昨天去出席了我的二姑的50嵗生日
昨天也是她和二姑丈的30年結婚周年紀念
30年也
他們結婚了30年
算一算，我的二姑20嵗就嫁給了我的二姑丈
20嵗，我還在想前年我還在幹嗎？讀書還是工作？
只是在幾十年前，20嵗的她已經嫁做人婦了
對我來說我真的很難想象說
一對夫妻是怎麽走過這30年的
在中間的日子
還多了孩子，多了負擔，也多了很多壓力
30年，真的是很長的日子
30年，很多人都說結婚有7年之癢
30年，可以發生了很多很多未知的事情啊
一對夫妻要一起走30年
這條路還真的很遠也
我說我真得覺得不可思議阿
也沒有辦法想象
我未來有沒有也有一個可以陪我走30年的人啊？
大合照（婆~你要去哪裏？）
婆婆和我（婆，您好可愛哦^^）
明天就要回家鄉了咯
很開心涅~~
呵呵
感覺好像很久都沒有回家了哦
每次要回家前我的心情都很開心很緊張的也~~
哎喲喲...
其實昨天和朋友聊簡訊的時候突然說到
“我們已經不是學生了”
突然感到有點點的恐懼
因爲我們不是學生了
我其實還是有點想念說抱者書本在學校裏面活動的情形
還有同學和同學之間的友誼
只是如果校園生活沒有考試
那麽將是100%完美的了
可惜啊不可能
所以就是那麽的可惜了阿~~~
擔心了幾天的BBQ今天終于圓滿結束了哦
其實今天的心情起伏還真的蠻大下
因爲中午的Pendidikan Moral不會做
所以整個期待BBQ的心情都沒有了
不只是我沒有心情了
很多人都沒有心情了
但是大家還是出席了
今天的BBQ聚會說真的
真的很開心
雖然被講師都放飛機了
但是我們還是很開心
而且我們還有幫Yan Fan慶祝生日哦
本來是想說給她一個驚喜地
但是還是提前破功了
因爲她要提早走的
還有最緊張刺激的時候就是交換禮物的時候了
大家都搶作一團
真的很搞笑哦
我們這班同學朋友很久都沒有這麽聚在一起了
天南地北的聊
沒有形象的搞笑
無喱頭的對白等等
大家都好像忘記了下午沮喪的事情
雖然我們5點才開始準備要燒烤的東西和材料
但是沒想到還是順利進行也圓滿結束了
而且5點多的時候還下雨呢
但是6點半要開始的時候
嘻嘻
天公停雨了哦
真好呢，真疼我們
而且雖然以整個晚上一直雷電閃閃
而且我們也還蠻擔心會突然下雨的
（因爲我們在院子阿，沒有屋頂=+="）
但是還是要說
圓滿結束了阿
這是我第一次辦這種聚會活動啊
真開心呢
同學們
大家戴帽子的時候見咯^^
禮物禮物，交換禮物^^
開心的合照咯 V.V
很多時候，尤其是最近
突然發現我的電話的費用少了很多
再查一查最近的通電紀錄
除了未接來電和已接來電是最近的時間
播出的電話的紀錄，是好幾個月前的事了
爲什麽
就連簡訊我也很少發了
不論是主動問起朋友的近況
還是轉發一些信息給朋友的
如果說因爲還有MSN和Friendster
那麽我的msn的狀態其實很多時候都是在“脫機”的狀態
至於我的friendster
我其實只是拿來+人或者是看看而已
更少更少去留意那裏了
有電郵信箱我也仿佛沒用過
每天上來看看
然後就関掉了
至今累積了好幾千封了
我覺得自己開始懶惰了
懶惰去聯絡感情了
也懶惰去和大家噓寒問暖了
或者
我突然覺得累了吧
還是因爲我不在意了？
對不起了，好久不見的大家
很久沒有聯絡的朋友們
等有一天，我們重新聯絡吧
有沒有那麽一首歌，會讓你心裏記著我？
lonely，是寂寞，還是孤單。
不曉得在那裏看過一篇文章了
内容好像有說過
孤單只是因爲一個人，當你一個人的時候
你會感覺孤單；
但是寂寞，卻是一種病
一種名叫寂寞的病
就算很多人在一起，你還是會感覺到寂寞
我也是，我常常會突然感覺寂寞
因爲沒有人了解吧？
寂寞的出口，是我的思鄉的情緒
我想要回家
我不想要在找不屬於我的傾訴的肩膀了
因爲我不想要浪費力氣了
我真的累了
目前對我而言
最重要的就是順利畢業了
然後找一份工作，可以賺錢
然後讓我存錢
然後旅行
很孤單，卻是沒人可以理解的
也是會收到很多冷水的理想
我孤單，因爲身邊沒有你
我寂寞，因爲我從不在你心裏
这是转帖的...一篇很好的文章...
不同的人有不同的回答。一般都會說，女人想得到男人的錢，男人的心，男人的財富，男人的保護，男人的專一等等。其實這些都沒說透。女人最想從男人那裏要的，兩個字：寵愛。
男人對女人有無寵愛之意，女人天生俱有觀察和體會的本領，且與時俱進。一滴水能反映太陽的光輝，這是放之四海而皆準的真理。無意識的說話、舉止、反應，在公共場合、獨處、緊急情況下，都能看出男人的品行、涵養和對女人的態度。
寵愛是什麼呢？給你一筆錢，一棟房子，一名保姆就是寵愛？女人們不這樣看（二奶除外）。
有很多錢是每個男人的夢想，卻不是每個女人的夢想。女人們深知，有很多很多錢不一定就是溫馨之家。現實生活中，很多夫妻能共苦卻不能同甘。找不到原因，就怪錢鬧的，說男人有錢就變壞。有錢的男人，出軌的機率大得多，換妻的底氣粗得多。財大氣粗的男人，“啪”地一聲扔給女人一張卡，說一句“你想買什麼買吧”，便雄糾糾地走了，心安理得地玩樂去了。
男人們想錯了。女人心中，老公比錢重要得多。女人最在乎的是家，最愛的是老公，最怕的就是寂寞、無助、無人說話。錢，有一些，達到小康足夠了。很多女人並不希望老公一心鑽在錢眼裏，長年累月為做大生意發大筆財而忙碌。夫妻團聚、天倫之樂的時間都被工作、生意、應酬侵佔了。家成了她一個人住的冷清之地。與其過物質豐厚但孤單鬱悶的日子，不如清貧點，能陪她散散步，逛逛街，快樂地生活。
女人要的是被男人寵的感覺。錢、房子、保姆，可以表達寵愛，卻不是寵愛的內核。寵愛的內核應是男人對女人的那份心意。心意可以用物質表達，物質表達的卻不一定是心意。
女人們在這方面是有火眼金睛的，絲絲感受真切。在經濟不寬裕的時候，男人送兩塊錢一朵的玫瑰足以讓女人感到寵愛，心花怒放，勝過男人發財後冷落她扔給她一棟豪宅。情人節沒有得到花的女人難過，不是在乎那朵花，在乎的是那個男人對她的態度。
女人並不像男人們想的那樣好哄好騙。女人關心男人的經濟條件，不是想奪男人的錢，是在乎男人有沒有能力，沒有養家能力的男人一定不是合格的老公。女人在意男人送不送她禮物，不是在意男人花多少錢，是在意男人願不願意為她花錢。
女人永遠都想得到男人的寵愛，哪怕她二十歲，四十歲，或者八十歲。好女人不會因男人一時的經濟窘境而改變對男人的愛意，只要這個男人給她的感覺還是寵愛，而且積極地為這個家努力。
女人離不開男人，最想被男人寵愛著。男人離不開女人，最想被女人安慰著。會寵女人的男人和會安慰男人的女人，是夫妻中最幸福的黃金搭檔。
女人要的，其實真的很簡單
無奈很多時候女人很喜歡和男人玩猜心遊戲
説話慾言又止
總是希望被了解，可是卻老是不願意把話説清楚
男人要的，其實也很簡單
可是很多時候卻很懶惰
從不肯多花一點心思在關係已經穩定了的伴侶上
認爲以那種關係而言
那人應該了解男人的思想
其實很多人說女人心海底針
那麽男人的心何嘗不是回形針呢？
愛情的世界
無論是你經驗的老手
還是生澀的新手
這是一門學問
必須學一輩子的學問阿
不過是才把所有的assigment交完了
我這個星期簡直就是浪費錢的一個星期阿
星期二把film appreciation&criticism的assignment交了之後
我、cheng、yian fei和壽星婆yin san就去ss2旺角吃午餐
原本想說要點那個生日奶茶的
但是原來最低的人數要6個人啊==
暈倒
我們只有4個人的
所以作罷了
然後我們4個人在那邊顛阿瘋的
這個算是我們一組人那麽久以來
第一次在那裏吃東西是齊人的
就是4個人一起的，每次好像都是少了yian fei的
然後星期三，原本我們4個人要去看戯的
可是後來一個同學朋友說其實同班同學一起去打保齡球的
所以我們就取消了看戯一起去看保齡球了
嗯嗯第一次和班上的同學一起去打保齡球的
其實對我們4個人來説，這個就像是我們自己的聚會的
因爲大家好像都是在各自打的
尤其是我們4個人==
星期五呢就是今天了
今天上Broadcast Jounalism的lecture時候
Wan Wan突然問我們要不要去唱k
然後大家都覺得沒有任何異議的
就答應了
結果我們就從2點開始唱到5點45分的
6個瘋婆（我們4個人+Wan Wan+Beh Eh）都不曉得是在唱歌還是在鬥聲音大的
我們剛開始其實唱得好好的
但是一到後來我們就亂唱了==
還越唱越大聲地
喉嚨都沙啞了
暈倒
星期日那天還約了pei hui他們下去klang唱k啊
因爲Mong Mong講説bukit tinggi那裏看了一間新的Jusco
裏面也有一間Green Box很大間的
反正沒有去過嘛
所以就決定去那邊的咯
嗯嗯
明天還約了apple姐姐去Mid Valley
這個星期我真的破產了
終于終于，終于把所有要交的assignment都趕完了
老實說真的是松了一口氣阿
因爲終于啊做完了
等明天把creative advertising presentation過了
然後再把film appreciation and criticism交了
那麽這個學期的報告就是終于熬過咯
現在的我，一開始放鬆了之後就覺得全身酸痛的
簡直就是外表是好看的年齡，22嵗的外表
但是實際上我的身體好象比老人家還要老了
全身酸痛和不舒服的==
暈倒
真是的>.<
很累很累很累
一直在趕creative advertising的設計
很生氣很不爽也很真的很很很很不爽我的tutor
爲什麽阿，老是ban ban ban的==
真的頂不順了啦
然後就要重做重做重做的！
現在每天都好像睡不夠的
每天都在很累很累的狀態下
這幾天YF,YS和cheng都會來我家趕creative advertising這個assignment的
因爲星期三就要present了阿！
好怕又被彈的
你選擇愛人還是被愛?
愛有無限可能
轉眼間，她已經是兩個孩子的母親了，
美麗依然，卻不見驕傲任性。
結婚這些年來，日子過得很平靜也很幸福，
生活裡再沒有驚濤駭浪。
這個星期天，先生陪孩子去參加夏令營，她則趁著今天空閒，回家陪陪母親。
晚上母親煮了她喜歡吃的菜，
一面吃飯一面聊著她孩提時的往事，母親還不忘輕輕責備她年輕。
吃完飯，胃痛的老毛病忽然又發作，
她想起樓上房間裡好像還有一些她習慣吃的藥。
走上摟，打開那扇門，
裡面熟悉的景物挾帶過去的記憶迎面而來；
剎那間彷彿時光又轉回從前，她還穿著藍色學生裙的模樣。
那是她從出 生以來，一直到２７歲之前所生活的房間，
出嫁之後，房間也一直保 持原來的樣子。
她打開抽屜，怎麼也找不到那個藥箱，卻翻出了一封 邊緣己泛黃的信籤，
再熟悉不過的字跡，令她陷入一種恍惚，
這是自己曾經寫給愛人的信吧!
卻怎麼也想不起來，過去，她究竟是怎樣熱烈的愛過？
親愛的你：
如果我是真的愛你，當然會因為你消失了三個月而稍有改變，那是因為相信你的愛也是真的，但如果是真的，你又怎麼忍心讓我受這樣的煎熬？我知道你已訓練了一身流浪飄泊的能力，但是可不可以不要再流浪飄泊了呢？「先知」說：如果你在怯懼中，只想尋求愛的平安、愉悅，那不如遮掩你的身體，離開情慾的打穀場，進入無感情的世界，在那你將歡笑，但非全心的笑；你將哭泣，卻非盡情的哭。你懂不懂我正這樣愛著你，你懂不懂？他們說再兇殘的動物也有溫柔的時候，滴水能穿石，相信你喲！ 你知道我願意永遠陪在你身邊，願意給你我純潔而熱烈的靈魂和身體，願意為你付出我所有，但我更知道，與其給你一座城堡不如給你想要的。我知道你要自由，但不明白那與我們的愛情何干？愛本身並不會束緮我們。我還是依戀中國女子的婉約，上言加餐飯，下言長相憶。..............
那是好多年以前的事了，
但多年之後忽然之間再看到這些文字，
仍然不能不被這樣深厚熱烈的情感而震動。
還記得她寫完這封信的三個月之後，男人才再度出現，
半年多沒消沒息，再見面卻像沒事般擁吻她，
她就像無法說話的人魚公主般，把這封信永遠藏在深深的黑暗抽屜。
而那個愛自由的男人，始終沒有停下來過。
如果你真的關心一個人， 你一定可以察覺身邊人任何細微的情緒變化，
恍惚之中，眼眶微微濕潤，
那是她一生中最深的戀情，
卻也讓她在數千個日子裡哭紅了眼睛 。
每個女人大概都被問過「愛人和被愛哪一種幸福？」這種問題，
當初她固執地堅持只 跟『最愛』的人在一起，決不退而求其次，
不管哪個人愛之即來，不愛即去，
不管自己被傷得無一處完膚 ，她還感覺自己夫復何求?
直到後來，遇到了現在的先生，
她才發現 被人真心愛著的感覺其實也很不錯，
雖然，再也不曾有過那樣深刻的感情。
在哀莫大於心死後，才柳暗花明覺悟到愛人和被愛其實沒有哪一種比較幸福或不幸，在愛與被愛間，還有無限可能性。
她還在惘然之中，樓下傳來母親的聲音，說是她先生來了電話。
她把信放回抽屜．走到樓下接電話，
先生溫柔說：「孩子一回到家看不到妳，就吵著要媽媽．問妳什麼時候要回家?」
她吸了一口氣回答：「好，我幫媽洗個碗就回去。」
「怎麼了？聲音好像怪怪的。」先生總是很細心地察覺她任何細微的情緒變化，
如果你真的很關心一個人，你一定做的到。
『沒事呀，只是胃又痛了。』 她說。
『很痛的話要去吃藥喔！』他關心的叮嚀。
『嗯。』她輕聲回 答心裡感到有種複雜的溫暖，
『我剛才還在樓上找以前的藥。』
『藥放太久就別吃了，對身體不好。』他說，
『早點回來，我們等妳 。』
掛上電話耳朵還轟隆隆地震動著，
她走到廚房，母親正背對著她 在洗著碗。
『媽，有沒有看到我抽屜裡的胃藥？』她問。
『有些東西 放的太久，對自己不好，那些東西早該丟掉了。』
她看著母親的背影 ，想著母親語意深長的話。
人生有些事情如果一定要回首，實在很惘然。
關於愛與被愛哪一種幸福的問題，原來，每個女人總要兩種都嘗試過了，
才會甘心，也才能做出選擇。
我想，當愛來的時候，
不分男女，每個人的心境大都是相同的吧！
有人不顧一切的追求，
要熱烈，要驚天動地，像飛蛾撲火，
但誰知道呢？
或許幸福就是這麼掙來的。
有人等待愛的到來，
對方的呵護，是自己的避風港，
自己的存在，是對方最珍惜的希望幸福？
沒錯，因為總有人比你更關心自己。
當然啦，最好是能同時愛人又被愛，這樣是最幸福的！
**文章轉自互聯網
記得曾經有個朋友說過
我是外冷内熱，外熱内冷的人
感覺很複雜吧
我也這麽覺得
她說我在和別人聊天的時候我並不是真地在聊天
她說當我在笑的時候也不是真心地在笑
她說和我做了很多年的朋友卻從來沒有見過我不流眼淚
這些她說的
我很納悶
難道我必須在別人的面前也這麽表現嗎？
博什麼？
她說我在僞裝我自己
有嗎？
她說我很難懂
因爲我總是隱藏自己
是嗎？
我是這樣的人嗎？
我只是知道我很倔強
我只相信我自己
我不是不會掉眼淚，只是我認爲傷心了就掉眼淚
很沒有意義
但是我承認我是矛盾的人
因爲我總是安慰那些不開心的人，要他們把不開心的東西哭出來
感覺上爲了壓力和煩惱哭泣
我是第一次掉淚了
那是多久前了呢？
讓我想想，大概是兩三個星期前吧
那時候真的不開心，只是想要找人傾訴
卻怎麽也找不到
然後遇到了網友在綫上
很奇怪，他三言兩語就把我弄哭了
老實說真的哭出來了之後心情真的好了很多的
很諷刺吧
其實他並不知道我發生了什麽事情
只是知道了我很不開心而已
但是他並沒有問我緣由
這就是我喜歡和年紀大人做朋友的關係吧
當然很多時候，年齡和思想是不能成正比的
但是很幸運的我交到了這麽一個得好朋友
謝謝他
她說我外冷内熱，我外表看起來總是冰冰冷冷的
但是其實很喜歡交朋友
也很喜歡幫助別人的；
她說我外熱内冷，我看起來總是很親切
但是我卻不太餘人親近
我讓人有距離感的
她說她很難知道我在想什麽
雖然她知道我有事情
可是我卻可以輕易知道我想要知道的事情
輕易嗎？
那是感覺出來的
那是靠觀察出來的
不是輕易咧
其實我覺得自己很簡單
只要你懂我
那麽我其實真得很簡單
很累很累很累
很忙很忙很忙
其實這幾天除了要喊這些之外
真的不曉得還應該怎麽說我的生活了
忙忙忙忙忙
然後開始茫茫茫茫茫
最怕到時候是盲盲盲盲盲盲
這到底是什麽生活啊？
唉
真的好多的東西要做
都最後一個學期了學校才來整學生的
安排那麽難的科係在後面
安排那麽多難搞的報告在後面
唉~~~
現在連想要喊的力氣都沒有了
這個學期也有很多公共假期
然後就一直遇到補課補課補課
本來以爲明天可以不用去上課的
結果居然還要補課
很討厭了
最討厭星期六還要去上課的
最最最最最最討厭了
今天早上7點
同學打電話來説等下要去聽審
接到電話的時候我真的差點氣爆了
什麽跟什麽啊？
早上7點打電話來直接叫人家去聽審的
搞什麽鬼阿？！
心情真的不爽到了極點
話雖如此可是我還是乖乖任命起身準備了
大家都是爲了assignment啊~~要努力！
講師說上法庭一定要formal attire
白色的長袖衣服（熱死了啦）
西裝褲子（這點還好）
不可以穿那種會發出聲響的鞋子、不可以穿拖鞋、不可以穿球鞋
（可是我formal的鞋子只有高跟鞋，不理了，穿！）
其他的細節如不可以化妝、凃香水、戴到一大堆有的沒的bling bling等等老實說和我無關啦
反正我平時都不戴的，所以對我沒有影響的
8點15我就和同學抵達了法庭
然後第一次到法庭的我們簡直就是如無頭蒼蠅亂闖的
什麽也不懂，加上我們letter居然是給high court的
所以那個坐在counter裏面的印度婆態度超級不友善的
諷刺的是哪個counter的旁邊貼着一張海報
寫着“Marah?”（生氣）
然後標題的下面寫着一堆冷靜的方法的
那時候我很想要和她說:"cik,marah ah?tengok la poster itu.ajar kamu jangan marah"
（小姐，生氣啊。你旁邊的海報有教你怎樣冷靜不要生氣的）
但是我只是想而已啦什麽都沒做。
差不多9我們在外面茫茫然了半個小時之後
我們才走進法庭裏面的
裏面的律師看到我們兩個女孩子，還formal attire的就上前來和我們聊天
說真的他真的是好人哦
而且他是馬來人啦~~~呵呵
早上差不多10點的時候就開始了
我們在外面的布告欄看到了今天有7個cases的
可是真的案件只是2件而已>"<
可是我們在法庭裏面開始到結束居然只是10分鐘之内而已。
而且我們還是什麽新聞都沒有拿到的
結束的時候我和朋友簡直就是傻眼了
愣住了阿，因爲沒有想到那麽快的
而且我們從早上8點多就到哪裏了
到最後居然什麽都沒有的
暈了@@"
唉~~~這次什麽都沒有聽到的
還要找一天去找去聼的阿
嘔血了！！
現代的人都是生病了嗎？
而且都是病得不輕的那種
剛才本來打算要睡覺的了
突然同學傳了封簡訊給我
告訴我說今晚要小心
因爲她的housemate告訴她說她的朋友在seksyen 14被打搶了
而且她們還收到消息說今晚有人要來17區這裡來犯案
帶着巴冷刀來
TMD!!!現在是怎樣阿？
那些人到底還有資格做人嗎？
上天要他們出生在這個社會上到底是爲什麽阿？
就來爲非作歹危害他人的生命的嗎？
這樣的感覺很刺激很好玩嗎？
突然覺得睡不太着了
因爲很擔心
有一種愛情，與責任無關。披一件荒唐的外衣，它就成了曖昧。
有哲人說：愛是無聊沙漠中的危險綠洲。而事實上，這一片綠洲往往是虛幻的。太多的眼神閃爍，明明有喜歡的成分，卻永遠離愛情有一步之遙。或者是它真的太危險了，太致於害怕受傷的人們，怯於靠近。
有這樣一個女子，正值青春，優雅知禮，身邊不乏追求者，卻始終寂寞一人。問她是否過於挑剔，她苦笑著搖頭，說出那樣一種關係：離曖昧很近，離愛情很遠。誰都持股觀望，不願先拋出手，誰都在找一個最安全的模式，含混的拖泥帶水的欲拒還迎的醉生夢死的，這些，通通是曖昧的外衣。什麼是安全的？那就是不需責任的，靠近，離開，愛戀，分離，都不用交待，這不是愛嗎？可是明明有慌張的心跳。是愛嗎？那些暗示，頻頻投遞。那些問候，心懷鬼胎。如同隔了霧的花，雲端美麗，只是容不得天明散去那一刻，誰能知道會是長著怎樣的一顆心呢？它們離愛情，真正的愛情，實在很遠。
當然，靈魂是寂寞的，不可否認它有掙紮的時刻。所以第四類感情在這個時代裏，日愈增多。它的存在，讓感情的面目突然的含糊起來了，說不清，道不明。倘若僅止於靈魂上的牽扯，這份曖昧就乾淨多了。林徽音一生有三個男子愛過她，徐志摩，梁思成，金嶽霖。梁思成說，最愛她的人，其實是金嶽霖。金嶽霖為她，一生不娶，卻保持距離，明瞭差距。在林徽音死後很多年的某一天，金嶽霖請客吃飯，待眾人坐定了，金嶽霖突然幽幽地說：今天是徽音的生日。
失焦的鏡頭被緩緩拉進，也許有一滴淚落下來，卻沒有人看見，它長在心裏，隨年華老去。這樣的曖昧，才真正離愛情很近，可惜愛恨都是徒勞的，始終是一桌的殘羹冷炙，日後便成了別人的話資。
而現實裏，曖昧的欲望正在強烈的道德譴責下快樂的苟活著，當誰也不願先把心交托出來時，曖昧永遠是曖昧，成就不了一場美好的廝守。每一個人都把心緊緊地攥在自己的手裏，這樣，便誰也騰不出手來接住別人的心。
也許換個心態來面對現狀，生活會更容易一些，反正不管你如何掙紮與不甘，在這個所謂的年代裏，我們始終是離愛情很遠，離曖昧很近。
**文章轉載自互聯網
今天不曉得爲什麽突然發神經了
突然想要繼續念Master的
怎麽了啦？
我是讀書讀讀到腦袋不正常了嗎？
暈倒~
突然覺得很可怕也
其實我並不是排斥讀書
老實說我也很喜歡念書
但是我很害怕考試
真的非常非常的害怕考試
每次一遇到考試我就覺得我不像我了
每天都歇斯底里的
唉~
會是因爲聼了太多畢業等於失業的“倫理”嗎？
不知道也
但是說不擔心也是假的啦
唉
回家鄉算了
但卻不甘心啊
真的很煩阿我
麻煩的人也~~
算了
大概要讀書的話也不會是現在
等我做了幾年工之後
儲蓄了一筆錢之後才打算吧~
去外國留學的
應該很棒吧~~
今天
算是正是上課的第二天吧....
如果上個星期不算的話
哎...ishhh...
鬱悶的心情
今天去上課時候就更不開心不爽了
尤其看到那個講師和他們分配的assignments
什麽啊
這次我們居然要寫新聞就算了
居然要我們去法庭聽審也
雖然老實說我覺得這絕對是一個很棒的經驗
也是很棒的assignment
但是分數可不可以提高一點啊
兩個報告
一個是電臺新聞~4個不同類型的新聞：10%
一個是電視新聞~一樣是4個：10%
搞屁阿~
山長水遠去聽審
然後寫新聞
然後一個要錄音
一個要拍攝的
居然一個新聞才2.5分
什麽啊
而且我們這個學期
只有7個星期的時間
居然有4個科目要上
而且每個科目也有各自至少一個的assignment
真的是覺得學校在玩我們啊
最後一個學期了阿
真的很壓力很害怕阿
爲—什—麽—
唉~~
這麽冷清的這裡
今天上來看的時候突然發現到人數是1006咯
雖然還不是很多
但對我來説是驚喜了阿
呵呵
因爲這裡阿真得很冷清呢
昨天臨睡前
突然好想家
突然好想回家哦~
很多朋友問我爲什麽不乘這幾天的假期回家的
因爲會塞車啊
而且現在也是九皇爺阿
回去家裏大家也沒空的
而且我現在的時間回去也遇不到遊行阿
初九才有....= =
也不懂是不是巧合
今天早上是個不知道哪裏來的狗吠聲吵醒的
那時候我還以爲自己在以前的taman了
那時候幾乎每天都會被他家的狗狗吵醒的
雖然現在的taman已經沒有狗吠聲了
可是我現在的家裏阿，從搬家都現在我呆在家裏的次數比我在這裡還少啊
都搬家3年了的
突然很想念爸爸和媽媽哦
還有可愛的表弟
很久都沒有上馬來文課了阿
這幾天上課用的語言都是馬來文
感覺還蠻奇怪的哦
而且書寫也是馬來文阿
這樣的感覺就不是奇怪了
是糟糕~
唉唉唉
每次看到馬來文就想到我很喜歡的國語老師阿
我很喜歡的一個老師
可惜在我念學院的時候就過世了
那麽好的老師就這樣走了
真得讓我心痛
更可憐的是她每次在補課的時候會帶來的女兒
那麽活潑，那麽可愛
卻沒有爸爸媽媽了
她爸爸幾年前過世了
只有媽媽陪她
沒想到最後她媽媽也走了
我的國語SPM可以拿B
也是她的功勞啊
想當初我的國文還蠻不是很好的
中等而已的
很多時候都詞不達意的，最後也是因爲她阿
讓我開始喜歡馬來文這個科目的
現在的這科道德教育課
也是用馬來文上的
對我來說很多詞彙都生銹了阿
都不曉得要怎麽運用了
希望阿接下來的日子
我的國語可以越用越順啦
開學了~
也不知道要說什麽
反正就是提早一個星期開始上課了
第一個星期就是上道德教育
第一個星期要上21個小時的道德教育
每天都是早上8點的課
天啊
真的是很累也
爲什麽要這樣玩我們學生呢
唉~
來上課的學生比我想象中還多
但是真正的人數應該是不止那麽“少”的吧
這次在一起上課的，有第三年第三學期的學生、
第三年第二學期的學生，和第二年第二學期的學生
問我的話
我說第二年第二學期的學生真得很幸福呢
想那時候我們自動去要求在那個學期拿這科還被校方拒絕阿
講師老實說還蠻不錯的
比我想象中的有趣
本來我還害怕遇到一個像之前教pengajian Malaysia的講師阿
悶死也無聊死了
這個雖然是不無聊也不悶
但是在早上8點的課
真得很難讓人開心起來阿~
加油啦
還有4天的
生病了
今天真的病到莫名其妙的
我從昨天的12點多（應該是今天的早上？）睡到今天的一點多的
下樓吃了葯
大概3點多我又開始睡覺了
直到傍晚5點多的
還是好累啊
今天睡午覺睡到迷迷糊糊的時候
朋友傳簡訊來告訴我
media ethic的成績出了
我居然得D的
shit!!!!
算是及格了，也算是不及格了
還在考慮要不要回去拿supplementary paper的
但是我真得不想要考試阿
所以我應該也沒有回去拿了
不理啦
不想理不想理的
不管啦
反正一樣可以升下個學期的
不理啦
生病全身無力已經很不爽了
現在的心情也不會說了
唉
今天星期三例行的“活動”
回婆婆家咯
又是由我負責駕車的
哈哈，說真得我很喜歡開車哦
不知道爲什麽，反正就是很喜歡開車就對啦
先去載四姑和那個小可愛的
好可愛哦
好久沒見到他了
所以一見面我就騙了他好好幾個吻的
哈哈
真得很可愛哦~
好喜歡他哦
今天的節目還是一樣啦
反正很無聊，幸好我有帶戯回去婆婆家的
所以下午的時候我就溜進堂弟的房間
開了冷氣就看戯了
看了一集之後
就看不下去了
表姐的孩子（外甥？侄兒？不知道...\=.="/）就跑進來了
然後堂妹也跑進來了
兩個小孩子忽然打麻將？！！
暈倒
太吵啦，所以我就放棄看戯啦
晚餐的時間覺得自己真得不舒服到了極點的
應該是開始發熱氣了
開始鼻塞，然後就發燒了
汗
說生病就生病的
今天也剪頭髮了
將頭髮打薄
然後也將頭髮尾剩下的微卷葉剪掉了
現在覺得頭好輕哦
8月15
中秋節咯~
中秋節其實對我來說也沒什麽特別阿
反正從來也沒慶祝的
還記得小時候呢
就是很喜歡和賣經濟飯的老闆的兒子和女兒
和我、妹妹、弟弟5個人
我們常常在那個時候
回到隔壁的停車場去提燈籠的
那時候我們還把人家大廈的燈関掉呢
然後會點很多的蠟燭放在大廈門口的
現在想起來那時候我們真得很不懂事阿
因爲這樣很容易引起火災的呢
不知不覺都過了很多年咯
很多事情都變了呢
那時候的友情也是很單純的阿
現在呢我們可以説是形同陌路了
緣分
還真得很奇妙呢
中秋節快樂
今年的中秋節我只是在家裏看了《門徒》這部戯
和看了《夜玫瑰》蔡智恆的書而已
也沒特別啦
回家鄉咯
哈哈
真得很開心哦
盼了那麽久的假期
就要開始了哦
我的心啊
其實已經飛回家了咯
因爲這個學期剛好知道了一個同學和我一樣是住在alor star的
所以我就和她一起回家啦
只是呢我負責駕車的那個咯
沒關係
反正我對我自己的駕駛技術也蠻有信心的阿
哈哈
4個小時半后
我們就到達家鄉咯
老實說
爲什麽又是4個小時半阿？
汗
我駕車有那麽快嗎？
我這次又有speed嗎？
好像沒有吧？
唉
無論如何這不是重點咯
重點就是我回到家鄉啦
一出alor star的收費站
我們兩個人就一直笑一直笑了
因爲到家鄉啦
我語無倫次咯
因爲真得很興奮啦
很開心的也很充實的一天哦
之前雖然planning說考試過後要下馬六甲的
但是後來又因爲sabrina的朋友不得空
我的朋友一個要做工，另一個呢要去拍拖的
照理說也應該是胎死腹中的了
但是後來又覺得不甘心啊
所以我們2個人，加上另一個女同學
3個女生在覺得自己去“探險”算了~
早上10點多，我先和朋友啓程下芙蓉先的
先去找Cheng
大概在上午10:45我們就抵達了芙蓉的
然後再等她一下子，大概中午12點又開車下馬六甲了
一抵達馬六甲我們就先解決午餐的
因爲那時候是下午1點了
在大概一點多兩點的時候我們就在馬六甲town開始逛了
我們從紅屋哪裏開始走
然後一路從2點開始逛到傍晚5點多，腳都開始痛了阿
然後都決定要回家了
回家前就先解決“下午茶”的
嗯，原來nyonya laksa的味道滿像curry鹹魚的哦
很香呢！
解決后大概是傍晚6點了，我們就啓程回家了
一路從馬六甲飆到芙蓉大概是用了45分鐘的
然後Cheng就帶我們從芙蓉出芙蓉的toll的
晚上7點30分
今天的“旅程+adventure就宣佈圓滿結束”的了
好開心啊！！
第一，終於可以下馬六甲玩了哦，雖然沒有去到著名的night safari我覺得還蠻可惜的，但是至少我有去了紅屋，也吃到了當地的特色飯~雞飯糰，好好吃哦~
第二，兩個沒有下過芙蓉經驗的女孩子，獨自下去闖了，也順利抵達芙蓉的；3個不會馬六甲路的女孩子，一路闖下馬六甲的，也順利逛到了馬六甲著名的紅屋咯
但是腳很酸痛哦~ 走了3個小時的路，回家的時候幸好沒有塞車啊，不然我就暈倒了
還有今天的天氣好熱，原本我們啓程的時候KL到芙蓉都下大雨的，好怕我們的計劃就這樣被雨爺爺破壞了哦，幸好沒有哦~！
結論是今天是開心的一天啊！！
這就是我一直想要做的事情哦，好像探險似的
很好玩呢
終于終于
考完試了哦
接下來的節目是什麽呢？
唱K？看戯？
哈哈~
真的好開心哦
從考場走出來的時候還沒感覺到什麽的
可是在車上的時候我突然大喊了
嚇到了我的朋友的
哈哈~
我和Cheng和Yin San三人呢就去One Utama唱K的
好興奮啊
3個38的人在裏面一直亂叫亂喊的
唱到最後我的聲音都啞了呢！
可是感覺好好噢
一半也是因爲在發洩啊
將所有的壓力都發洩出來的！
原本還打算去看戯的
可是因爲Cheng要回芙蓉，不能呆到太遲的
Puasa會塞車的關係
所以我們大概呆到3點半就回家了
回到家裏之後呢我就上網啦
今天是Comm Tech成績出啊
查成績阿
心跳得好快啊
好怕好怕的感覺>.<
幸好及格了
那一刹那我真的好想要哭哦
因爲真的很壓力阿
現在我呢則是在怕Media Ethic了
請保佑我及格吧
我要求不高的
拜托~
這幾天的天氣
都是細雨綿綿的
曬了兩天的衣服感覺上都不會干的
摸下去是冷冷的
冷冷的，留在手心的感覺也是冷冷的
很不喜歡這樣的感覺
中午的時候難得出了大太陽的
趕快將那一堆衣服移到太陽底下的
一邊祈禱說太陽啊，你如果想要下雨
那麽也至少出幾個小時的溫暖吧
哈哈
果然太陽聽見了我的祈禱
雖然還不至於艷陽高照的
但是我的衣服都.干.啦
傍晚去收衣服的時候
我最喜歡聞那種在曬着太陽的衣服的味道了
那是一種融合了洗衣液和陽光的味道
有着媽媽的味道哦~
手心殘留的是太陽暖暖的味道哦~
好香>^.^<
老天
我這個學期共是收到了不下10通的詐騙集團的電話啊
前幾次打來就説是代表某中文報做市場調查的
我一聼就知道是假的了
（報紙那時候也剛耗有登了一則啓示，關於詐騙集團用它報刊的名字行騙的）
説話的語氣像在背稿件的
給我問回了兩句就慌了手腳的
聼她的聲音應該還大過我吧
騙子姐姐，小妹我好歹也在telemarketing公司做了兩個月的telemarketer的啊
加上我是說話高手
你沒練過怎麽可能贏得了我？
每次我都配她哈拉了近半個小時
她説話沒重點，什麽都沒的
每次都只是被我問得啞口無言，然後只好慌亂的挂掉電話的
可是她還是再接再厲的
又打來
又開始重復會同樣的稿件同樣的問題同樣的回答的
這騙子姐姐，真不專業呢！
第一次打來説是從馬來西亞某地方打來
第二次打來也是在馬來西亞打來的
第三次打來是中國
第四次第五次第六次等等接下來不是在中國就是在馬來西亞
然後最近的一次打來
説是從香港打來的，還問我會不會講華語
恩
她不但不專業，記性也很差
她的聲音我都會認了
居然還假裝不知道我是誰的
然後我想既然她從香港打來
那麽縂該會說廣東話吧
因爲他的中文真的有夠爛
每次和她哈拉簡直就是在虐待我的耳朵的
可是她居然回答我.不.會？？！！
有沒有搞錯？！！！
恩，其實那時候我也把我的電話帶上了樓上的
開了loudspeaker讓我的兩個屋友也一起聼的
我們三個人就在那邊玩做一團了
帶她游花園的
好慘啊她
然後就告訴我說什麽她們17號在金河廣場有什麽活動的
還會有什麽幸運抽獎遊戲的
好吧，我就等着接招咯~
沒想到昨天她就打電話來了
還說什麽抽中了我的電話號碼的
要我去領獎
我說我沒在那邊的
她就說沒關係，今天過了今天9點就打電話來給我的
拜托
想也知道怎麽可能那麽幸運的阿
好無聊哦
所以今天她們打來的電話我一個都沒接通的
一個早上共來了4個電話沒有顯示號碼的
和不懂是一個還是兩個只有+60301的號碼的電話
而且我還沒聽説幸運抽獎還可以拖延的哦
幸運抽獎不是當場愁當場頒的嗎？
真的當我是笨蛋嗎？
哎
好笨的詐騙集團！
今天的考試做不完
今天的考試做不完
今天的考試做不完
啊啊啊啊啊
今天的考試做不完！！！！！
唉
現在的心情真的是很複雜
一方面很開心現在只是剩下最後一科了
可是另一方面卻很擔心很擔心很擔心阿
我做不完我做不完我做不完我做不完！！！！
好想哭啊
打從考場出來我整個人都只是在想著
我居然做不完阿
希望誠如我的屋友所言
做不完表示會做
會做表示一定及格的！！
明天就要考這個學期最後第二張的paper了
今天卻是怎麽樣也靜不下心來念書的
坐在客廳和一個屋友聊天
不懂怎麽就聊到了紙星星的
每次只要一想到紙星星
就會很自然的想起了一個在我理性路上的大大污點
想起來那時候自己是多麽的蠢啊
也是多麽的沒用呢！
如果說喜歡一個人是那樣的感覺
那麽他應該算是我第一個喜歡的人吧
有牽挂、有想念、有甜蜜、有苦澀的
那時候爲什麽會喜歡這麽樣的一個人呢？
現在要我想起來
我卻是怎麽樣也想不到的
只能歸咎説是因爲寂寞吧
所以差點就做了“傻事”
幸好我最後還是“醒了”
那時候他的心裏還有一個人呢
可是卻常常帶給我希望
每次我問他什麽時候他才要將裏面的位置騰出來讓給另一個人的
他都會說：“快了，因爲他需要一點時間。”
快了，是多快呢？
不知道，我不知道，可能就連他自己也不知道吧~
可是我卻還是那麽傻的
去等待一個不知道什麽時候的“快了”。
那時候的我愛折紙星星
我送了給他
裏面也寫了我的思念
和我的期望
寄給了他，然後心裏在忐忑着
一方面我希望他收到我的心意，會打開來看
另一方面我確實在害怕着當他看了之後
我們的關係是不是就要結束了
我們只是友誼的關係、卻有着比友誼更多一點的關心和呵護
那個就是所謂的曖昧關係吧
而後我們算是很少聯絡了
因爲他開始工作了，而我也因爲那時候回到了家鄉才發現到自己並沒有很想念他的
所以
我發現自己好像做了一件很差勁的事情
所以我開始逃避
我也不回他的簡訊了
而他應該是看了那粒星星吧
他很久都沒聯絡我，就連有時候我給他傳簡訊
他也沒回的
大概是如此吧
我們的關係也慢慢的冷卻了下來
然後在開學后的某一天
我收到了他的信息，他告訴我
他前幾天拆開了那粒星星的
看到了我寫的東西
他說他不知道我的感覺，他說他想要見我
他說他想嘗試和我開始
可是我拒絕了
我只告訴他
失去的就是失去的
老實說現在問我我有沒有後悔的
我說我沒有後悔我那次的決定
因爲我和他的性格根本不合
我受不了只會抱怨卻不會改變自己的男孩子
我受不了小氣巴拉儸嗦的男孩子
我受不了沒有未來的男孩子
還有很多我覺得我不喜歡的缺點在他身上我的看到了
所以我就算真的和他在一起了
我們也不會開心
因爲我們兩個都是硬脾氣的人
其實到今天我還是會想
理性如我啊，居然也會有感性的時候
那簡直就是在我理性的路上的一個污點阿
可是畢竟卻也是證明我年輕過的
少年的瘋狂的事情我原來也有過
從考試前一個星期
我就每天在算時間
什麽時候回家鄉
什麽時候回來上課的
我很想念家鄉
但是我很害怕去面對
那天晚上也因爲我的“回憶”
使到接下來的每一天我都輾轉難眠
本來我以爲是考試接近的緣故
但隨著幾乎每晚的噩夢
我知道
那是一種心理的壓力
不但只是因爲考試
還有回去的面對
我的臉從剛開始的接受療程到現在
是很明顯的好了很多
我也知道，也不想否認說那美容院的老闆娘的手藝
因爲畢竟可以說她也幫了我的
但是
那老闆娘的固執，堅持不肯讓我用麻醉葯的
就是讓怕痛的我有了永遠都忘記不了的陰影
我害怕，我到現在想起我好像還是可以感覺到那種痛
一種讓我恨不了撞墻死掉的痛
一種讓我在當下有想要咬舌自盡的痛
一種讓我每次搭長途巴士時會幻想巴士突然失控車禍的一種痛
不認識那樣的自己
那是恐怖的另一個我
那是住在黑暗角落的另一個我
那是我如果沒發生這事情就不可能會知道的另一個我
那是另一個我！
現在的時間已經越來越接近回家鄉的日期了
我還在掙扎着說要不要回去繼續接受療程的
但是我害怕
萬一她說我還是要繼續做放血的療程
我應該怎麽辦？
我不知道，因爲我真的沒辦法去想象自己
在一次躺在那裏接受那樣的痛
會再爆發另外一個怎樣的我出來？
大概是9月9號的關係吧
我家對面的婚姻註冊中心今天很多新人的
家面口也暫時成了免費的停車場的
好多對新郎新娘哦
穿着漂亮的西裝和婚紗
臉上也挂着幸福甜蜜的笑容
看了老實說還蠻羡慕的
想像他們在裏面註冊的時候
在互相看對方一眼
說一聲：“我願意”的時候
那種感覺，應該是甜蜜的吧
從那一刻起
他們又展開了愛情裏另一段的愛情旅程了
在愛情的路上，有多人要走了多少的崎嶇路才可以走到愛情的另一段旅程呢？
剛開始認識的時候，熱戀期
每天都恨不得見到對方的
想知道對方在做什麽
想知道對方今天和誰見面了
想知道對方今天過得好不好
想知道對方今天又沒有想自己的
心裏的每分每秒都一直在煎熬着自己的
認識久了的時候，愛情的溫度就停留在某一點
沒有上，也沒有下，生活似乎少了點什麽了
那時候，很多人也在開始徘徊了
爭執多了，煩惱多了，也開始看一看想一想未來了
那時候的愛情旅程，
如果沒有辦法繼續牽手走下去
那麽就會放手各走各路了
繼續努力牽手走下去解析來的愛情旅程的情侶
愛情進入了穩定的時候
那時候就會開始想成家想和對方生生世世的
那麽就像我今天看到的
他們註冊了，也結婚了
然後共組一個家庭的
當然在愛情的路上並不是說三言兩語就可以解釋的
但是努力珍惜和多放大對方的優點、縮小對方的缺點
才是可以保持愛情溫度的其中之一的秘訣
看過一則寓言
有一對夫妻從年輕到年老都很恩愛
很多情侶都跑去問他們秘訣是什麽的
那男人說：
當我年輕的時候
我到太太家裏提親
岳父看到我，就告訴我說
“孩子，你娶了我的女兒之後，
要記得好好的愛她
連同她的缺點也一起愛她
因爲你要知道，就是因爲她有這些缺點
所以她才可以和你相遇的。”
我聼了之後覺得當頭棒喝
是啊，如果我的太太沒有了那些我看了不喜歡的缺點
那麽今天她就是別人的太太了
所以我很開心，也對我的岳父心存感恩的
因爲沒有岳父的金句良言
我想我很難用愛去包容我太太的缺點
我太太也很難用愛來包容我的缺點啊。”
愛
其實可以包容一切
當然在愛情的路上
認識另一半
還是要擦亮眼睛啊
畢竟今天的社會並不如30年前那麽單純善良的
祝福大家都幸福哦
9月份學期考試進入倒數最後3天了
問我我的功課都溫習了嗎？
答案是：~~
居然還沒有的？！！
沮喪.....唉 >T_T<
將近9個月沒有考試了
現在突然要考試的
我的心我的人我的每一粒細胞每一根神經都緊綳的
根本沒辦法靜下心來念書的
這情況就像我之前學院畢業，準備要升上大學的情況
那时候越接近开学我越是失眠的
足足失眠了近两个月的
几乎每天都发噩梦的
现在想起来还真的不晓得自己为什么要折磨自己的
考试倒数进入最后3天了
我好像还没什么准备的
我不知道现在的心情是害怕
还是淡定
还是什么的
每次考试
都会想起JJ林俊杰的《会读书》
他不会读书没关系啦
他都那么红了
普通人还是需要那一纸文凭找未来的
悲哀啊
哈哈
很開心也！
第一次煮意大利面
沒想到可以吃哦
呵呵
我的午餐+晚餐來的
真沒想到我也有煮東西的天分呢！
下午從超市買回來的時候
一進門就先問housemate了看誰會煮的
居然沒有人會煮
然後其中一個housemate問：“你不會煮你還買？！我也不會煮，我第一次煮的時候，失敗！
（冒冷汗啦聼到的時候，心也冷掉了，天曉得我剛才幹嗎買回來的 ）
然後就上網看了一下， 居然要用橄欖油煮？！我沒有也，不過沒關係，就隨便用食油煮吧
然後耐心等到意大利麵條軟的（等好久啊 ）
然後再爆香hot dog+大蔥，然後加意大利醬+番茄下去
娃哈哈哈
出爐咯~
yummy yummy
沒想到可以吃也，太開心了啦
我的第一次煮意大利面，成功！^0^
8月31號
什麽特別的嗎？
馬來西亞50周年獨立慶
可是我的腦袋裏面想的
並不是這些
而是
糟糕啦
還剩下10天就要考試了
怎麽辦？
（“怎麽辦”好像都變了我的口頭禪了）
然後讀了好久以前就應該讀的電郵
看到了一則很恐怖的郵件
説是在PJ這裡
ss2的一間診療所的醫生說的
一個女孩子在上車的時候被幾個男的用手電筒照了一下
頓時覺得全身無力的
然後那幾個男的就用巴冷刀砍了那女子的大腿一下
在仍她出車的
然後開着她的車揚長而去了
路人看了之後很快的將她送到附近的診療所
然後那些醫生都覺得很奇怪
爲什麽只是被手電筒照到了一下而已
那女孩子好像失去知覺全身軟綿綿的
許久之後才發現那看似普通的手電筒
裏面的瓦特居然有上千那麽多
意思是說
如果那女子沒被路人在短時間内送進醫院或是診療所的
那麽那女孩子應該就這樣沒命了！
什麽啊？！
現在的人怎麽那麽猖狂啊？
老天，我很怕阿
走路去學校怕被打搶的
現在駕車也要怕被那些沒有良知的禽獸搶車的
shit!!!吃大便
讀了那郵件
真的很沮喪啦
哎
加上又要考試了還沒溫習功課的
更加沮喪了
wow~
終于將assignment做完了哦！！
感覺很棒啦
好開心好開心丫
雖然說還是不能輕鬆的
可是至少可以讓我先喘一口氣了
因爲做完了assignment啦
只是今天生病了啦
氣死我了
怎麽會突然生病了
早上睡醒的時候
差點站不起來的
因爲頭真的好暈好暈
一直拖了半個小時之後才起床的
只是幸好上課時間也沒有遲到很多的~
還蠻開心的啦
因爲assignment做完了
雖然還是需要上課的
但是至少上課都沒功課了哦~
好久不見了朋友~
昨天Soon Yee和Sam畢業
Soon Yee在早上畢業、
Sam在下午畢業
原本是很興奮得想要出席
結果早上的時候
臨出門前才被人連二接三的放飛機了
原本要出席見面的人從7個
變成只剩下我、夢夢跟世文3個人而已
本來我也不想出席了
可是又覺得如果連我也不出席了
那麽就只剩下他們2個人而已
那麽Soon Yee就會還蠻可憐的
因爲接下來Sam的畢業典禮一定是很多人的
比例差好遠的
我們3個人兩手空空的出席了
爲了找禮物還走了很多地方
今天天氣超級好
居然沒下雨也
這幾天都連續下雨的哦
後來meet了Soon Yee
變漂亮了哦^-^
也順便meet Sam
我們3個人就過去KLCC逛逛
然後等到了下午4點
又走回去了馬華大廈等下午Sam出來
熱死了啦
一番折騰
大家終于決定去對面的McD敍談
（今天喝了很多的汽水，很想吐 ）
然後後來除了夢夢和世文先回家之外
我和後來出現的傻婆、ah Eng、可欣、輝川和他們的一個朋友就繼續呆在那裏聊天
大概都聊了很久吧
然後ah eng載我回家了的
結果到Seksyen 14的時候
可欣突然說餓了
結果又跑去ss2 Murni喝茶了
然後繼續聊天
大家差不多兩年還是兩年多沒見了
話題真的好多好多呢
而且幸好的是大家雖然那麽久沒見面了
但是並不會因爲這樣而生疏呢
見面和聊天的態度都很自然呢
真得真得很想念他們啦
很想念很想念的想念~！
從下午到現在
我還在做者同樣的報告
這個學期最後的報告
唉
看了這部戯
心情變得很低落
這部戯雖然説是musical film
但是整體上看來還是比較趨向melodrama
我還是比較喜歡musical film
看起來心情也沒那麽沉重
那麽我做起報告來也會比較輕鬆呀
偏偏老師選的是melodrama
而且還是一部讓人覺得很灰很黑覺得沒有希望的一部戯
每個人都有權利選擇自己快樂的方式
女主角其實還是屬於樂天派的
她只要一開始逃避現實的煩惱
就會活在自己音樂的世界
在她的世界裏，只有快樂的音符在跳躍
也只有輕快的舞步告訴她
她的世界是還是光明的
因爲在現實社會裏，她快要盲了~
很灰呀很灰呀
搞到我也覺得自己很可悲似的
可悲不是因爲我將自己當作女主角
而是因爲那個老師
在放者這部戯給我們看的時候
居然沒告訴我這戯是要給我們作最後的報告用的~
嗚嗚
害我用看這戯的3/4的時間用來睡覺了
沒辦法
因爲鏡頭實在太搖晃了
而我對這種鏡頭會搖晃的戯是可以避免看就避免看的
結果現在好啦
怎麽辦？
市面上有買不到
只好上youtube找了
浪費了我一天的時間來streaming的~
嘔死了啦~
尤其是結局一直在那海里
Selma被判死刑的那一刻
實在太震撼了啦~
現在我是頭昏腦脹的
可是我一定要在今天做完這麽報告啦
明天又不得空
後天大後天還要上課
大大後天就要交了
時間時間~你在哪裏？
暈@_@!
考試時間表出了
代表考試也越來越接近了
怎麽辦？
最近老愛問怎麽辦怎麽辦的
怎麽辦？
看著辦吧，不然還能怎樣呢？
覺得自己是越來越懶惰了
也越來越沒有目標了
怎麽會這樣？
是因爲越來越了解嗎？
所以多了選擇，多了思考，多了慎重？
我不知道呢
這次考試我也很沒有信心
雖然說還沒有考我就說這麽喪氣的話
很沒有志氣
可是從這次的半年考的成績看來
這些講師改考卷都很嚴
而且也要百分百對的答案
噢，天
真的很難呀！
唉
一整天都沒有心情的
而且今天的學校真的很冷
眼球很痛
頭也痛的！
要考試了，整個頭腦只是剩下這個訊息
要考試了！
現在每天翻開報紙
就會問自己，我真的是住在這樣的一個社會裏面嗎？
報紙頭條不外是哪裏有發生了車禍
或者是某某地區發生了令人心寒的謀殺案、奸殺案等等
不然就是某政治人物批評某政治人物
人爲的威脅，還有人爲的笑話！
爲什麽？
因爲新聞的價值觀嗎？
這樣的新聞繼續看下去
真的會讓人覺得，活在這樣的國家真的令人灰心
嗯
還有有些新聞，應該説是咱們的領袖真的很在意
還是報紙過於小題大做？
很多時候，愛國和不愛國，只是一線之差而已
不是用嘴巴來表示的
愛之深，責之切
慈母多敗兒丫
唉~國家領袖老是在無謂的愛國和不愛國的課題上打轉
然後批評某某人不愛國
某某政黨不愛國
某某黨員不愛國
某某團和某某團狗咬狗
某某來某某去
天啊
我們的國家就真的那麽和平
和平到咱們的領袖無事可做
要利用這些新聞和手段來聯絡感情？
那些草菅人命的畜生無時無刻
每分每秒都在威脅著無辜者的生命
誰真的著手處理了？
誰真的認真看待了？
很喜歡聼這首歌
戴佩妮的1999
每一次聼每一次都會想家
現在家裏一定只剩下爸爸和媽媽兩個人而已吧？
弟弟去念書了
妹妹也是一樣
我現在真的恨不得就回到了家裏啊
也想回去家裏沉浸在自己的情緒裏面
因爲我知道
我接受壓力的情緒的容量
應該已經出現了負數了
我需要的是家的溫暖
偏偏這次放假只有2個星期
怎麽會這樣啊？
留在心裏的，還是一遍又一遍的旋律~
昨天做了屋友的friend test之后
我自己也弄了一个来玩玩
看看有谁是了解我的呢？
嘻嘻
其实我的问题也是还蛮简单的
也不会是很深入的问题
所以朋友们
接招吧
因为这并不难哦
哈哈
这是我的测试的连接：
http://www.truefriendtest.com/friendtest/873728
只需要几个简单的步骤就可以了哦^^
这是得到的分数哦
如果我說那個人是瘋子，
第一個閃進你腦海的答案是什麽？
不正常的人?
行爲異與常人的人？
嗯
這是我在還蠻久之前看過的3則小故事
它可以是小哲理
也可以是小笑話
故事1：
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测试试验他，医生拿來了一個手电筒往天空照。
医生对病人說，你看見了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就請你靠著手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手電筒关掉，我不是要掉下來吗？
故事2：
在一间疯人院里，一名疯子坚持自己已經好了，於是醫生用一個方式來測試看這個病人是不是可以出院了。
醫生問:有一天你要吃PIZZA，那麽你的PIZZA要切成四塊還是六塊呢?
病人:那我切成四塊好了,因為切六塊我吃不完!
故事3：
有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？
患者回答︰「那我會聽不到。」
醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？
患者回答︰「那我會看不到。」
醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」
看到这里，你觉得好笑呢？还是觉得他们的思想逻辑很奇怪？
奇怪是因爲我們從來都不會從哪一個角度去想答案阿
就如第一個故事來説，手電筒的光柱怎麽可能可以爬上去呢？
它是虛的，觸摸不到的
可是對於瘋子而言，他並不知道光柱不能爬
他只是很單純的知道，防人之心不可無啊
如果他完全相信了，在他爬到很高的時候，醫生突然將手電筒的電源關上了
那麽他就會從高處跌倒了。
所以當事情從另外一个角度来说的话。是不是也是很有逻辑的呢？
在我們自稱正常人的思維裏面而言
我們的回答才是正常人回答的，因爲他們的答案和我們不一樣
所以他們是不正常的
可是在他們的世界裏面，我們何嘗不是不正常的？
我們是正常的
其實只是因爲這世界上，佔多數的人是我們這樣的人
如果今天人數倒轉了
他們比較多，那麽我們其實就是不正常的了！
*图片截至互联网
*圖：截至互聯網
心情很不好的一天
超級無敵不好的一天
不爲什麽，就是那些毒清不掉
清不到就算了
現在我的電腦裏面的syetem好像也corrupts了
shit!!shit!!shitshitshitshit!!!!!
吃狗屎！！
心情真的不爽到了極點
我還有幾個assignment要交啊！！
怎麽這個時候給我搞這種飛機？！
剛才去digital mall問了
要修電腦,RM80
加上幫我backup那些file，RM20
天
根本就是乘火打劫的！
心情真得很不爽很不爽啦！！！
有时候不是说我要说
学校里面的电脑真的不能用的！！
病毒病毒病毒
里面装的都是病毒
其实自私的都是那些所谓的大学生
因为原本纯洁无瑕的电脑
都是因为这些所谓的大学生的Floopy Disk或是thumb Drive有毒
才深受其害的！！
可怜的是其他后来用电脑的同学
也被陷害了
我就是其中之一啊
气死我了
那天我就是在很赶时间的情况之下
在收到了一个朋友email给我的文件
我也没有先过滤了就直接打开
结果许愿都没有那么幸运啊
就是电脑也中毒了
这毒还不是普通的毒啊
我朋友说这个毒简直就是像SARS
我原本下载那个文件在desktop
结果我一插我的external hard disk和thumb drive下去
立刻中毒了！
全部都中毒了
Drive C、Drive D、Drive F都中了！！！
啊！！！！现在我很多很重要的资料啊都在里面
还有很多软件什么的
天啊
还有几份报告要交
为什么这时候才来给我出现这么大的问题？
要知道学校电脑养的毒儿毒女
都不晓得是第几代了
也不晓得是超人还是蜘蛛人了
唉
真的很头痛啊现在！！
现在很想要咬人！
昨天上网游览某个论坛，看到又是一则悲剧新闻
一个拉曼大学的女同学被J杀了
一个正值花样年华、所有的美丽才刚要开始的时候
被没有人性的劫匪先J后杀了！
这是一个怎么样的社会呢？
为什么这样的悲剧不断地在发生？
是人性的错？
还是教育的错？
或者是社会的错？
我们的社会生病了
我们的社会是一个病态
每一件悲剧都大大地在提醒着大家
这个社会已经病入膏肓了
今天你说外面发生了太多的抢劫案
绑架案、点错像案、驾车祸案等等
还是觉得呆在家里比较安全
那么我要告诉你，你还是错了
因为今天的社会，就算你家里面装了100粒alarm
还是没用的！
他们就像上过专们教导打抢、抢劫、掠夺、绑架、演戏等的专业学校
他们干案手法熟练快速
让你措手不及
他们有时候也来个顺手
看到人家是女孩子
就色心大发
会顺便的将人家一生的清白给奸污了
如果被拒绝了
他们干脆再来个一不做二不休
顺便将人家杀了！
天啊
他们简直就是变态！！
这些还是人为吗？
他们还配当作是人吗？
请不要说他们连禽兽都不如
因为他们根本不配拿禽兽来做比较！
这样只是侮辱了禽兽而已
这个社会更可怕的是
你并不知道现在充斥在你周围的朋友
在下一秒钟会不会就将你出卖了
或者应该说
你与那只做朋友的时候
是不是已经是自动将自己的生命送入了狼的口中？
这样的悲剧一再的发生
有谁应该负责任的吗？
之前看过一篇报道说
女孩子会被强J、被J杀是因为衣着暴露
那么在自个儿的家被强J了
或是遭到什么不测
难道还是要指责女孩子说这是因为她自己引狼入室吗？！！
今天真是充实的一天呀
先是赶去RTM找我实习的主任做一些assignment
然后在那里一呆就是呆上了半天了
差不多2点半才从RTM回来
然后赶着去上课
其实说是赶着去上课也不是很对的说法
正确的说法应该是说要赶着去拍毕业照
奇怪呢
我可是年尾才念完丫
现在不过是我最后第二个学期而已
可是校方是这么说的
大家也只好是如此的了
为什么不明天才拍呢
因为明天要去The Star Building rehearsal下下个星期要present的live recording
可能就没有回到学校了
那个时候难道还要特地穿formal回去学校拍照吗？
才不呢！
所以就是赶回去咯
然后上课到了5点
先回家拿明天rehearsal要用到的东西
又赶回学校开会
然后回家
就是开始作报告
报告做完了就是要背手势的时候了
好怕会忘记丫
哎呀呀
恩，言归正传
我要毕业了吗？
时间真的是过得好快丫
感觉上好像只不过是在犹豫要上大学还是继续念advanced diploma的
感觉上好像只不过是在实习着的
结果事实上
这个最后第二个学期
也过了超过一半了呢
要开始考试了
然后放假，然后开学
然后就是最后一个学期
然后就是毕业
然后就是要找工的时候了
这个
有时另一个故事了
不先想了>.<
我喜欢玩心里测验
觉得心里测验有一种神秘的力量
可以知道有些我自己根本就不晓得的另一个自己
或是在平时所看见自己之外的自己
有时候心里测验只是短短的几行字
却可以将一个人的心理解析出来
感觉上越长越复杂的心理测验可以将更多自己不知道的自己
给挖掘出来
但是老实说，我比较喜欢简单的心理测验
就好像今天我收到的一封简讯
“从A-Z选出一个适合我的英文字母，要凭第一直觉哦”
看，就是这类型的心理测验最获得我的青睐了
收到了答案/解析了之后
我就会开始经身边的朋友一个一个的解析
嗯，某某是A?还是T?
然后再来看答案
看看准不准的
唉
所以很多男生都说
女生很无聊，喜欢玩这种没有意义的东西
可是就我而言
开心轻松就好咯
不是吗？
笑着哭的感觉最痛
可是我却连眼泪也滴不出来
我只知道很压力
压力让我想要逃
压力让我想要放弃
压力也让我想要逃避
做人应该知足吧
和很多人比较起来我是一个很幸运的人
我应该感到知足
不应该为了小事而埋怨
可是我不知道自己应该怎么办
好多事情好多事情一直在我身上发生
未来的路我已经不知道怎么走下去了
因为遗失了心了
没有心的路上
只是剩下些什么？
没有人知道
住在外面
每天吃饭时间一到
就是头痛的时候了
“嗯，今天要吃什么呢？”
星期一到星期五是比较好一点
就是只需要烦晚餐要吃什么
可是周末和星期日
如果没有出门
就是头痛的一天了
要煮饭煲汤？还是煲粥？
吃面包饼干？还是吃面包？
还是煲糖水？
要打包？不了，难得不用上课还要特地出门打包
实在是不符合我这懒人性格
再说外面吃的，也不一定有我可以吃的
海鲜不能、蚝油不能、辣椒不能、鸡蛋不能
唉
外面卖的，清淡的不就只是清汤吗？
可是如果要吃清汤，我不会自己煮吗？
嗯？还是买快餐？
KFC？McD？Pizza Hut
可是McD和Pizza Hut我之前赶editing的时候
已经吃到要吐了
想要吃KFC，可是没有KFC deliver啊
唉
今天的那餐解决了
那么明天呢？
明天要吃什么？
阿咪，亲爱的妈妈
我好想念你啊！！
曾經不止一次夢想過自己想要怎樣的生活
雖然可以説是不切實際
但是在忙碌及壓力的生活下
讓自己做做白日夢並不為過吧？
想過要一間屋子
有一間房間可以讓我放滿自己的書、CD
有一個平面電視、很好的音響（得空可以唱K）
還可以上網呢！
我可以在裏面耗上一整天
無所事事
那裏是我輕鬆和逃避現實的地方
我可以在裏面做我想要做的事情
要跑要跳、要翻要滾、要坐要站
或是要安靜要熱鬧
都由我自己全權負責安排
沒有人讓我煩惱
沒有事讓我煩惱
多輕鬆呢？
我想要過簡單的生活
簡單的人事的生活
沒有莫名其妙的怒火、嫉妒、排斥、還有虛假的面具
就是這樣簡簡單單的生活
這樣的天地
是在我在不甘于平凡之後出外碰壁之後
回來沉澱的一個小天地
有时候不知道比知道来的好
尤其是负面的消息
如果对方当面传达那些消息给你知道还好
不然，你就会宁愿不知道那个消息
分享一个故事：
“別人的嘴巴，自己的道路”
從前有一個故事是這樣說的：
有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔，比賽開始了，
一大群的青蛙看著那高大的鐵塔議論紛紛：
這太難了！我們絕對爬不到塔頂的……」、「塔太高了！我們不可能成功……！」聽到這裡，有些青蛙便放棄了。
看著那些仍然繼續爬的青蛙，大家又繼續說：「這太難了！沒有誰能爬上塔頂的……」就這樣你一言我一語，越來越多的青蛙退出了比賽。
但有一隻卻越爬越高，最後當其他的青蛙都無法再前進的時候，牠卻成為唯一到達頂點的選手。
其他的青蛙都想知道，牠是怎麼做到的？於是便跑上前去詢問，才發現原來牠是個聾子！
朋友，你知道這個故事告訴你什麼嗎？是的，嘴巴是別人的，但人生卻是自己的！
雖然我們不必做個真正的聾子，但卻要永遠充滿希望、樂觀和積極，不要只聽那些消極、悲觀的話，因為他們只會潑別人的冷水，澆熄你的毅力。
要將充滿力量的話，時時記在心裡，因為這將影響你往後的一生。
嘴巴長在別人嘴上，但自己卻要走屬於自己的道路。
在這個現實的社會裡，即便是遭受旁人無情的冷落、批評、否定，甚至排擠，也不能表示你就必須哀聲歎氣、自怨自悲，
唯一能否定你的人，只有你自己！
生命因為珍惜而可貴！生活因為學習而豐富！
如果一昧的去在一別人所說的,別人所感受的!
那麼自己就沒有生存的空間了,因為自己太受別人的牽制,影響
所以,我們生活在目前的環境裡,就應該做好自己,飛向未來!
《转载自互联网》
————————————————————————————————————————————————
或许很多人会认为，这篇文章看起来很有负面的情绪
感觉上也像是在逃避事实
可是人生在世上短短几十年
要知道那么多真相来干嘛？
为什么要知道会让自己不开心的事情？
就好像你把一个朋友当作是你的好朋友
可是后来有一天你被出卖了
你并不知道是谁出来了你
你只会愤怒的骂那个人，但是你不会痛心，也不会失望
更不会从此不相信友谊！
这个学期就是发生了几次类似的事情
想到我听到那些故意传达不满给我知道的“窃窃私语”
想到班上一个同学一直在愤怒的骂他认为的“好朋友”出卖他
想到一个朋友听到一个不该让她听到的秘密时的表情
我真的觉得，没有听到，不知道这件事情
是不是比知道来的好？！
我听见了她们的“窃窃私语”，我很不开心
也很愤怒；
他看到他的“好朋友”如何出卖他，他很不开心
也很愤怒；
她听到了不该让她听见的秘密，她不开心，
也很愤怒
所以，如果那个时候
我们大家都没有听见没有看见
那些不开心和愤怒
就不会存在了，不是吗？
朋友，如果有一天我有什么事情是不想要让你知道的
请不要一直追问我
因为不知道真的比知道来的好
今天已經是星期日了
爲什麽快樂輕鬆的時間總是過得那麽快呢？
前天才是星期五
今天就是星期日了
明天又要上課了
下個星期又有一科考試了
接下來還要交一堆的報告了
然後呈現
上課、交報告、上課、交報告
天啊啊！！這樣的生活真的叫人崩潰
想要出去玩，口袋卻是空空
想要出去玩，功課還沒做完
想要出去玩，考試排隊等待
想要出去玩，卻玩得不能盡興
什麽事兒都提不起勁來
只想要懶洋洋
很輕鬆，什麽都不去想的
呆在一個地方發呆
讓自己放空
輕飄飄的
讓自己放空
07-07-07
突然想到一個人，一個我喜歡的人
一個我喜歡但是卻沒辦法在一起的人
一個讓我不論什麽時候都會拿其他男生來和他比較的男生
一個我收到他信息我會很開心的人
一個我知道無論我怎麽喜歡他都不可能屬於我的男生
一個我覺得無論是誰也比不上他的男生
牛郎和織女只能在每年的農曆七月初七見面
（不是今天，今天是陽曆七月七日）
兩個相愛的人一年只可以見一次面
那種感覺真的很牽腸挂肚
那種思念與關懷
無時無刻的在煎熬著它們
可是在另一個角度來説
一年才見一次面
那種感覺是珍惜更勝於所有的思念
因爲難得，所以珍惜
它們不會吵架
24小時對它們來説
就像只有24分鐘，或更少？如24秒那麽短暫？
它們不會亂吃醋
它們不會浪費時間在無謂的爭吵與互相指責
它們在天上，看著人世間的浪費
它們不明白爲什麽凡人有在一起一生一世的機會
卻不懂得珍惜
他們也不懂，凡間的情侶與夫妻
爲什麽老愛爲了雞毛小蒜的事情閙分手、閙離婚
它們也不懂，凡間的情侶與夫妻
爲什麽他們擁有比它們更多更多的24小時
卻從來不懂得如何告訴對方自己有多在乎對方
從來不說“我愛你”
它們也不明白
爲什麽有些人喜歡玩背叛
有些人喜歡做第三者
有些人喜歡拈花惹草
寧願游走花叢間，卻從來不看一直呆在自己的身後
守護著自己的那個他/她
它們永遠也不會明白
因爲它們一年只有一個24小事可以在一起
但是凡間卻有365天的24小時
又要開始噩夢了嗎？
又要開始臨時抱佛腳了嗎？
出來讀書了那麽多年就是不懂爲什麽還是戒不掉這種坏習慣啊？
唉唉唉
明天就有一個mid term了
我還是在今天才來開始念書
今天才來開始緊張
今天才來擔心的
嗚嗚嗚
爲什麽還是臨時抱佛腳的
可悲涅
我只是想要睡覺
覺得好累好累
很多事情我都不想要去面對
我不想要去上課
我不想要去考試
我只是一直想要在家睡覺
我不想要知道外面發生什麽事
我不想知道什麽國家大事
我也不想要知道
如果給我一直睡下去，會有什麽結果
我只是知道，我想要睡覺
我想要好好的睡一覺
一直都覺得自己沒有好好的睡覺了
我想要回家鄉睡覺
很想要回家
回家好好的睡覺
不要來打擾我
不要對我有什麽要求
因爲我只想要好好的睡覺
聽到了林憶蓮的一首歌《不必在乎我是誰》
覺得很喜歡她這首歌的歌詞
词 曲:李宗盛编曲: jenny chin, mac chew
演唱：林忆莲
我觉得有点累我想我缺少安慰
我的生活如此乏味生命象花一样枯萎
我整夜不能睡可能是因为烟和咖啡
如果是因为没有人陪我愿意敞开心扉
几次真的想让自己醉让自己远离那许多恩怨是非
让隐藏已久的渴望随风飞噢忘了我是谁
女人若没人爱多可悲就算是有人听我的歌会流泪
我还是真的期待有人追何必在乎我是谁
我想你说的对寂寞使人心碎
是寂寞使人心碎恋爱中的女人才美
我想我做的对我想我不会后悔
不管春风怎样吹让我先好好爱一回
不必在乎我是誰
我知道自己的心情現在是已經到了一個極限
只是我一直在硬撐著
可是硬撐著好像更讓自己的情緒被逼進了死胡
可是不撐著
我又應該怎樣？！
我不知道自己這種歇斯底里的情緒還要閙多久
但是我沒辦法去整理這種灰色的心情
我想要整理可是無從下手
我想要整理，卻怕卻來越亂
我也知道，只要問題一天沒有解決，
我的灰色的心情就會持續下去
只能一直等待
就等待到了解決的那一天
那一天，需要多久的時間呢？
我害怕照鏡子
我害怕接觸別人的眼光
我害怕出門
我害怕情況會更加惡化
該做得我都做了
該試的方法我也嘗試了
可是情況看起來還是一樣
爲什麽
不知道了，問到了死
答案還是一樣
不知道
发现到时间真的很不够用
就好像这两天，早上8点到学校，到晚上9点才回家
一整天的时间就是贡献给学校了
贡献给剪接的工作了
上个星期也是如此
上课的时间一到就在学校出现
不然晚上11点是不会出现在家里面的
因为放学过后的时间，就是贡献给shooting了
不是在Cheras，就是在Kepong，还有一天星期六在Serdang
时间真的不够用啊，拿来用的都只是在一样而已的assignment
还有其他的assignment也是一样要交阿
下个星期还有law mid term
啊，我什么都还没读到
甚至感觉不到自己到底学了什么
一天为什么只是24小时？为什么不能再多12个小时？
唉
其实一天就算有48个小时
时间一样还是不够用的
不是吗？因为啊，我们都是平凡的人
两个人在一起应该怎样适应彼此的存在？
当你已经有了男朋友/女朋友的时候
你就不再是一个人了
最近不知道吹什么风
好多朋友都告诉我说，他们失恋了
我不知道失恋是不是就像感冒
会一个传一个的；还是就像一个潮流，
都选择在这个时候踏上潮流的列车
爱情不像数学，没有一个已经规定好的方程式可以来解算
所以根本就没有所谓的为什么
两个人在一起，最重要的还是沟通
用沟通的语气来沟通，而不是用谈判的语气来沟通
用心平气和的态度来沟通。而不是用下定决心的态度来沟通
两个人就不等于一个人了，两个人在一起
女孩子通常会比男孩子来得没有安全感
曾经有一个朋友问我，为什么
我只能说，因为你们自己本身的态度、言行、举止
如果在一段感情里面，女孩子感觉不到安全感
那么女孩子的心就会开始摇摆不定
有些女孩会开始无理取闹以得到更多对方的注意力
有些女孩会开始说晦气的话来气对方
有些女孩会开始疑神疑鬼
等等...
女孩子和男孩子无论是身体还是心理上的构造都不一样
一个男孩子和一个女孩子在遇见彼此之前
大家的生活习惯、交友圈、宗教信仰、家庭背景等等
遇见了，就是开始习惯，自己不再是一个人了
无论做什么事情，都要先考虑对方
要说什么话，都要先考虑对方
没有所谓的没有自由，因为这叫尊重
互相尊重可以让两个人一起走的路可以更远更长
不要随便的牵手，如果下定决心牵手了，就不要随便放手
因为两个人在一起很需要缘分
有时候错过了，可能就是错过一辈子了....
今天总算比较早收工了，
今天是回去Cheras林师傅那里补拍几个镜头
这样补拍下去也拍了好几个钟头呢
从1点多开始拍，差不多6点才完成
林师傅人真的很好，无论我们要求什么动作还有对白
只要他可以做到的，他都答应帮我们
也不会表现出一丝丝的不耐烦
而且原来林师傅在拍摄这方面已经很有经验了
哈哈
其实是因为可以早回家
所以特别开心呢
真得很开心丫
只是明天还要到Serdang去拍摄
好远哦
车油车油...空空了>.<
只是用了那么多的DV Tape，差不多6个
到时候要load进电脑
就是一个头两个大了
唉唉
好累啊
眼睛很累，脚也很酸
可是头发还没有干，我又不喜欢用吹风筒将头发吹干
啊，还不能睡觉啊
累涅
今天已经进入了拍摄的第四天
地点就是在kepong的明国xx（忘了名字 >.<"）
今天拍摄的就是他们舞狮练习
在开始拍摄前，我们先访问了3位学员和1个副教练
这几天的拍摄，有第一天和第二天制作狮头的林师傅（Cheras）
第三天的副总教练，Lawrance （Kepong）
还有今天的学员舞狮练习 （Kepong）
我真的发觉他们的人很好
无论我们有什么要求，他们都尽量给我们100分的合作
还有配合，真得很谢谢他们呢....
这次我们是出门遇贵人了
我们的拍摄收工时间也是越来越迟了
从第一天的109点到家，到今天的12点到家
每天回家的时间都往后推了一个小时
真的是很累，而且很多组员也都生病了
所以真得真得很希望这次的production出来的成果是令人满意的
当然最好就是组员之间不要那么计较
什么都要算到完算到尽
也不要有什么口角还有心结的
那么就是可以拿到很好的end result了
今天我终于开始了我在这个学期做的第一份assignment，
就是拍摄啦，题目是关于华人的文化之一-----舞狮
放学过后，我们12个组员，共4辆车就踩油下焦赖
在凤凰广场附近的一座建筑物里面的其中一间进行拍摄了
到了那里，时间是下午4点半。
到了那里，空间真的真的很有限，虽然之前recee时候我们就发现了这个事实
但是当我们将所需要用的工具拿进去的时候
我真的觉得地方很窄很窄
而且因为那里也是“某著名卡通品牌”的衣服印刷“工厂”
所以空气中弥漫着浓浓的漆味
偶尔会觉得难以呼吸，空气很稀薄似的
在Set好了我们所需要的prop之后，就开始了正式的拍摄了
今天在“片厂”，我们看见了一个好可爱的小弟弟（林师傅的外孙）
他真的真的很可爱啊，头发很像元岛大地哦
他一直在鼓的旁边打鼓，年纪小小而已
可是却打得有模有样的，真的很可爱呢
后来我们也拍了他入镜呢
嘻嘻
在拍了林师傅如何制作狮头之后，
我们就正式访问林师傅了
在有限的空间之内，林师傅真的帮了我们很多很多呢
林师傅真的是一个很好的人呢
晚上7点多，我们就结束了今天的拍摄工作
今天的拍摄工作，成功咯！！
呵呵
希望明天一样可以拍摄顺利哦
这几天的脾气不是很好，也不是说不是很好
也不是说很容易生气
可是很明显就是脾气很冲
讲话时候如果不是很爽了
就不想说话
我到底是是怎么了？
从前天生病那天就开始想说
怎么办？这个星期已经是开学的第3个星期了
还有几个星期，有的科目就要开始考试了
接下来就是有一堆的考试
还有assignments' due date
我总觉得自己在这3个星期里
过得很空白，很没有目标
常常想要下定决心去完成一件事情
可是还是没有完成
就是一天拖一天的
也不知道要拖到什么时候才愿意心甘情愿完成
是因为压力吗？
压力让我开始不认识自己了吗？
昨天和housemate聊天，我们聊到了朋友
其实有时候我也会一个人在想
朋友，是什么呢？
是不是在每一个人的心中，都有不同的见解呢？
我不知道，或许是因为曾经太相信“朋友”这两个字了吧
所以受过了伤害
也一再的质疑友谊的定义
是可以同甘共苦的？还是吃喝玩乐的？
是排除寂寞与孤单的对象
还是只是因为每个人都有朋友，所以我也要有朋友？
在友谊的路上，不是说你对对方付出了80%的关怀与友谊
你就可以接收回80%的回报
或许你得到更多；也可能你会得到很少很少
友谊是看缘分，交朋友是看缘分，相处一样看缘分
一种米养千种人
就算是同一个家庭出来的兄弟姐妹，性格也未必可以100%被接受
更何况是来自不同地方、不同籍贯、不同性格、不同家庭、不同年龄的朋友
有时候也是会觉得，可能因为对方是朋友的关系
所以总给对方多一点宽容
再想想，如果同样的错误分别发生在家人与朋友的身上
对家人，我总是将自己最真的情绪完全泄漏出去
也没有考虑到家人的感受，和立场
除非那件事不是发生在我身上；
但是如果是朋友的话
或许我会以不理的态度来回应
可能我会很生气，但我并不是用最直接的方法来表达
可能朋友就我而言，并没有家人可以给到的那种亲切感吧
但是，其实家人反而受到了更大的伤害呢
我对朋友的要求，基本上已经没有什么要求了
因为没有了期待吧
来了大城市念书差不多4年
也参加了无数的聚会还有学校的社团
认识的朋友，比家乡的还要多呢
在拉曼学院念书时就认识了同学、室友和屋友
还有一起参加社团的朋友
有些保持在同学、室友、屋友的关系
有些晋升了身份，当上了朋友
也有更上一层楼的，成了好友
只是两年后，当我搬离了那里
真正还有联络的还有几个？
就算还有联络，曾经的朋友
还是朋友的关系吗？
曾经的好友
今天依然是我的好友吗？
我依然在矛盾和迷惑当中
这就是在大城市认识的人，大家都来自不同的地方
过了那两年念书的时间，都各奔前程了
家乡的朋友也是如此
但是就算我和他们很久都没有联络了
感情却不会因为这样而生疏
朋友还是朋友，好友还是好友
或许有变动的友谊关系还是有
不过也只是占了一小部分吧？
毕竟大家也是友好一段日子没有联络了
虽然不是第一天出来认识朋友
但是就算到了今天，我依然还是很迷惑
什么是朋友，什么是友谊.....
开学已经3个星期了。。好闷哦。。
每天那么抱怨生活，得到什么？
突然发现失去了自己。。。很久很久以前的自己。。。好像找回。。可是怎么找？
我遗失了。。在某个我也不知道的角落。。
或许该是时候学习了。。
开学已经是一个星期了，我却还是好像还没有完全进入状况
每天告诉自己：今天我一定要完成这个这个、那个那个的
结果到现在，我还欠着之前实习完毕后必须交给电台的一份实习报告
还有一个故事《有故事的人》
我在颓废着什么呢？
我每天坐在电脑前，一直上网上网的
我觉得自己好像中了一种文明病
只要一天没有上网就好像无所事事般
想要找点什么事情来填补那一份空虚
想回到过去~
想回到没有烦恼的那个时代
想回到没有压力的那个时代
想回到可以自由自在的那个时代
想回到过去
一个月有三个星期的假期，今天就是最后一天了
明天就要开学了啦
心情还真的是还沉溺在放假里啊
根本就还没办法收拾心情去上课，尤其明天的课好像还是理论的啊
要晕了
才刚到吉隆坡，就怀念起五月的家乡了
虽然才在家里过了三个星期的假期
但是却令人怀念啊
因为家里和家人是温馨的
虽然很平凡和简单
家乡就是胜在简单和平凡啊
前几天一个住在槟城的朋友来找我
她最近辞掉了在吉隆坡的工作而打算回去槟城找工
啊~我以后在吉隆坡就少了一个可以玩乐的朋友啦
可是说真的，我最近也开始希望回家乡找工作了
吉隆坡的生活太紧凑了
很有压迫感，容易让人产生无力感
也或许我是想太多了吧
但是那天在家乡的马路旁，看着路上的车
真得觉得那种生活才是我要的啊
也有能说在吉隆坡没有我的牵挂
没有什么可以让我依赖的感觉
之前我的那群朋友里，有两个朋友说想要去背包旅行了
我很羡慕啊
其实我知道这个是很需要勇气的
只是我也知道自己的个性
现在的我是没办法那么潇洒，说走就走的
我喜欢传统，喜欢过年时一家人还有一群亲戚走在一起吃饭聊天嬉笑玩闹的
今年的除夕夜，我在巴士上度过的
那时候我真的觉得很伤心
因为今年的除夕夜是我没办法参与的
看着妹妹传来的简讯，里面有家人的安慰和等待
我真地感到很想哭，不知道为什么呢
从那个时候开始我就知道
我并不是一个自以为潇洒的人
觉得自己可以说放下就放下
今天去银行排队交下个学期的学费时
心里真得很不愿意去承认说
下个星期就要开课了
在没有上课接近半年的时候
下个星期要开课了
在没有报告的压力接近半年的时候
下个星期要开课了
在没有考试的压力接近半年的时候
下个星期要开课了
在家里每天那么开心3个星期之后
下个星期要开课了
唉
心情好郁闷阿
为什么快乐的时光总是过得那么快？
为什么下个星期就是5月28号了？
为什么今天已经是5月21号了？
为什么我有那么多的为什么阿？
其实自己的心情也是很矛盾的
一方面想要快点毕业
一方面却不希望那么快开学
另一方面也担心毕业等于失业
唉
下个星期就是要开学了
心情真得很不好啊
为什么那么快开学呢？
我喜欢发白日梦，常常会想不切实际的东西
尤其在不开心的时候，更是没完没了
在总多的卡通人物当中
我尤其最喜欢的是小叮当
无论我曾经怎么遗忘了它，或是喜新厌旧冷落了它
可是我知道自己最喜欢的卡通
还是非他莫属啦
因为它真得很万能丫
昨天家里庆祝母亲节+妈妈的生日
在晚上的时候庆祝
我载着爸爸和小婶及表弟回婆婆家
在车上，那个小家伙因为才睡醒的关系，所以心情并不是很好
一路上都不爱说话，只是睁着大眼睛一直看窗外
看，小孩子多好啊
刚睡醒有起床气，不想理睬人，就不理睬
不必因为你是长辈或是你是谁
就一定要回答你问的每一个问题，或是一定要理睬你的
后来晚上庆祝的时候
小姑的小公主和小姨的小捣蛋也来了
听着3个小瓜的童言稚语
还有一些令人啼笑皆非的动作
真得让人觉得，当小孩子真得很好哇
没有烦恼，没有压力
饿了有人喂；累了就睡觉；哭了有人哄
日子多写意多轻松？
可是长大了就是长大了
无论多么不愿意，日子还是要走下去
如果有小叮当的存在，我会要小叮当帮我回到我以前的时光
叫她好好珍惜当小孩的日子啊
在不然，就要它好人，嗯，应该是好机器猫到底，
送我一个“如果电话亭”吧
要什么我自己动手来
哈哈
总觉得自己的性格就像是一只鸵鸟，
只要发生什么压力的事情，我就会开始想要逃
我不想去面对自己即将要面对的事情。
只要是还没有发生，就算是即将发生的事情
只要是还没有到，我通常选择不去面对
就等时间的逼近
等时机到了，等到没有办法再当鸵鸟
真的必须面对的时候，我才硬着头皮接招了
不然的话
我会任由我的理智和理性在比赛
理智在最后都会获胜，可是我却也因此疲累不堪了
心累，每根神经线都喊累
累到不想说话
累到不想出去面对他人
累到想要与世隔绝
虽然我不愿意面对，可是我最后还是面对着
和我拒绝面对的事实在拉锯、比赛
那样的举动
是不是叫勇敢？还是不自量力？
没有人会给我答案....
我最厉害的是逞强
还有强装笑颜
我不知道面具戴了那么久
有一天会不会发生勘进了皮肤里
再也没办法将面具和脸皮分开？
如果那一天到来了
我应该怎么办？那么那时候
我还是我吗？
回到家乡有几天了，星期二回到家
星期三会婆婆家，星期四则去拜观音
星期五就是我和妹妹计划了好久的事情啦
哈哈哈，就是送妈妈生日礼物+母亲节礼物咯
妈妈的礼物其实不难买，尤其是接近母亲节
很多商店都有做促销（没办法，还是学生，穷嘛=P）
然后也会推出什么母亲节配套还是什么优惠的
原本我和妹妹觉得要送一条金项链
可是妈妈都很少戴项链，加上今天的社会都很不安全
所以最后我们决定买另外一种礼物送个妈妈
既实用又不会浪费钱的
哈哈，就是瘦身腰带啦
呵呵，我们是精明的消费者
除了妈妈可以用，我家里人也可以用
哈哈
今年的母亲节真的是双喜咯
我们选在星期三庆祝母亲节
当天也会是妈妈的生日
所以真的是很值得庆祝的哦
母亲节快乐咯
要永远健康，也让心情保持愉快的哦
我爱您！！
^0^
呵呵，倦鸟知返，实习完毕差不多一个月了，很多朋友都在问我怎么还在KL还不回家的
嘻嘻，因为所以咯
可是明天我就要回家咯
真的真的很开心哦
而且真的很想念我的家人哦
昨天去Sunway找我的表弟
我、妹妹和表弟三个人在一起吃饭
哇
对我来说感觉真得很好，真得很怀念啊
那种感觉是和朋友吃饭的时候感觉不到的
那是一种温馨，永远不会被背叛的感觉
家人，就是如此吧~
回家咯，就表示假期要结束咯
一想到就要开学了
唉
感觉很显
haha...心情真好哪
一天之内看了三部电影哦，嘻嘻
第三部电影还是免费的咧
还是最贵的那部，哈哈哈哈哈，就是刚上映的《spiderman 3》啦
哈哈，觉得啊今天真的是我的lucky day啦
因为后来去玩pool的时候，我也赢了，哈哈
看的第一部戏是《The Hill have Eyes 2》
walau...很猥啊，psychotic到啊~~~!! >"<
而且从一开始就很猥很恶心到最后了
一点都不浪费时间
强！！
第二部看的是《The spirit of Victims》
是泰国恐怖片
老实说看恐怖片我还是喜欢泰国的，因为感觉不会很假
这部泰国鬼片其实是based on true story来的
在他用了特别效果方面其实真得很吓人
但是故事方面我就觉得不是很好，还蛮confuse的
而且故事感觉很冗长，看了昏昏欲睡（当然除了吓人的时候咯）
不过基本上和很多韩国和日本的恐怖片比较起来
好很多了
朋友问我那么和《shutter》比较起来
那一部好看，嗯我还是支持《shutter》
因为那个才真得很强啊，《nang nak》其实也不错咯
哈哈
deng deng deng deng
最后一部免费的
就是最近很热门很热门的《Spiderman 3》啦
（排队买票还是看半夜场的哦）XD
哈哈，我们拿到的票还是坐在中间的位置，中间的那排哦
真的是幸运到爆灯啊
哈哈
真好呢！！
Spiderman 3果然很好看
虽然我没有看过Spiderman 1和Spiderman 2
因为都没有兴趣，但就是不知道为什么很想看Spiderman 3
结果还真得给我看到了
哈哈
嗯，如果还给我看《The messengers》我就觉得会更好了
可是
MV GSC下画了
呜呜
伤心nia....
搬家搬家
这几天都忙着搬家
然后一堆东西堆在房间里面
看着那一堆东西，真得很认真在思考
搬家究竟是对的选择还是不对？
老实说我也不晓得为什么要搬家
那里真得很不好吗？真的吗？难道真的没有可取之处？
我开始不知道了
搬了新家之后
刚才才去买了我的衣橱
将衣橱装好
将衣服一件一件挂进去
将衣服一件一件排进去
房间总算看起来比较整齐了
汗
我的房间在楼下，老实说还真的有孤单的感觉
因为她们的房间都在楼上
只有我一个人的房间在楼下
或许对我来说也是好事来的
反正我也蛮喜欢一个人的时间
属于我一个人独处的空间
花了好多钱哦最近，买东买西的
唉
真的好穷啊
p/s：apple谢谢你那天帮我搬家哦
不然以我大头虾的性格
真的会搞到我疯掉
招待不周哦，请多多包涵啦
呵呵，虽然忙碌
但是不要忘记轻松嘛
所以就去了这个网站玩玩
哈哈....
看了结果就觉得好好笑哦
流行花园（1还是2）的插曲
好像是什么关于早餐的主题曲
每次听到这首歌，就会觉得很开心
歌词其实也是很简单阿
其实做人要快乐
也是越简单，就越快乐的
Happy
It's so nice to be happy
Everybody should be happy
It's so nice to be happy
Happy
It's so nice to be happy
It's so nice to be happy
It's so nice to be happy
I wanna take you to my world to be happy
Cause I can't live without your love
Yes you know
I've never needed anyone to be happy
But that's the way that things go wrong
Yes you know
I was afraid to open my eyes
Dont even know how many tears that l've cried
Now that I've found the love of my life
I don't get down down down down...
Happy
It's so nice to be happy
Everybody should be happy
It's so nice to be happy
I've never been in love before and I'm happy
cause you are the one I'm looking for
Yes you know
You bring the sunshine into my life
Your lips are burning And the feeling is right
I can't believe it's true that you're mine
Don't let me down down down down...
Happy
It's so nice to be happy
Everybody should be happy
It's so nice to be happy
I just pray You'll never run away
Can't wait another day
To hold you tight
Happy
It's so nice to be happy
Everybody should be happy
It's so nice to be happy
Happy
It's so nice to be happy
It's so nice to be happy
It's so nice to be happy
Everybody should be happy
这几天的心情
真得很不开心啊
唉~
去了youtube一趟
一直重复听着这首歌
听着听着...
我昨天在下云顶的途中，突然想到说我还没有来过这里
因为每次不是坐缆车上去或下山，就是搭巴士
这次难得是朋友开车，所以我们就进去了
从那里拍出来的风景
都是山连山，加上凉风习习
看了感觉什么烦恼都没有了
释迦摩尼佛像
八仙：吕洞宾、韩湘子、汉钟离、铁拐李、曹国舅、何仙姑、蓝采和、张国老
**...汉钟离、蓝采和正在下棋...**
福禄寿三仙
排列：寿星、福星、禄星
善
在福禄寿隔壁的~
仙桃、仙鹤、仙女和仙童应该是王母娘娘的瑶池吧
祥龙许愿池*...可惜我没有带包包下车，不然可以许愿呢...*
弥勒笑佛
二十四孝
有二十四个孝顺的故事
从《玲珑九塔》，从九重天（第九楼）拍下来的
回来咯，从云顶回来了
三天两夜就这么结束了
真快呀
也很舍不得呢，因为这样的话
就算是真的结束了我在Ai FM实习的日子了
很想念他们呢
第一天当他们结束彩排了之后
就会酒店开会
然后我就先去洗澡洗脸
等到他们一结束开会
我们一行9个人就跑去找雪糕来吃
最后找到了McD
大家坐在那里开玩笑说话聊天的
很开心呢
其实第一天在那里睡得并不是很好
第一天大概只睡了4、5个小时
因为我回去酒店第一次的时候
和我同房的DJ已经准备睡觉了
等我和其他的DJ一起从McD回来的时候
她已经睡觉了
我一关完房间里面的灯，就一片黑暗
然后很多我听过的故事就跑出脑海开party了
加上我们是一人睡一张双人床
旁边的位置空空的
感觉真得好恐怖哦~
勉强入睡的结果就是睡得很不稳
一直乍醒~
>"<
第二天就是真实演出的时候了
早上先是full dress彩排
看到了很多很棒的舞蹈
和歌手的专业
只是并没有看到林宇中
本来还以为他没来了呢
在要正式演出的时候
后台简直是人仰马翻
大家都在作最后的冲刺和准备
DJ也都很紧张观众的入场率
幸好人数还不少
正式演出的时候
最热门的莫过于是友台Minnal FM的友情演出了
他们表演的是印度舞蹈
全场简直疯了
因为真得很棒咧
其他的友台Traxx FM和Music FM也还不错啦~
至于歌手方面
这里简直就像是林宇中个人的演唱会
我们看了都觉得：
"哇劳~夸张咧"
虽然其他歌手的Fans也很多下
好像Danny...钟盛中...
YeaH Yeah YeaH....
十点多，《Ai FM两岁生日台庆演唱会》正式结束咯
后来我们就去吃庆功宴
基本上就没什么食物是适合我吃的
因为是自助餐嘛
然后也因为全场的人都在等我们
所以我们一到那里
后来的半个小时
歌手都走完了
呜呜~没有和林宇中拍到相片
也没有和钟盛中、Danny拍到相片
伤心ing~
回去酒店放好了我们的东西
就下去Genting Hotel的Safari clubbing
(有DJs、我和其他两个实习生和一个服装设计师)
因为在里面发生了一些小插曲
我们就转移征地到酒店楼下的Coffee Bean聊天说话
到最后变成了一些传言和一些真人真事的鬼故事
walau
我们坐在coffee bean外面真得觉得
越听越冷的
最后有一个DJ（国祥）提议
"好！散场"
大家的反应也真快
直接站起来走人
场面真的很爆笑
但是其实大家的心里也毛毛的
我回到房间后，心里只剩下恐怖和害怕
然后和我同房的DJ一回来
我就说我要和她挤一张床
就跑过去睡了
一觉到8点半就醒了
开始收拾房间
大概9点多在房间外面集合
就去吃早餐了
哈哈，还在吃早餐的地方看见钟盛中哦^0^
然后回酒店检查看有没有漏掉的东西
就算是正式结束了和Ai FM DJ一起的三天两夜云顶之旅咯
很开心哦
也觉得自己绝对会想念他们的
因为他们真的很好
他们也是最棒的
哈哈哈,首先先让我得意的大笑三声
然后我就开始....嘿嘿嘿...
写blog啦...xD
很开心的一天咧
为什么为什么?
因为...看上面的标题：
"Ai FM四月份原创大师Rynn林宇中"咯
一下飞机就直接来到了Ai FM的他
戴着一个大大的墨镜
不知道是累的关系还是没有化妆的关系
我觉得他看上去有些苍白呢
和他合照的时候，感觉上也不觉得和我合照的人
就是林宇中啊
或许是那个墨镜的关系吧
好像比他的脸还大哦
哈哈=.="
要和他合照，他的保姆说有"2不"
"1不：不准放上网"
"2不：不准近距离拍照，因为他没有化妆"
呵呵...我很想和他的保姆说
安啦安啦，没有化妆的林宇中看起来也是没什么不一样嘛~
Hoho....
除了合照，也和他要了签名哦
真得很开心很兴奋涅~
亲笔签名哦~
嘻嘻，希望星期六还是可以和他拍照哦
期待ing....
不可以放和他的合照，就放亲笔签名专辑咯
按：艺人的签名，还真的....呃...很有个性呢>"<
很开心的两天:昨天和今天
昨天是交实习报告的一天
和我那gang的朋友约好了几点一起交报告之后
我们从学校转到Mid Valley去
本来我还以为是去看戏呢!（是他们在电话里这么骗我的, >.< ! )
结果我们就去Kenny Roggers吃了午餐，
消耗了大半天的时间（夸张一点点，哈哈！）
感觉很好噢,我们并没有因为太久没有见面了就感觉陌生的
大家坐在一起,分享之前实习的趣事
讲一些有的没有的东西
反正什么都谈什么都聊的啦
笑料十足（真的感觉我们很38 =.="）
后来随便走一下,我们就分道回家了
朋友,下学期再见咯^0^
（呜呜，我想和你们一起去Redang...）
至于今天呢,就一次过和两个对我来说很重要的好友见面
第一个是我的知己
和她约好了时间在Mid Valley见面
然后一起吃东西（她和她男友一起吃，我陪客）
然后就去玩bowling（哈哈，bowling, I'm back!!）
玩两场
呼!感觉真的很好
因为好久好久没有打保龄球了
真的很怀念和我的dear一起打保龄球的时间啦
诡异的是,我这里才这么想完
那边我的dear就打电话给我了
她问我在哪里（我们原本约好吃晚餐的）
然后我就故意很兴奋的告诉她：
“我在丢球”
果然她给我的反应是很兴奋也很羡慕的
“在哪里?我也要玩,等我!”
好吧,谁叫她是我的亲爱的
所以等她来了之后
我又陪她玩了两场，
玩到我觉得我的右手快要不是我的了
好酸痛>"<
因为除了这四场的保龄球
之前我和她还进去打机
玩那个o2Jam（不知道是不是，反正类似的就对了）
还有那个比手划脚的“跳舞机”
右手今天的工作量真大,右手,辛苦你了,muacks
（我好像过于兴奋到神经了）
然后我先回宿舍,
她和她的同事来我宿舍载我一起去吃晚餐
然后一路上我们都有说有笑的
真的很开心
感觉很轻松
好像又回到了以前
我还没有开始实习,她还没有开始做工
我和她几乎每天去lepak,bowling,game,晚餐,mamak,zo xiao等
真的很想念那时候丫
聊了很多很多
谈了很多很多
才发现时间真地走得很快很快呢!
给“你”的一句话:既然你选择了这条路,就把现在的“小人”和挫折当做是个过渡期吧!Alex是一个很好的聆听者和说话的人，我今天很开心认识他，我也相信他可以给予你所要的帮助的!加油哦,muacks~
恨死了这种感觉
胃痛的感觉真的很糟糕
我很久都没有胃痛了
大概有一个月那么久了
为什么突然又痛了呢？
我昨天只不过是将午餐和晚餐并在一起吃而已
为什么这样也会胃痛?!
迟吃午餐又不是我要的
我的粥原本就在褒着的
我算好时间说我一趟从办公室拿我要的资料回来
就可以吃我的午餐了
谁知道会下倾盆大雨啊?
谁知到我会被困在办公室几个小时啊?
又打雷的
我又不晓得雨几时会停
所以就叫我的室友帮我将正在褒着的粥关火咯
回去时已经迟了我是知道啦
午餐时间已经过了我也知道啦
可是没理由褒到一半的粥不褒了丫
我当然继续褒啊
结果午餐和晚餐一起吃的后果就是
胃痛!!!
晚上就已经痛了
可是我有吃面包垫一垫胃了
今天早上睡醒的时候也没有痛了啊
我今天早餐午餐准时吃啊
怎么到了晚餐时间
突然说痛就痛了?!
呜呜
吃了几粒羊奶片
幸好就没那么痛了
可是为什么现在好像又隐隐作痛了?
哎
实习完毕就是说，下个学期就要开始上课了
真得很讨厌啦
为什么快乐的时光总是过得那么快的？
报告
连续打了好多天还是有好多没有写好
怎么会这样
我可以预见开学时候
我的生活又是这样了
天啊
真的很不想那么快结束实习生活啊
现在只是做一份final report
我都觉得自己像是要疯掉了
好像怎样写都不对的
怎么会这样？
哎呀哎呀
除了要做一大堆做不完的assignments
还有presentations
还有还有我最压力最讨厌的考试
虚弱了>.<
下乡前，大家聚集在班上玩乐
那时候，advisor group的大大都来了
比"1"是说“第一团是最棒的!”
比"2"是说“YeaH！我们最棒!”
哈哈
嗯，不是很记得了
是新年游行出发前还是出发后呢？
这一天的舞龙舞狮真的很精彩！
难忘^_^
一个星期的“拉曼学院大专生下乡服务”活动宣告结束
巴士来了
我们就要从Stulang Darat回KL
大家都依依不舍
场面真的很感动
呵呵，我的故事今天晚上在AI FM又要播出街了哦
真得很开心呐
这是第二篇故事了
嘻嘻
每次写故事的时候呢
就是我最开心的时候了
连续两次了，听到自己的故事在空中播放
说真的感觉真得很好
毕竟对我而言
我踏出了第一步
写作对我来说
不再只是口头上的说说而已
而我也尝试了
我并不想放弃写作
虽然我知道对于写作我还是很陌生
可是我知道只要继续努力
对写作继续保持这种热爱
我知道未来的有一天
我一定可以更上一层楼的
今天去做了療程，最後一次的療程
照慣例，我依舊是哭得死去活來
老天哪，我每一次去做治療。都會問，爲什麽是我？
我不知道爲什麽是我，但是我真得很不甘心很不甘心
我知道雖然我不是唯一一個或是特別的例子，但是我真得很不甘心
因爲真得很痛很痛
但是老實說，痛了過後看到的效果是好的，是樂觀的，
那麽還是可以接受的啦，就像美容院的安娣說的
“忍一時風平浪靜”
痛是真得很痛，但是都最後一次了
以後靠我自己好好的保護，多照顧自己的健康
不要熬夜，有時閒就去美容院洗一洗臉
做一做護理的
呼，每次做完了之後
我都告訴自己說
“我又活過來了”
“毕业之后你想做什么？”
第N次听到人家这么问我....
其实不必人家问我，我自己也知道，自己也常常会在想
还有半年的时间，毕业后我想做什么呢？想从事哪一行呢？
当DJ?实习过后我突然觉得自己其实不是很喜欢这一行了
跑production？我连最基本的camera和lighting都搞不掂
跑events？我的pre-production和paper work是最糟糕的了，加上我自己本身也不很勤劳的人，有压力的工作并不适合我
因为，一旦碰上压力，我只想逃
我喜欢剪接；政南告诉我说，剪接是有课程可以拿的
可是我厌倦了考试，我害怕那种无形的压力
我真的害怕...
唉，真的觉得很烦恼
有时候想想，不如...干脆...回家乡当老师好了
可是我知道，不论我怎么烦恼
日子还是会来的一天
既然如此，就将烦恼暂时打住吧
我相信....船到桥头自然直的
这一幅图
我觉得很有意思
是啊，人常常会将烦恼放大
将快乐缩小的
其实到转过来的话
人活在这个世界上
还是很开心的哦
加油！！^_^
嗯，我的第N个bLoG咧...呵呵，狡兔三窟，看来我比狡兔还要厉害，不晓得有多少个"窟"呢>.<"
最近不晓得为什么老是想要在弄多一个部落格，只是一天拖了一天，拖到了妹妹传信息告诉我说，怎么不update我的blog，我才知道到原来我很久都没有update了
看来我真得很厉害呢！有够懒惰的利害啊！厉害到我之前的username和password都忘了；厉害到我连URL都忘记了
真得很厉害吧,hohohoho...^o^
汗
真的是要将老是记不住事情的善忘个性给纠正过来，可是江山易改，本性难移...呜呜，想想还是算了吧, 免得到时又被自己的口水念到淹水了，哎哎哎>"<
好吧，希望自己不会再忘记这个最新的窟了咯，嘻嘻
.jpg)
