index_topic.php?did=74997

眼前的路有兩條，我該怎麽走？

今天已經進入了工作的第5天了，你問我學習到了什麽？
我只能說，對於我自己的職位--劇務，我只是紙上談兵而已，因爲從第三天開始，由於劇務的工作人員太多了，所以我和另外一個朋友被派去整理倉庫了。

給4月份開拍的兩部戯整理空間（連戯用）和方便找需要用到的道具。

整理了三天的倉庫，只能說只是把倉庫整理了四分之一而已，因爲倉庫實在是太多的東西了。而且聼豪哥說，哪裏至少要再整理兩個星期才可以好，換句話說，這兩個星期裏，我們什麽都沒有學到，除了整理倉庫排列道具。

下午的時候，大學的同學知道其實我是比較想要做的工作是剪接師，所以給我介紹了一份工作，工作内容是剪接公司或者集團所要用到的影片，很簡單，而且最重要的是靠近我現在住的地方。

天啊，我簡直就是開始徘徊在分叉路口了。老實說這幾天整理倉庫是越來越順手順心，但是畢竟我不是道具組的員工，我是劇務組的阿，兩個星期下來我根本什麽都沒有學到，而且4月份開拍的戯，由於是兩部，所以會分成三組，當然每一組都會有一個劇務，可是那時候的劇務就只是剩下我、大學朋友，還有一個和我同時進來的新人馨夷啊（現在的senior只是工作到3月尾、有一個只是工作了兩個星期，今天也走人了，另外一個已經升上了場記的位置）

所以我很擔心，因爲到時候再不上手就是死期了阿，而且有一個副導根本老是看我們新人不順眼，覺得我們什麽都不會，所以我真的很擔心！

但是我卻不希望自己現在退縮，因爲我真的什麽都還沒有開始學習，雖然我以後並不打算繼續作這一行，而且現在看似前景不怎麽明朗，但是我還是希望自己可以不要那麽快放棄，因爲我很想參與4月份開始拍攝的新劇，我想要參與，我也想說如果真的不適合，那麽等參與了4月份開拍的新劇后，我才離職！

但是現在我有一個機會擺在我眼前了，就是當剪接師，問題是當我給了自己那麽多天的心理建設了之後，我開始接受了自己的挑戰之後，我就陷入了選擇的窘境，我不知道我要不要打電話去應徵那份工作。

那份剪接工作聽説工錢和我現在的工錢一樣，但是我卻省了交通費和住宿的問題了（每個月至少可以多存rm252），時間上有98%是普通的工作時間阿，也不必壓力，因爲是剪接corporate video的。

怎麽辦？我不知道啊，兩份工作我都想要嘗試，一份是我想要的，喜歡的；一份是我不想要放棄的！

真的很彷徨，現在真的很想要躲回自己的龜殼，什麽都不要想才好，為未來煩惱，真的很煩阿！！！

昨天和今天
因爲是出外景的關係，加上很多工作人員了
我和我的同學並沒有參與
公司的其中一個高層就要我們和一個實習生去幫set designer打掃倉庫
因爲4月份將會開拍兩部新戯，需要用到很多的空間和很多道具
而之前的道具卻堆到亂七八糟，導致要在倉庫找道具很辛苦
而由於我們是新人，加上出隊的工作人員太多了
所以我們就被留下來整理倉庫了

其實我很討厭也很不喜歡整理倉庫
我最討厭就是收拾東西了
而且老天，那個倉庫裏的東西真得很多
加上很多的灰塵，我光是想象收拾的情景就頭痛了
更何況還要排列整齊的
昨天的我，真得很不爽
儘管昨天4點就可以回家了
但是我的心情還是不是很好

今天繼續整理倉庫，但是心情卻不一樣了
不曉得是不是因爲在那裏
突然覺得我們也是他們的其中一個員工
而不像之前在拍攝那裏，感覺自己是多出來的那個
多餘的人物
在那裏，午餐時間，set designer豪哥和prop的head龍少都要我們出去吃午餐
然後在後來的時候還帶我們去購物商場
雖然我們不是去逛街，但是至少我們不用一直呆在很多灰塵的倉庫阿
然後龍少在接近放工的時間就有煮了幾樣菜給接下來在外景需要用到的餐
然後也給我們每人（4個人）煮了吃的

重點是，今天他們有和我們聊天也
而不像之前的人，感覺好像把我們當作了多餘的人
都不怎麽和我們説話的
哼！串飽它！TMD!!!!

算了，接下來的一個星期直到倉庫整理整齊位置
我們都不需要去看他們的嘴臉
但是換句話說，到時候都超過一個星期了，我們卻對我們的工作還沒有上手的

氣死了！

工作的第二天，老實說我也不曉得要對自己的工作作出什麽樣的評論，畢竟今天才是我第二天做工。

我的工作，老實説也是很多人興趣的一份工作，但是卻不是所有人可以接受的一份工作，因爲時間長、工錢低、福利也不怎麽好，而且常常要被挨駡、被爆粗、被鄙視、被杯葛或被小圈圈排外，如果人際關係不好的話，如果人緣很差的話。

一起進去的朋友們其實大家在昨天都開始有了想要離職的念頭，因爲真的對我們來說很難挨。
唉，第一個星期的試用期才過了兩天，我真的開始不喜歡自己的職位了，其實我喜歡這份工作，但是我真得很不喜歡自己的職位和部門啊！！！！！！

昨天第一天開工，已經是工作了連續15個小時，早上9點半開始briefing，然後分配部門，然後算是開始工作了。那些工作人員好像都不喜歡我們這些新人，變成我們也被忽略了，透明了，真的很討厭這種感覺，我們三個人每次都給其他的工作人員搞到一肚子的火啊！好像我們不論做什麽都是錯的！

而且我們還得在那裏呆到接近12點才可以回家。但是在那裏我們卻什麽也沒做。浪費時間的一天！

而且今天早上8點半就得到公司了。暈倒

真的很累啊，明天9點半要到公司了。

今天好不容易和一部分的工作人員熟悉了，但是星期五的時候卻會來另一team的工作人員，唉，又要重新開始認識和適應那些人了

我從小，最討厭的就是自我介紹了

张学友 - 烦恼歌
专辑：在你身边

不爱的不断打扰
你爱的不在怀抱
得到手的不需要
渴望拥有的得不到
苦恼 倒不如说声笑笑
生活不要 太多钞票
多了就会带来困扰
过重的背包
过度的暴躁
什么都不要
一起呼叫
没有烦恼
除了呼吸其他不重要
除了现在什么都忘掉
心事像羽毛 越飘越逍遥
烦恼什么烦恼
除了心跳没有大不了
人们不该去羡慕飞鸟
世界比我大 把自我缩小
把自己的当做跳蚤
谁也不值得骄傲
人间疾苦知多少
花开到花落知多少
大不了 把一切看成玩笑
吵吵闹闹像G大调
假装什么都不知道
过重的背包
过度的暴躁
什么都不要
间奏
不和谁比较
不和谁争吵
过份思考 庸人自扰
别庸人自扰
一切轻于鸿毛
才能消灭烦恼
一起呼叫
没有烦恼
除了呼吸其他不重要
除了现在什么都忘掉
心事像羽毛 越飘越逍遥
烦恼什么烦恼
除了心跳没有大不了
人们不该去羡慕飞鸟
世界比我大 把自我缩小
烦恼什么烦恼
除了心跳没有大不了
人们不该去羡慕飞鸟
世界比我大 把自我缩小


哎，我迷失了方向

毕业后，新年前，当有人这么问我的时候，我很轻松的就给对方回了一粒漂亮的球，说我要先休息，等新年后才开始找工。
可是，为什么时间走得那么快？一转眼新年就结束了
哇哇哇，新年结束啦，就是说我要开始找工了啦，现在的我，绝对是坐吃山空了。银行的存款的数目字，也岌岌可危了
rm700，要交水电费+杂费+上网（-rm62）、毕业典礼阿，也是需要用钱的呢（-rm498）、下个月就要到了阿，房租（-rm300），看吧，超支了，还要吃啊、喝阿、还要一些日常用品的（可恶，原本都不用买的，都是那个贼，居然连我的洗发露和护发素也偷了！）
晕倒了啦，所以现在的我，在下个来临前，每天都告诉自己，我要找到工作，上天阿，请让我顺顺利利得找到工作吧，找到了工作之后我也好决定自己要搬家的地点阿

说到搬家就有气，我知道大城市的人很自私，但是这个屋主真的自私到气死。他的家里进贼了，他不闻不问也不关心，当我的屋友最后终于和他沟通的时候，她居然说如果我的冲凉房的玻璃如果没有铁花，但是却爆了的话，我就要赔一笔钱来修理玻璃！

TMD！！！死乌龟王八蛋，我都没有怀疑他是贼阿，他凭什么要我赔那个玻璃的钱，这家是他的阿，而且当初我们搬来的时候都是空空的阿什么都没有的！还不是我的屋友添的，TNND!真的超不爽！

算了算了，最近都还没找到工作啊，烦烦烦！
要做什么工呢？也是一样烦阿！
看到身边的朋友都有去面试了，心里更加烦了

烦烦烦！最近真的很烦！

大年初四，今天除了去朋友家拜年之外，我在PJ住的那间家也爆窃了。
那个大胆的贼在我家仿佛也很悠闲，因为据我后来所知，他不但在我家（大房）抽烟，也喝了我家里的水，除了我房间的水，还有冰箱里的水，和我其他屋友的水
算是不幸中的大幸吧，据说我的房间是4间房间最整齐的一间房间，看起来最不像被爆窃过得一间房间，除了开了盖的水瓶和扑满里面的钱被倒出来之外，完全没有乱到，平静到好像什么事情都没发生，而且我的房间也是4间房间中，在惨遭爆窃了之后还有被顺带关门的唯一一间房间。
据说，家里的门锁和锁头，都是完好无缺的，并没有被撬开过的痕迹，楼下的电视机被搬到了门口，应该是被发现了来不及搬走吧，屋友的男朋友的车也安然在我家车房住，没有被驾走，这两点算是很幸运了吧。
我和一个屋友都觉得，这件事，应该是熟人所为吧，因为我家的冰箱的门，那贼并没有在喝了水之后顺带把门给关上，但是里面的冰并没有融化，所以爆窃的时间估计不超过一天吧…

这个题目，其实在很早之前就想要写了，只是性格懒散的我硬是拖了一个月之后，后天就是新年了才甘愿把新的现年愿望写下来。

其实老套点说，我的新年愿望每一年都是一样，不外乎是身体健康、家庭快乐、家庭成员出入平安，只是今年比较不一样的是，我不必再祈祷说希望让我可以顺利毕业了，因为我已经毕业了（娃哈哈，一想到我终于毕业了，就超级无敌兴奋啊^o^），所以今年的新的愿望呢就是希望可以快点找到一份我喜欢我兴趣的工作！

然后有朋友却说我许的新的愿望，很像老人家许的愿望，很老套也没有新意，我就问，什么才叫做新的许愿呢，她说我今年的愿望应该加个：今年可以结束单身。嗯，好吧，看在大家都很关心我“终身大事”的份上，我今年的愿望就有两个新的愿望了！

这两天这里终于下雨了阿，下雨过后的天空开始吹起了春风，虽说今年的春风来的很早（我两三个月前就觉得吹春风了），也来得很迟（后来又消失了，整个天气都是酷热炎热的，把鸡蛋放在太阳底下，我想一定可以熟。），但是现在我又开始感觉吹春风了阿，呵呵，真得很开心呢！

后天就是新年咯，希望大家的新年愿望在新的一年就可以实现咯！新的一年新的开始，大家一起为新的一年加油吧！Gambate ne！

今天绝对是让我惊喜的一天。
因为我没有想过，今天约我出去见面的你们，是因为我的生日将至而来的。
老实说我真的觉得很感动，也很开心，因为我并没有想到你们会帮我庆祝生日，因为没想到你们居然记得我的生日呢！
从一开始见面就收到了生日礼物，我就觉得十分的开心了，没想到在吃午餐时候zero2003突然买了蛋糕回来，而且很神奇的居然还知道我真实年龄（呵呵快招供，是谁爆料的？嗯？>_<）
真的完全被吓倒了，这是我来了外坡念书那么多年，第二年有朋友帮我庆祝生日，第一次是我的housemate他们，第二次就是从网上论坛认识的你们呢！谢谢你们！
apple姐姐、kitty妹妹、miow妹妹、zero2003和zero2003的朋友。
其实我真的不晓得我要说什么，你们送了我礼物，还帮我提早庆祝生日，我真得很开心很开心！你们送我的礼物，我都很喜欢！也谢谢有传简讯给我的提早的祝福的candy妹妹。
希望你们在未来的每一年，都可以开开心心，幸福美满，笑口常开！

记得以前，我走路的速度可以说是很快。或许是因为家里是从事小贩的行业吧，小学的时候我就出去店面帮忙了，爸爸的生意很好，所以那时候走路都要很快，不然就会遭到抱怨“手脚慢”了，然后被挨骂了！

走路很快的习惯，在我开始念diploma的时候才开始慢慢的改善，因为那时候我每次吃了晚餐之后，就会和同住的表姐一起到公寓的楼下去散步，消化消化刚才吃的晚餐。可是那时候我常常将正在散步的她抛在后头，而我好像正在参加竞走比赛的参赛者，很努力的一直往前走，等我发现她被我远远的抛在后头之后，我才会停下脚步等她慢慢的走过来。

那时候她常常会问我：“为什么你走路那么快？”

“很快吗？”我常常反问她。

而事实上，后来的不久我就发现到我走路真得很快了，常常会有同学在看我走路的时候问我；“你迟到了吗？”或是：“你很赶时间吗？”

而只要我回答说没有，他们通常都会再问：“那为什么你走那么快？”

那时候我就常常问身边的人，我走路真的很快吗？我不晓得为什么以前我怎么都没发现到这个习惯的，也好像没有听朋友或者同学说我走路很快，（倒是有同学说过我说话很大声[真不好意思阿>_<，可是没办法，以前在咖啡店做工的时候，说话一定要用喊的阿，不然谁听得到呢？]）

后来的后来，直到某天，我突然发现到，我走路的速度，不晓得从什么时候开始，已经是越走越慢了，慢到我只能每次看着自己喜欢的人的背影而已，看着他和别人嬉笑，看着他和别人打闹，看着他和别人聊天，看着他和别人的……背影~只是背影…

那时候，我好像一个被遗忘的人，无论我怎么努力的迈开脚步，想要努力的追上他的脚步和他并肩走，却永远都不成功，除了他停在原地等我，不然我是怎么也跟不上他的脚步。

那时候我才发现，我的脚步已经不知道什么时候开始，开始慢了下来。

我也忘记了从什么时候开始，我放弃了和他并肩走的愿望，我渐渐的习惯了走在他背后，踏着他走过的脚印，一直远远的看着他和别人嬉笑的背影，他和别人聊天的背影，他和别人打闹的背影，一直到某天，当我想要想念他的时候，突然发现他的背影成了所有的回忆的时候，我知道是时候放弃了，那段我怎么努力却永远追不到他身边的喜欢。

从那天开始，当我不开心的时候，我会突然放慢脚步，然后走在别人的背后，这仿佛成了一种习惯，当我不开心的时候，我就很习惯走着走着，就脱离了队伍，然后慢慢地走在他们的后面。

看着前面的他们的背影，看着他们聊天、嬉闹的背影。
静静的看着，他们的背影，或者看身边走过的人，或景物，或每一个故事。

这习惯，差不多两年了，这两年以来，我发现到很多事情是我走在别人的前面或者身边的时候，所会忽略到的事情和东西，或者还有心情和感觉。

感觉自己好像在看着别人的故事，在揣测他人的心情，是真开心还是假高兴？脸上的表情，是真情绪还是假功夫？等~

我不知道接下来的日子我是不是还会这样，或者变本加厉变成纯粹喜欢走在别人的背后，但是我真的发现很多时候，放慢了脚步，真的是可以欣赏到平时自己的脚步速度所看不到的东西和事情。

或者有一天当你觉得累了的时候，试着把你的脚步放慢，或者你会看到一些你平时并不会去在意和注意的事情呢！

最近阿，應該説是受到幸運之星的眷顧哦~！
先是呢開車差點被開發單但沒開成
再來是去吃個午餐也可以得到入門票+dj桌曆
結果連接下去我昨天也得了大獎
（據説是大獎啦>_<）

星期四那天去電臺找政南吃飯，
結果很意外的在辦公室看到了很多的dj哦
因爲本來以爲那個時間辦公室會唱空城計呢
沒想到很多dj都還在辦公室那裏

路上也有遇到曉芬
她也邀請了我們（我和建業）參加下個星期的一個talk
預錄的電臺節目，
主題是談談大專生在外念書卻遇到過年的事情
嗯，這點我還蠻有經驗呢~
後來進到了辦公室，
沒想到一向很忙的總監居然在那時間也有在辦公室阿
後來總監知道了我們沒有票去愛新年的活動之後
就很慷慨得給了我們兩張入門票
很漂亮的號碼呢，0221&0222
結果昨天去看表演的時候
哈哈，多謝了總監送我們的票
我的幸運號碼是0222
得到了一個禮藍，鱈魚香絲禮藍~

終于畢業了哦
今天早上和我的housemate聊天的時候她告訴我說moral的成績出了的時候
我的心臟簡直就快要掉出來了
然後等我log in進學校的網站的時候
居然一直log in不進
網絡癱瘓阿
嚇人>_<

後來終于可以進去的時候
卻只是顯示了
"you are unauthorize to view this page"

嘔~吐血！
忙了整個早上，提心吊膽了整個早上
順利登陸的時候它給我這個訊息
真的吐血

後來在後來
當我終于想要放棄的時候
和我在msn聊天的同學突然說
“出了出了，成績出了”

我的心啊結果這時候真的是要掉出來了
真是的，沒想到網絡卻在這時候慢慢走的
覺得阿，那時候的自己真的窩囊極了
明明給自己的心理建設夠多了
卻還是那麽害怕的= ="
唉
但是還是一邊期待一邊看成績的

wow!!!!!!!!!
畢業咯
而且成績比我想象中的還要好啊
高興高興ing!!!
哈哈
真的很開心阿
我終于畢業咯
bachelor degree畢業咯!!

天啊，那時候我簡直瘋掉了啦
一直在房間大叫的
很想要立刻去慶祝哦
呵呵
瘋了我

哎呀
真是開心的一天啦
哈哈哈哈哈!!!

現在再來看多一次我平時考試的必聼之歌吧

很久不見了
不光是對這裡這麽說
也對一起念書的朋友這麽說
也對論壇的朋友這麽說
大家，好久不見咯
呵呵~~~~

其實現在阿
大家都在努力找工作
大家每天在綫上遇見對方的時候
通常就是會問
1：在哪裏？家鄉還是回來了？
2：找到工作了嗎？

其實感覺還是很親切嘛~雖然大家都好久不見了
但是感情依然是刻在心裏面的嘛
下午我們4個人堆在msn裏面聊天的時候
感覺上時光又回到了之前一起念書的時候
4個人一起走進班上
4個人一起去mamak吃早餐
4個人一起去cafe吃午餐
4個人一起去後面有食堂吃東西

只是很奇怪
當時，我們一起念書的時候
卻從來都沒有說4個人一起在msn聊天呢

真的,當Yian fei問我的第一句話是
“回來了阿，想念我們列？”
真的，我想念你們