云の天空在流浪

我喜欢玩心里测验
觉得心里测验有一种神秘的力量
可以知道有些我自己根本就不晓得的另一个自己
或是在平时所看见自己之外的自己

有时候心里测验只是短短的几行字
却可以将一个人的心理解析出来
感觉上越长越复杂的心理测验可以将更多自己不知道的自己
给挖掘出来

但是老实说，我比较喜欢简单的心理测验
就好像今天我收到的一封简讯
“从A-Z选出一个适合我的英文字母，要凭第一直觉哦”

看，就是这类型的心理测验最获得我的青睐了

收到了答案/解析了之后
我就会开始经身边的朋友一个一个的解析
嗯，某某是A?还是T?
然后再来看答案
看看准不准的

唉
所以很多男生都说
女生很无聊，喜欢玩这种没有意义的东西

可是就我而言
开心轻松就好咯
不是吗？

笑着哭的感觉最痛
可是我却连眼泪也滴不出来
我只知道很压力
压力让我想要逃
压力让我想要放弃
压力也让我想要逃避

做人应该知足吧
和很多人比较起来我是一个很幸运的人
我应该感到知足
不应该为了小事而埋怨

可是我不知道自己应该怎么办
好多事情好多事情一直在我身上发生
未来的路我已经不知道怎么走下去了
因为遗失了心了

没有心的路上
只是剩下些什么？
没有人知道

住在外面
每天吃饭时间一到
就是头痛的时候了

“嗯，今天要吃什么呢？”

星期一到星期五是比较好一点
就是只需要烦晚餐要吃什么
可是周末和星期日
如果没有出门
就是头痛的一天了

要煮饭煲汤？还是煲粥？
吃面包饼干？还是吃面包？
还是煲糖水？

要打包？不了，难得不用上课还要特地出门打包
实在是不符合我这懒人性格
再说外面吃的，也不一定有我可以吃的

海鲜不能、蚝油不能、辣椒不能、鸡蛋不能
唉
外面卖的，清淡的不就只是清汤吗？

可是如果要吃清汤，我不会自己煮吗？

嗯？还是买快餐？
KFC？McD？Pizza Hut
可是McD和Pizza Hut我之前赶editing的时候
已经吃到要吐了

想要吃KFC，可是没有KFC deliver啊
唉

今天的那餐解决了
那么明天呢？
明天要吃什么？

阿咪，亲爱的妈妈
我好想念你啊！！

曾經不止一次夢想過自己想要怎樣的生活
雖然可以説是不切實際
但是在忙碌及壓力的生活下
讓自己做做白日夢並不為過吧？

想過要一間屋子
有一間房間可以讓我放滿自己的書、CD
有一個平面電視、很好的音響（得空可以唱K）
還可以上網呢！

我可以在裏面耗上一整天
無所事事
那裏是我輕鬆和逃避現實的地方
我可以在裏面做我想要做的事情
要跑要跳、要翻要滾、要坐要站
或是要安靜要熱鬧
都由我自己全權負責安排

沒有人讓我煩惱
沒有事讓我煩惱
多輕鬆呢？

我想要過簡單的生活
簡單的人事的生活

沒有莫名其妙的怒火、嫉妒、排斥、還有虛假的面具
就是這樣簡簡單單的生活
這樣的天地
是在我在不甘于平凡之後出外碰壁之後
回來沉澱的一個小天地

有时候不知道比知道来的好
尤其是负面的消息
如果对方当面传达那些消息给你知道还好
不然，你就会宁愿不知道那个消息

分享一个故事：
“別人的嘴巴，自己的道路”

從前有一個故事是這樣說的：

有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔，比賽開始了，
一大群的青蛙看著那高大的鐵塔議論紛紛：
這太難了！我們絕對爬不到塔頂的……」、「塔太高了！我們不可能成功……！」聽到這裡，有些青蛙便放棄了。

看著那些仍然繼續爬的青蛙，大家又繼續說：「這太難了！沒有誰能爬上塔頂的……」就這樣你一言我一語，越來越多的青蛙退出了比賽。
但有一隻卻越爬越高，最後當其他的青蛙都無法再前進的時候，牠卻成為唯一到達頂點的選手。
其他的青蛙都想知道，牠是怎麼做到的？於是便跑上前去詢問，才發現原來牠是個聾子！

朋友，你知道這個故事告訴你什麼嗎？是的，嘴巴是別人的，但人生卻是自己的！
雖然我們不必做個真正的聾子，但卻要永遠充滿希望、樂觀和積極，不要只聽那些消極、悲觀的話，因為他們只會潑別人的冷水，澆熄你的毅力。
要將充滿力量的話，時時記在心裡，因為這將影響你往後的一生。
嘴巴長在別人嘴上，但自己卻要走屬於自己的道路。
在這個現實的社會裡，即便是遭受旁人無情的冷落、批評、否定，甚至排擠，也不能表示你就必須哀聲歎氣、自怨自悲，
唯一能否定你的人，只有你自己！

生命因為珍惜而可貴！生活因為學習而豐富！
如果一昧的去在一別人所說的,別人所感受的!
那麼自己就沒有生存的空間了,因為自己太受別人的牽制,影響
所以,我們生活在目前的環境裡,就應該做好自己,飛向未來!

《转载自互联网》

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或许很多人会认为，这篇文章看起来很有负面的情绪
感觉上也像是在逃避事实
可是人生在世上短短几十年
要知道那么多真相来干嘛？
为什么要知道会让自己不开心的事情？

就好像你把一个朋友当作是你的好朋友
可是后来有一天你被出卖了
你并不知道是谁出来了你
你只会愤怒的骂那个人，但是你不会痛心，也不会失望
更不会从此不相信友谊！

这个学期就是发生了几次类似的事情
想到我听到那些故意传达不满给我知道的“窃窃私语”
想到班上一个同学一直在愤怒的骂他认为的“好朋友”出卖他
想到一个朋友听到一个不该让她听到的秘密时的表情
我真的觉得，没有听到，不知道这件事情
是不是比知道来的好？！

我听见了她们的“窃窃私语”，我很不开心
也很愤怒；　
他看到他的“好朋友”如何出卖他，他很不开心
也很愤怒；
她听到了不该让她听见的秘密，她不开心，
也很愤怒

所以，如果那个时候
我们大家都没有听见没有看见
那些不开心和愤怒
就不会存在了，不是吗？

朋友，如果有一天我有什么事情是不想要让你知道的
请不要一直追问我
因为不知道真的比知道来的好

今天已經是星期日了
爲什麽快樂輕鬆的時間總是過得那麽快呢？
前天才是星期五
今天就是星期日了
明天又要上課了
下個星期又有一科考試了
接下來還要交一堆的報告了
然後呈現

上課、交報告、上課、交報告
天啊啊！！這樣的生活真的叫人崩潰

想要出去玩，口袋卻是空空
想要出去玩，功課還沒做完
想要出去玩，考試排隊等待
想要出去玩，卻玩得不能盡興

什麽事兒都提不起勁來
只想要懶洋洋
很輕鬆，什麽都不去想的
呆在一個地方發呆
讓自己放空

輕飄飄的
讓自己放空

07-07-07
突然想到一個人，一個我喜歡的人
一個我喜歡但是卻沒辦法在一起的人
一個讓我不論什麽時候都會拿其他男生來和他比較的男生
一個我收到他信息我會很開心的人
一個我知道無論我怎麽喜歡他都不可能屬於我的男生
一個我覺得無論是誰也比不上他的男生

牛郎和織女只能在每年的農曆七月初七見面
（不是今天，今天是陽曆七月七日）
兩個相愛的人一年只可以見一次面
那種感覺真的很牽腸挂肚
那種思念與關懷
無時無刻的在煎熬著它們

可是在另一個角度來説
一年才見一次面
那種感覺是珍惜更勝於所有的思念

因爲難得，所以珍惜
它們不會吵架
24小時對它們來説
就像只有24分鐘，或更少？如24秒那麽短暫？

它們不會亂吃醋
它們不會浪費時間在無謂的爭吵與互相指責

它們在天上，看著人世間的浪費
它們不明白爲什麽凡人有在一起一生一世的機會
卻不懂得珍惜

他們也不懂，凡間的情侶與夫妻
爲什麽老愛爲了雞毛小蒜的事情閙分手、閙離婚
它們也不懂，凡間的情侶與夫妻
爲什麽他們擁有比它們更多更多的24小時
卻從來不懂得如何告訴對方自己有多在乎對方
從來不說“我愛你”

它們也不明白
爲什麽有些人喜歡玩背叛
有些人喜歡做第三者
有些人喜歡拈花惹草
寧願游走花叢間，卻從來不看一直呆在自己的身後
守護著自己的那個他/她

它們永遠也不會明白
因爲它們一年只有一個24小事可以在一起
但是凡間卻有365天的24小時

又要開始噩夢了嗎？
又要開始臨時抱佛腳了嗎？
出來讀書了那麽多年就是不懂爲什麽還是戒不掉這種坏習慣啊？
唉唉唉

明天就有一個mid term了
我還是在今天才來開始念書
今天才來開始緊張
今天才來擔心的

嗚嗚嗚
爲什麽還是臨時抱佛腳的
可悲涅

我只是想要睡覺
覺得好累好累
很多事情我都不想要去面對

我不想要去上課
我不想要去考試
我只是一直想要在家睡覺

我不想要知道外面發生什麽事
我不想知道什麽國家大事
我也不想要知道
如果給我一直睡下去，會有什麽結果

我只是知道，我想要睡覺
我想要好好的睡一覺
一直都覺得自己沒有好好的睡覺了

我想要回家鄉睡覺
很想要回家
回家好好的睡覺

不要來打擾我
不要對我有什麽要求

因爲我只想要好好的睡覺

聽到了林憶蓮的一首歌《不必在乎我是誰》
覺得很喜歡她這首歌的歌詞

词 曲:李宗盛编曲: jenny chin, mac chew
演唱：林忆莲
我觉得有点累我想我缺少安慰
我的生活如此乏味生命象花一样枯萎
我整夜不能睡可能是因为烟和咖啡
如果是因为没有人陪我愿意敞开心扉
几次真的想让自己醉让自己远离那许多恩怨是非
让隐藏已久的渴望随风飞噢忘了我是谁
女人若没人爱多可悲就算是有人听我的歌会流泪
我还是真的期待有人追何必在乎我是谁
我想你说的对寂寞使人心碎
是寂寞使人心碎恋爱中的女人才美
我想我做的对我想我不会后悔
不管春风怎样吹让我先好好爱一回

不必在乎我是誰

我知道自己的心情現在是已經到了一個極限
只是我一直在硬撐著
可是硬撐著好像更讓自己的情緒被逼進了死胡

可是不撐著
我又應該怎樣？！

我不知道自己這種歇斯底里的情緒還要閙多久
但是我沒辦法去整理這種灰色的心情
我想要整理可是無從下手
我想要整理，卻怕卻來越亂

我也知道，只要問題一天沒有解決，
我的灰色的心情就會持續下去
只能一直等待
就等待到了解決的那一天

那一天，需要多久的時間呢？
我害怕照鏡子
我害怕接觸別人的眼光
我害怕出門
我害怕情況會更加惡化

該做得我都做了
該試的方法我也嘗試了
可是情況看起來還是一樣

爲什麽

不知道了，問到了死
答案還是一樣

不知道